Dee dee's reality

No mameeen necesito cambiar

2012-01-20T14:52:00.000-08:00

Seguramente les ha pasado si han viajado...

Vas a otro pais y resulta que tu moneda vale menos de lo que vale la moneda de donde estás, como es mi caso del Peso mexicano, contra el dolar americano, en estos momentos es 13.50 a 1.00

A lo que voy es lo siguiente, tu ves que un pantalon esta en 17.99 dls y aunque sabes que son dolares y aunque sabes que el tipo de cambio es 13.50 a 1 dices... NO MANCHEEEES QUE BARATO! LO TENGO QUE COMPRAR, cuando en realidad, ese pantalon de 17.99dls+IMPUESTOS termina saliendote en la grandiosa cantidad de 250ytantos pesos, lo cual ya no es taaan ganga como tu llegaste a pensar, no esta mal el precio, pero tampoco es regalado como tu lo habias pensado, y bueno, si eso nos pasa con un pantalón, lo mismo te va pasando conforme recorres una y otra y otra tienda... terminas gastando muchisimo, creyendo que ahorras y nanais que cuando sacas cuentas terminaste con tus ahorros y hasta la fortuna de tu abuela.

Y si digo esto es porque acabo de sacar cuentas de lo que gaste en mi ultimo contrato, no sólo en ropa, sino en comida, en transporte, paseos y demas, ni siquiera necesito comprar comida porque siempre hay comida en el barco, pero sino voy en los horarios que estan abiertos los comedores pues te la pelaste, asi que suelo tener snacks de reserva en mi habitación, agua porque en la noche me suele dar sed y que flojerisisisisima salir de mi cuarto y caminar lo equivalente a una cuadra para tomar agua gratis... y bueno, ademas de las cosas que uno ve en el camino y se le van antojando cuando sales a despejar la mente en los puertos, como una nievecita, el cafe o la chelita para tener "acceso gratis" a internet, en fin... y bueno, del transporte ni qué decir, es un robo descarado en muchos lugares, como en Cozumel, isla mexicana dejenme les aclaro, pero los taxis te cobran en dolares, vivo en Guadalajara, por subirte a un taxi, la tarifa minima son 25 pesos de día, como 30 de noche... pues en Cozumel, la tarifa minima son 7 dolarucos... nada mas y nada menos que 90 pesos, y de ahi para arriba... y yo con la esperanza, siempre preguntaba si había descuento para nacionales, jijos de la guayaba bola de rateros!

Ahora que a veces te pasa lo contrario, como en Jamaica, donde la tasa de cambio es de 86 dls jamaiquinos por 1 dl americano, asi que vas a una tiendita, te quieres comprar un agua de coco y tomala que te la quieren ensartar en 120 dls jamaiquinos, claro que la primera reaccion es no mames que caro! pero bueno, sacas la conversion a dls americanos y dices... no esta tan mal, pero luego conviertes a pesos y de nuevo dices pinche bola de rateros, si los cocos son re baratos en las playas mexicanas!!! porque estas pagando 20 pesotes por un aguita de coco de 350ml... robo total!

Así que para aquellos que creen que uno puede ahorrar toooodo lo de su sueldo trabajando en cruceros, pues les digo que es una mentira total! pero bueno... si me doy cuenta que tengo que cambiar mis patrones de consumo y tengo que hacerlo a la de YA!

Así que esto es la felicidad...

2012-01-15T20:17:00.000-08:00

Estoy feliz, ¿por qué? pues simplemente porque me siento plena, me siento no conforme, sino satisfecha, sé que me falta mucho por recorrer, sé que existen un millon de cosas que no tengo, que me faltan, sé que no soy ni la mitad de quien puedo llegar a ser, sé que no soy quien esperaba ser a esta edad, ni tengo lo que se supone debería tener para este momento de mi vida... pero tengo a quienes quiero en mi vida, a pesar de que los años pasan, las crisis pegan, las cosas cambian, las decisiones nos mantienen lejos fisicamente, tengo la dicha de tener amigos de verdad, una pareja estable con una relación sana y armoniosa, tengo una familia funcional en un mundo lleno de disfuncionalidades y relaciones rotas... tengo todo, porque te tengo a ti, a ti mi amigo, a ti, mi hermano, a ti mi novio, a ti... ustedes son mi todo!

Agradecida con la vida, agradecida con Dios, agradecida con ustedes y conmigo misma porque he luchado por las relaciones que vale la pena conservar. Me llenan de dicha todos los días y hoy no cabe en mi misma la felicidad que me da tenerlos junto a mi. GRACIAS.

A esto sabe Guadalajara

2011-11-04T01:03:00.000-07:00

Bueno, pues siempre me la paso de turista en todos lados, he viajado un poco por Argentina, Uruguay, Paraguay, Estados Unidos, Bahamas, Santa Lucia y México... pero nunca había intentado experimentar lo que es ser turista en mi propia ciudad, una experiencia linda la verdad, he aquí algunas de las fotografías que tomé el día de hoy. ¿que cómo le hice de turista? bueno, no es tan complicado, soy pésima para moverme en el centro e hice lo que cualquier turista haría, ir a un centro de información turistica, obtener un mapita y si tenía cualquier duda, preguntarle a los locales... y literal, le preguntaba a la gente que atendía locales de por ahí, quien mejor que ellos para saber cómo moverse ahí si están todo el tiempo por el área. La verdad, la gente de Guadalajara muy amable, honestos comparado con otros lugares, ya que sino saben dónde o de qué estás hablando te lo dicen abiertamente "para qué mentirte, no sé" bien ahí! puesto que es sumamente molesto viajar y hacerle caso al que aunque te puso cara de WHAT despues de un momento te contestó la primer burrada que se le ocurrió... y ahi va uno de ingenuo a creerle... que son sólo 3 o 4 cuadritas cuando son 10 cuadras más lo que te falta caminar.

En fin, ojalá les gusten, esta es la parte 1.

Pin up version of me

2011-10-30T00:09:00.000-07:00

Día de muertos

2011-10-27T02:05:00.001-07:00

Autoretrato; celebrando la vida

27/10/2011

El sonido de las piedras bajo mis pies...

2011-10-22T21:42:00.000-07:00

Extraño la soledad del bosque, la eterna compañía de los seres silenciosos que habitan en él.
El silencio...
Las hojas meciéndose en los altos encinos, el aroma fresco del verde, el sonido de mis pasos y el viento en mi cara.
El calor del pino quemándose en el fogón, el olor inconfundible del tascate al fuego, ese dulce sabor de un elote recién cortado, tierno y jugoso.
El aroma de una tortilla de verdad, hecha con maíz de verdad por las manos de Celia.
La risa de los niños y sus palabras secretas.

Extraño la privacidad que te brindan los bosques, ellos sí te permiten que estés contigo mismo, ellos sí te permiten encontrarte con tus pensamientos, ellos si te permiten escuchar a tu ser interior.

Vivimos esclavos de la tecnología, de los horarios, del precio de la gasolina, de la comunicación por medio de celulares, tememos al silencio, somos adictos a la música, al Internet, a la cafeína, al tabaco, a las relaciones, al drama, al smog, a las drogas, a los medicamentos... para curar un simple dolor de cabeza corremos a tomar algo de los estantes, no importa qué, pero algo que funcione a la de ya!... siendo que en la mayoría de los casos un poco de agua y un momento de tranquilidad sería suficiente para deshacernos de él, pero no podemos darnos el lujo de parar, no podemos dejar de producir, somos máquinas, nos medimos en rendimiento, tenemos que hacer más, cada vez más en menos tiempo, tenemos que correr para tomar el camión, apresurarse para encontrar buen estacionamiento, correr al médico porque hasta enfermarse es un lujo! apresurarse para hacer los pendientes a la hora de nuestro break para comer, correr para llegar a tiempo a trabajar, correr como todos y perder horas en el trafico, madrugar para alcanzar a hacer la mitad de las cosas que queremos hacer durante el día, así que al final del día te das cuenta que tu lista de cosas por hacer crece y crece junto a tu frustración y cansancio.

Por eso hay que tomarse un tiempo para huir... huir de todo lo externo y encontrarse a si mismo... si esto significa viajar, si esto significa meditar, rezar, si es deshacerte de malos recuerdos, si significa cambiar de trabajo, empezar de cero en un lugar nuevo, meterte a estudiar algo, aprender algo de arte (a tocar un instrumento, a pintar, esculpir...) si significa expresarte o bailar como loco o correr por el bosque, si huir significa nadar desnudo... lo que sea necesario para romper con esa rutina que te carcome el alma... ¡hazlo! y date cuenta que aún respiras... si, ¡estas vivo! ¡siéntete vivo!

A veces falta recordarnos a nosotros mismos que todo es una elección y aunque no elegimos lo que pasa al rededor de nosotros, si elegimos qué sentir, qué hacer y qué pensar con eso que pasa... si, tú elegiste levantarte temprano e ir a trabajar y cumplir con tus deberes dentro de la sociedad, ¡tú lo elegiste! o ¿acaso no recuerdas que te presentaste a una entrevista de trabajo para estar ahí? tus elecciones te han llevado a ser quien eres hoy. Las cosas no siempre son como quisiéramos, pero siempre se puede mejorar... tomate un momento para ti cada día, aunque sea para permitirte sentir frustración, aunque sea para llorar leyendo una novela, permítete sentir y ser ese ser humano tan complejo y olvídate de reportes, números y lo mal que está la economía... mejor habla con tu pareja y ríe con ella, ¡deja de sólo tener sexo y haz el amor con los sentimientos a flor de piel!... vela como si fuera la última vez que la fueras a tener a tu lado, porque nunca sabemos cuando eso será cierto... bésala rico, disfrútalo como cuando tenías 16 años... no dejes de hacerlo nunca, porque así es como envejece el espíritu, cuando olvidamos lo maravilloso que es estar vivos.

Te llevo conmigo siempre

2011-10-18T02:22:00.000-07:00

Sólo quien lo ha vivido lo puede entender, perder a tu padre siendo joven... duele.

Asumo que perder a un ser querido siempre es doloroso sin importar la situación, pero creo que el haber tenido a un padre durante la infancia y perderlo... no tiene comparación. Tengo muchos amigos que nunca tuvieron papá, así que no les hace falta... me siento mal por ellos, porque no conocieron lo que es tenerlo, pero a la vez les tengo envidia porque no tienen resentimiento ni dolor.

Todos los días le extraño, hay días más duros que otros... últimamente pienso demasiado en ti papá. Me arrepiento de todas las veces que me molesté por tus "platicas" y tus cuestionamientos, a veces los padres no saben cómo acercarse a uno cuando esta joven, a veces por temor, a veces por no saber cómo afrontar las cosas para evitar crear mas conflicto. Yo era una adolescente cuando mi padre murió y creo que no es la mejor etapa para grandes cambios... tanto conflicto que había en la comunicación entre nosotros hace que ahora me arrepienta de lo que pensaba y sentía... si bien dicen que todo pasa por algo, y sé que las cosas serían muy diferentes si aún estuvieras aquí (y agradezco cómo se han ido dando las cosas porque estoy muy feliz con mi vida) te extraño cada día.

Te extraño y no es cierto que el tiempo cura las heridas, cada año siento que te extraño aún más. Cada año hay eventos que desearía que estuvieras aquí para ver, para que me dieras un abrazo en mi graduación de la prepa, para que bailaras conmigo en vez de mi tío, para que te sintieras orgulloso de mi cuando salí con el mejor promedio de la carrera, para que hicieras planes de visitarme a los barcos donde trabajo y soy tan feliz. Desearía que estuvieras aquí para mi boda, que caminaras conmigo de la mano por el pasillo hasta entregarme en el altar, para que no me dijeras adiós a mi, sino bienvenido a tu nuevo hijo.

Me acuerdo que era tu princesa, tu gatita cariñosa y consentida cuando era pequeña, recuerdo que por las noches te ponías a cantar en el vestidor con tu guitarra y yo me sentaba a tus pies a escucharte, aún escucho las mismas canciones, aún intento llegar al tono en aquella canción que querías que aprendiera a cantar...

Te recuerdo desde que era muy pequeña, tengo claros recuerdos de cuando aún vivíamos en la otra casa (yo aún no cumplía 5 años) y de vez en cuando, cuando tu llegabas de trabajar me llevabas contigo por un helado, a mamá no le gustaba porque solía ser de noche, pero tu siempre me llevabas por helado de mandarina, aún es de mis favoritos... y recuerdo aquella vez que me llevaste a comer tacos y pediste por mi, recuerdo que me hiciste probar tacos de seso y de ojo jajaja aún recuerdo la textura chiclosa y desabrida del ojo... ¡que orgullo te daba saber que no me daban asco esas cosas! regresamos a casa y le platicamos a mamá que escuchaba asqueada.

Yo era tu niña...

Perdóname por todas las veces que contesté mal... por todas las veces que me sentí fastidiada con tu interés por mi vida y mis actividades, por todas esas veces que no contesté a tus preguntas o contestaba "no se"... estoy segura que si estuvieras aún aquí mi vida sería muy diferente. Tal vez nunca me hubiera ido a la Sierra Tarahumara (la cual considero hasta la fecha la mejor experiencia de mi vida, el mejor año que he tenido... y a veces temo que no haya nada que lo pueda superar)... tal vez nunca hubiera desarrollado esta... "adicción" a las relaciones personales, tal vez sería más equilibrada con mis parejas, tal vez no hubiera corrido con los hombres al punto que lo hice, tal vez no hubiera tropezado tantas veces, tal vez las cosas hubieran sido totalmente diferentes... pero agradezco cómo ha surgido todo, no ha sido fácil y la verdad es que cada piedra ha dolido, cada caída me ha marcado, pero agradezco eso, puesto que por todos esos retos y dificultades, que a veces yo misma me provoqué, soy quien soy el día de hoy, soy fuerte e independiente, soy responsable y aunque tengo miedo de muchas cosas, no me detengo. Tal vez no sería yo si aún estuvieras aquí, tal vez yo sería otra yo... una mas cobarde, mas dependiente, menos "aventada"...

Ahora que no estás y entiendo la falta que me haces día a día, aprecio más a mi mamá. Porque es lo que me queda, porque sé que sin ella, me desmoronaría un millón de veces. Porque muchas veces me hago la fuerte para que ella no vea lo torcida que estoy... aprendí que lo más difícil es arrepentirse de cosas que no se pueden solucionar, así que en vez de buscar estar lejos de ella todo el tiempo, procuro mantenerla entretenida con cosas bobas de mi vida, para que sea parte de ella siempre, aunque no le comparta cosas demasiado importantes, siempre la mantengo cerca e informada, quiero hacerla sentir importante, pero no quiero asustarla... por eso cada favor que pide lo hago sin dudarlo, sin molestarme, sin pretextos... por eso cuando me molesta algo no sólo azoto la puerta, procuro hablar para que entienda lo que pienso y siento y no se sienta rechazada, por eso cargo las bolsas del mandado cada que salgo con ella y no la dejo hacer ni el mínimo esfuerzo... quiero consentirla, porque sé que las mamás, tal como los papás, no duran para siempre... y no quiero arrepentirme de un solo minuto a su lado.

Te extraño papá.

Me estoy volviendo loca

2011-10-13T20:37:00.000-07:00

Bueno pues... ALLY y yo tuvimos un mal entendido hace unos días, he aquí lo que pasó:
En la mañana del 4 de este mes me llama temprano en la mañana para platicarme que se esguinzo la muñeca y que le habían dado un par de días libres del trabajo para que reposara, yo estaba ronca porque había tenido mucha tos los días pasados, pero ese día en la tarde me sentí mucho mejor y decidí acompañar a mi mamá a visitar a una de mis primas. Estuve ahí varias horas, en ese transcurso, ALLY volvió a llamar a la casa, contestó mi hermano y después mi hermano me confesó que no le había entendido casi nada a ALLY, en fin... me enteré de su llamada hasta que mi hermano regresó de checar con su novia, por ahi de la 1:30 am del dia 5. Así que decidí esperar y al día siguiente le envié un mensaje diciéndole:

-hola amor, mi hermano me aviso que llamaste muy tarde en la noche, como sigue tu muñeca?
-mejor, fui al medico. Que no estabas enferma de tos?
-si, estaba, gracias por preguntar, ya estoy mucho mejor, me fui en la tarde con mi prima.
-¿segura que fuiste con tu prima?

en ese momento... me puse histérica, si hay algo que no tolero dentro de una relación son los celos y el chantaje, así que le contesté:
-si! estoy segura que estaba con mi prima, por qué cuestionas eso? que no me crees? si tu sabes mejor que yo entonces dime tú dónde estaba yo!

un par de minutos después de haber enviado ese mensaje no sentía que había quedado suficientemente claro, así que le llamé a su celular y ni lo dejé hablar al inicio... mi speach fue algo así... "cómo es posible que te atrevas a cuestionar algo tan sencillo? qué me gano con mentirte? acaso no confías en mi? bien sabes que cada que estoy con mis amigos te lo digo, incluso te digo que no pasaré la noche en casa para que estés advertido de mis planes, por qué habrías de cuestionar algo tan sencillo!?"
a lo que el contestó que como sonaba bastante enferma pues le sonaba raro que me hubiera salido de la casa por la tarde y después me reclamo que me llamó el día anterior y que no me digne a mandarle ni un mensaje! y bueeeno, entonces le repetí que mi hermano llegó muy tarde a la casa y que no había querido despertarlo llamándole tan tarde, en fin... los dos nos calmamos un poco y yo le dije "ALLY, necesito que confies en mi" y en eso, TUUUUUU....
se cortó la llamada, se le acabó el crédito a su celular, así que no me quedó de otra mas que calmarme y enviarle otro mensaje diciéndole:
"ALLY, lo único que quiero es que entiendas CUÁNTO TE AMO, confía en mi"

No hubo respuesta ese día, lo cual es muy normal, conseguir crédito para celular o llamadas estando en el barco no es como caminar a un oxxo y pagar por una recarga... así que esperé... y esperé... y es fecha que sigo esperando... si, hoy es el día 13 del mes... ya han pasado varios días y yo le he estado enviando mensajes random, de lo que estoy haciendo, que lo quiero, que lo extraño, en fin... lo normal...
pero hace dos días que le pedí "llama por favor, te extraño demasiado"y... aún no hay señales de vida, ni mensajes, ni llamadas, ni emails... nada de nada. Ayer le volví a enviar mensajes pidiéndole que llamara... hoy otra vez. Es hora en la que el ya salió de trabajar (lo común, aunque hay veces que termina mas tarde).

Sino llama dentro de las siguientes horas... me conozco... me pondré histérica. Si si... ya llevo dos días que me agarra la locura y lloro por un rato, me desespero y después vuelvo a la calma... desearía ser una mujer normal y poder echarle la culpa a las hormonas a esta frustración que siento, decir "son las hormonas, estas exagerando" y bueno... tal vez sí estoy exagerando, ¿qué tanto son 8 días sin comunicación con tu prometido?... ja...! una parte de mi es sarcástica, la otra me quiere convencer de que es cierto, tal vez no es tanto.

Y parece que no puedo vivir sin drama... digo, no es que esto sea tan grave (creo) tal vez sólo no ha tenido oportunidad de conseguir crédito para su celular ni para tarjetas de teléfono dentro del barco... tal vez ha estado trabajando tan duro que llega rendido a su habitación y duerme profundamente hasta el día siguiente... tal vez esta molesto, mucho muy molesto... no es típico de él este tipo de desapariciones...

Pero hay que mantener la calma, todo son pruebas y si mi futuro esposo y yo no podemos superar esto... tal vez tenemos que trabajar mucho más de lo que creemos en nuestra relación... o tal vez, ¿es mejor quitar el dedo de la brasa antes de que la herida sea mas grave?... ¿se hará mas grave?...

A mis abuelos

2011-10-06T14:53:00.000-07:00

No tuve la oportunidad de decirte adiós,

de besar tu mano por última vez
sentí tu partida, te sentí pasar,
nunca mas...
¿por qué no despiertas?
¿qué esperas para levantarte?
Te llevo siempre conmigo
tu recuerdo, tu sonrisa
tus manos
tu voz y tu mirada
tus consejos e incluso tus regaños...

Recuerdo que me enseñaste a escribir en cursiva, tenias manos fuertes cuando yo era una niña, en la palma de tu mano abierta escribiste con un lápiz "v", quede impresionada y recuerdo tocar tus duras palmas, te reiste y después esa misma tarde me enseñaste cómo podías girar un trompo con punta de metal en tu mano y en la uña de tu dedo... eras mi héroe!
Aun recuerdo el olor de tierra mojada y macetas de barro de la terraza de aquella tarde... Tita siempre tenía flores hermosas, en macetas por toda la casa decoraban y olían a limpio y fresco y en la cocina en un jarrón alguna enorme rosa... sus favoritas eran las amarillas.
Aun recuerdo el olor de polvo y humedad que había debajo de la mesa del comedor, donde me escondía con mis hermanos antes de la hora de comer... y decidíamos salir cuando llegaba el aroma del pollo horneado que Tita nos preparaba... ensalada de zanahoria y de manzana con pollo horneado, sigue siendo uno de mis favoritos.
Los extraño abuelos... hace muchos años de la partida de Tita... apenas un año de Tito... sé que se reunieron y sé que nos ven y nos acompañan, pero extraño la calma de su casa, las historias de gente que nunca conocí, extraño los aromas, la suavidad del cabello de Tita y verla maquillándose todos los días, y extraño peinar a Tito y jugar haciéndole peinados extravagantes en el poco cabello que le quedaba, tomar sus manos frías y frotarlas para darles calor... escucharlo decir "ay mijita, que Dios te bendiga" y los besos tronados de Tita...

Futuro

2011-10-04T14:57:00.000-07:00

Amor
Libertad
Sensualidad
Tiempo
Orar
Nosotros
Todo
Respeto
Optimismo
Yo
Valor
Original
Loco
Noble
Enamorada
Ya!

Porque si

2011-09-20T21:13:00.000-07:00

Lindo lindo parpadean,
estrellitas en el cielo
allá arriba están volando
con alitas de murciélago

Últimamente me he acordado mucho de AL mi "ex mejor amiga" si... aquella que cuando me pidió consejos con su chico se puso tan celosa que decidió terminar la amistad de años... ella alguna vez me lo dijo "eres mi única amiga"...

en fin, me encontré un CD que me regalo hace chorrocientos mil años, esta lindo... decorado con letreritos, florecitas y mamada y media... y dice FRIENDS 4 EVER al centro... viles mentiras. Si... sigue afectándome, a veces sueño con ella, a veces me dan ganas de darle un abrazo, a veces me dan ganas de patearla para que reaccione, pero después de tanto tiempo no hay nada que hacer. A veces sé que chismea en mis fotos de facebook o cosas por el estilo, ha dejado un par de comentarios en estos años, pero si contesto, ella no escribe nada después. A veces me gusta pensar que me extraña más de lo que yo la extraño a ella, la verdad es que era una amistad un poco rara, bueno... ella era un poco rara, o un mucho en ocasiones, pero era una amistad incondicional... SI CLARO, hasta que se le metieron ideas raras a la cabeza.

Que lástima... me gustaría ir a visitarla después de mis viajes y enseñarle mis fotos y hubiera sido la primera con quien hubiera ido corriendo a enseñarle el anillo de compromiso que me dio ALLY...

Creo que sólo ella entendía la locura que te puede causar el dolor... creo que en eso nos parecíamos mucho, ambas nos volvimos un poco más locas a raíz de la muerte de nuestros padres, su papá murió años antes de que yo la conociera, así que ya estaba loca jaja... mi locura empeoró ya que nos conocíamos, pero creo que había una complicidad entre nosotras que lo decía todo con una mirada. La entendía a pesar de que todos la señalaran como rara... a pesar de que yo también la creía rara a veces.

bueno bueno, dejo aquí la lista de canciones que me dedicaba con ese disco:
GROOVE AMANDA - MY FRIEND
FIVE - CLOSER TO ME
THE CRANBERRIES - JUST MY IMAGINATION
FRIENDS - I'LL BE THERE FOR YOU
INDIA ARIE- VIDEO
KYLIE MINOGUE - IN YOUR EYES
MOENIA - DEJAME ENTRAR
NELLY FURTADO - I'M LIKE A BIRD (ACOUSTIC)
THE CALL - WHEREVER YOU WILL GO
JEANS - DIME QUE ME AMAS
NEVE - IT'S OVER NOW
KINKY-SOUN THA MI PRIMER AMOR
MICHELLE BRANCH - EVERYWHERE (ACOUSTIC)
MAGNETO - AL SUR
SOPHIE ELLIS BEXTOR - MURDER ON THE DANCE FLOOR
PANTEON ROCOCO - LA DOSIS PERFECTA
STEPMOM - AIN'T NO MOUNTAIN HIGH ENOUGH
CAFE TACVBA - LAS FLORES
KABAH - LA VIDA QUE VA
DISNEY - ZIP A DEE DOO DAH

Extraño a mi hermanote

2011-06-11T20:44:00.000-07:00

... Lo extraño demasiado...
si si, ya se que ambos somos adultos y cada quien esta haciendo su vida y... él está en Paraguay y... tiene 7 años que no vive en casa y que ya debería estar acostumbrada...
pues no!

lo extraño!!!

Y hoy me di cuenta de algo

2011-06-03T23:43:00.001-07:00

Estaba yo muy tranquila, esperando a que ALLY se conectara para platicar... y alguien taggeo a mi ex... la curiosidad mato al gato, abri la foto y el comentario decia "de chaperona con mi amigo Jahir y su novia Ale"... en la foto, mi ex con una chela en la mano mientras juega hockey de mesa con una chica... ¿es ella Ale? ¿o es la "chaperona"?... la siguiente foto muestra la misma escena, pero una chica diferente... asi que la amiga o... "Ale" pero ya vi a la novia... la nueva novia de mi ex.... mi ex ex jaja... y se preguntarán... ¿y eso qué? pues no se! pero sentí horrible! sentí mi corazón palpitando fuerte en mi pecho, calor en el rostro, tensión en las manos y un nudo horrible en el estomago que llegó hasta mi garganta e hizo que mis ojos empezaran a llorar!!!

Pero... debería estar todo bien! terminé con Jahir hace un año! y... no sólo eso, despues volvi a estar con EAR y ahora tengo a ALLY en mi vida y... soy feliz con ALLY!!!, ALLY me ha dado tanto! cómo es posible que ver a Jahir con una chica me afecte!? ademas... vamos, conociendo a Jahir, no estuvo "soltero" mas de una semana despues de que terminaramos nosotros... tal vez un par de meses mientras el descubria si tenia o no el virus del herpes... pero una vez que supo que estaba limpio, creo que corrio a conseguir una chica! y bueno, siempre ha obtenido lo que quiere de las mujeres, no es ningun secreto...

Y bueno... después de darle vueltas a esto un momento, me doy cuenta que si. Extraño a Jahir, extraño esa pequeña y cómoda rutina que teniamos, extraño la forma en que me demostraba que confiaba en mi, extraño estar acurrucados en el sillón y que me hiciera sentir lo mas importante en su vida, lo extraño... aunque siempre supe que no me amaba, el mismo lo dijo muchas veces, "te quiero, pero... no puedo decir nada que no sienta" no me amaba.

¿de qué sirve reir junto a alguien todos los dias, de qué sirve cocinar para alguien todos los dias, de qué sirve tener una comoda rutina, de qué sirve estar junto a alguien todo el tiempo, sino te ama? ¿para qué quería una relación en la que el compromiso financiero fuera más fuerte que el moral? ¿de qué me sirve un hombre a mi lado que me desea y me respeta, pero no me ama?

¡Por eso es que terminé con Jahir! porque él no estaba enamorado de mi! porque el me dijo muchas veces que él era incapaz de amar, aunque estuvieramos bien, aunque me tuviera cariño y apego, aunque viera el potencial que había en nosotros... era incapaz de amar!!

Y fue entonces que entendí... que aunque extrañe cosas del pasado, estoy justo donde quiero estar y tengo exactamente lo que toda la vida pedi. AMOR. Amor de verdad.

Y un par de horas después llama ALLY... y escuchar su voz... oh Dioooos! me hace llorar de felicidad saber que lo tengo para mi, que... encontré alguien que está tan loco como para amarme, alguien que aunque ve mis defectos, los acepta y no pretende cambiarlos... y lo mas genial de todo, es que es mutuo... si, mi negro hermoso no es perfecto, pero así como es lo adoro!

¿qué sería de mi sin ti? ... y dejo de buscar, porque ahora eres una realidad. Te amo ALLY, eres lo mejor que Dios creó en este mundo para mi.

PRIMERO DE JUNIO!!!

2011-05-31T22:30:00.001-07:00

Ahora si se siente cerca! ya casi me voy!!!!!!

El dia 13 de este mes vuelo a Miami, el 14 vuelo a Sta. Lucia... y ahí es donde veré a mi ALLY... aaaaah lo extraño horrores!

ya casi, ya casi...

Sorpresas al telefono... de nuevo

2011-05-26T14:28:00.000-07:00

Bueno, pues no es cosa rara, pero me llamó Javier, es un chavo con el que salí cuando viví en la Sierra Tarahumara, yo tenía 18 años, él 15, 16 años... algo así. No estuvimos mucho tiempo juntos, apenas unos 3 o 4 meses, cuando nos prohibieron salir.

En su momento... me rompió el corazón tener que terminar por factores externos y que no nos quedara opción alguna. Al año siguiente, volví, lo visité y no dijo nada... nos miramos por largo rato, pero él no dijo nada. Le dejé una carta despidiendome de él y le dejé mis datos por si alguna vez estaba por acá, para que nos vieramos.

Han pasado ya varios años de eso (ahora tengo 25, saquen calculadora que los dedos no ajustan jajaja) y de repente le gusta darme la sorpresa y llamar para preguntar cómo estoy, cuándo vuelvo a la sierra y para contarme que le iba bien en los estudios. Ya los dos dejamos de estudiar, y el año pasado que fui a la sierra despues de varios años de no ir, tenía intención de buscarlo, verlo en persona y saber cómo le estaba llendo. No fue posible. Me dijeron que estaba en un pueblo diferente y que estaba casado con una señora varios años mayor que el que ya era viuda de su primer esposo... nuestros amigos me decian "uuuy! se te fue, ya esta casado y viviendo en Turuachi", así que por no causar problemas a nadie decidí no buscarlo, el último día pasamos por Turuachi y estiré el cuello por fuera de la ventana de la camioneta para ver si de casualidad llegaba a verlo... no lo vi.

Y ayer llamó a mi casa, mi hermano me había dicho que había llamado ya un par de veces cuando yo estaba trabajando en los barcos y sólo le habían dicho que estaba trabajando fuera del país y que no había forma de contactarme.

Y la llamada fue algo asi...

-¿a donde estoy hablando?
-¿a donde quiere hablar?
-ps a Guadalajara
-si, aca es, ¿a casa de quien?
-ps de Dee Dee
-soy yo
-Ahhh eres tu?! soy Javier!
-no mancheeeees suenas super diferente, ya todo un señor
-ps si ya estoy grandote jaja
-y como te va?
-bien, aca trabajando por la barranca de Sinaloa
-ah caray... que no estabas viviendo en Turuachi?
-estaba, pero ya no
-oh... y que tal te va?
-ps a veces bien, a veces mal, como todo, hay sus ratos, ¿y tu qué haces?, te llame en semana santa y no estabas
-si, lo que pasa es que estoy trabajando en un barco que sale desde Estados Unidos
-ahh si me dijeorn que estabas por alla en el norte, pero no supe bien donde
-si, esque no hay forma de contactarme por teléfono, sólo internet y ahorita estoy de vacaciones, por eso me encuentras
-ah...
-oye! me dijeron que ya estabas casado! cómo te va?
-jajajaja si... ps estaba, pero ya no, y que, tu estas casada?
-no, no estoy casada todavia...
-ps ya estas vieja no?
-jajajaja mira que cabron! si apenas soy un par de años mas grande que tu, viejo tu! escuchate nada mas
-jajaja si si... si me acuerdo... y eso es lo malo, que todavia me acuerdo... uno cree que tomando se olvida, pero no es cierto... no mas se hace uno viejo
-ah...
-si... pues todavia me acuerdo
-yo tambien
-bueno Diana, pues a ver cuando hay chance de que platiquemos un poco mas, me tengo que ir, te cuidas
-tu tambien te cuidas Lu... (y ya estaba hablando con el tuuuuuuuuu de que habia colgado)

...¿reclamo? "y eso es lo malo, que todavia me acuerdo"

Malditos sueños

2011-05-26T14:13:00.000-07:00

Seguramente les ha pasado... estas soñando algo interesante o muy lindo y ¡te despiertas! intentas dormirte lo mas rápido posible para seguir soñando con lo mismo y ver qué sigue, pero nunca funciona...

Bueno, pues hace unos dias soñé con EAR, si... mi ex (sip, ese ex con el que anduve hace como 8 años, me puso el cuerno, se caso, se separo, volvimos, nos separamos, volvimos y ahora si se acabó) bueno... el caso es que soñé con él, en mi sueño estabamos viviendo en el barco donde trabajé, el dormitorio era muy diferente, mucho mas parecido al cuarto que teniamos cuando yo me iba a dormir con él, el caso es que eramos compañeros de cuarto sin ser pareja y que él tenia sus cosas por todas partes y a mi no me dejaba espacio de nada, era sucio, desordenado (cosa alejada de la realidad... es hombre, si un poco mas desordenado que yo, pero no se distingue por ninguna de estas dos características)en fin... soñé con el y estaba muy molesta con él, desperté, me fui a mojar la cara, despavilarme un poco y me volvi a acostar... y volvi a soñar con él... ahora estabamos en el MISMO CUARTO, pero discutiamos todo el tiempo, me volvi a despertar... bajé a la cocina, tomé un poco de agua, escuché una canción para poner mi mente en diferente sintonía... Y VOLVI A SOÑAR CON ÉL... y si, seguiamos peleando... desperté exhausta en la mañana, las ojeras de mapache (de por si siempre tengo) parecian maquillaje corrido de lo obscuras que estaban.

¿qué significan los sueños?... ¿tendran alguna lógica?... seguramente si algun psicoloco lee esto me dirá que sigo molesta con él... pero no, en realidad estoy muy agradecida de que haya terminado y que esté en una etapa diferente, que tenga a mi lado a alguien que nunca soñe tener a mi lado, a alguien mil veces mejor de lo que había tenido antes, a alguien que si se merece ese lugar en mi vida... y por todo eso, estoy agradecida con EAR, porque sino hubiera terminado de esa forma, tal vez nunca me hubiera dado la oportunidad de conocer a ALLY...

Y pasando a otros temas... ¡AMO LA TEMPORADA DE MANGOS! jajaja ¡son exquisitos!

"My Favorite Artistic Advice"

2011-05-21T10:15:00.000-07:00

Tales Of Mere Existence

Distance sucks

2011-05-15T16:38:00.000-07:00

Bueno, pues hay muchas cosas que no sé, pero lo que si sé es...
1.- Estoy enamorada
si, por segunda vez en mi vida lo siento, fuerte y definitivo, tan fuerte que quita los miedos... ¿la primera? fue EAR cuando tenia 18 años... la segunda Ally a los 25... si, tengo 25! superenlo... en fin, ¿seguimos?
2.- Haría cualquier cosa por estar con él
...y trabajar en barcos no ayuda mucho... aunque lo conocí gracias a este trabajo y me encanta lo que hago, las constantes despedidas y los largos periodos sin él complican toda la situación, así que estoy considerando opciones para mejorar esto.
3.- La distancia apesta
Ya había estado involucrada en relaciones a distancia, EAR cuando me fui a la sierra tarahumara... tan no funcionó que el se encargó de hacerse papá en ese tiempo, la segunda FJMM cuando él se fue a vivir a Colima después de un año de relacion, duramos otro año pero la comunicación era muy pobre, así que... simplemente dejé de quererlo, dejé de esperarlo y cuando me di cuenta que ya no era importante en mi vida, terminé con él... y la tercera, aquella etapa en la que "volvi" a distancia con EAR, sabiendo que era un hombre "libre" de nuevo, separado y abandonado por su esposa e hija, pero a distancia, así que lo único que había era comunicación y sueños, duramos un año con llamadas diarias y cartas que ahora deberían ser quemadas... y tal vez lo haga si tengo el valor... o tal vez las entierre, aún no lo sé.
A lo que voy es... las relaciones a distancia son difíciles, no hay besos, abrazos, no hay roces, no hay miradas, no existe otra forma de decir "te amo" mas que con palabras... y eso convierte en un reto toda la situación, hay que hacerse creativos para que el "te amo" suene verdadero a través de el teléfono, que se pueda sentir la intensidad a través de una pantalla... y a veces, el "te amo" termina sonando a rutina (lo cual, apesta!)
4.- Todo tiene solución, excepto la muerte
Bueno, esto es lo que decía mi padre... "no te preocupes, todo tiene solucion excepto la muerte, y sino tiene, para qué preocuparse?" esta frase hace sonar como que mi padre era un vagabundo despreocupado, nada mas alejado de la realidad, vivía con un nivel de estress tan alto, que yo creo que eso fue lo que lo mató... pero bueno, siempre buscaba ser positivo y relajado en sus palabras para no demostrar su verdadero sentir... en fin, estoy divagando... a lo que voy es; si, la distancia apesta, peeeero... ¿tiene solución?... si las cosas "malas" de la distancia es que faltan cientos de cosas en una relación y lo único que quedan son las palabras... hay que elegir muy bien las palabras que se comparten, para que a pesar de la distancia, se viva ese sentimiento, se comparta esa emocion y esos "te amo" no sepan a poca cosa.... porque decir "te amo" nunca debe ser poca cosa, nunca debe ser por rutina, ni por compromiso, sólo hay que decirlo cuando de verdad se siente, cuando la emoción te desborda, cuando... cuando es de verdad.

Y bueno... otra "solución" sería que yo buscara trabajo en Santa Lucia o que él buscara trabajo aquí en México y vivieramos juntos y batallaramos como todas las parejas para tener suficiente dinero para pagar comida, renta, agua, luz, gas, etc, etc... y que le chingaramos bien y bonito por un rato hasta encontrar un ligero respiro... pero ¿es lo mejor para nosotros? tal vez, tal vez no. Si somos "privilegiados" ahora por tener el empleo que tenemos (en lo personal, yo adoro lo que hago, él no tanto, es mucho mas pesado lo que él hace) pero ambos estamos ganando bien, mucho más de lo que podríamos hacer en México o en Santa Lucia... lo único que tendriamos que hacer es ahorrar, ahorrar todo lo que se pueda por un par de años, aguantar la distancia en nuestras "vacaciones" planear con tiempo los barcos que solicitamos para estar juntos la mayor parte del tiempo que se pueda y cada que coincidamos en vacaciones ir a visitar y a conocer la familia, amigos y cultura del otro... lo cual es nuestro plan ahora... y en cuanto tengamos suficiente capital, establecernos (en México, Santa Lucia... Canadá, Timbuctú o donde sea) y poner un pequeño negocio del cual podamos vivir comodamente sin preocuparnos por no tener suficiente este mes para pagar el teléfono, gas, internet o cualquier cosa... también me gustaría que ambos pudieramos darnos el lujo de tener trabajos de medio tiempo o que en nuestro negocio podamos delegar suficientes responsabilidades en nuestros empleados como para darnos tiempo de estudiar algo más... yo muero por estudiar gastronomía, diseño de interiores, arte... él quiere estudiar una ingeniería y sé que le encantaría poder entrar a una escuela de música...
¿acaso es posible tener todo lo que uno desea tener?... y no me refiero a posesiones, ni él ni yo buscamos lujos ni una mansión, sólo vivir tranquilos, siempre juntos y haciendo las cosas que disfrutamos hacer.

Él quiere una familia... yo muero por una familia... él no tiene miedo a que lleguen los hijos "ya" yo... sé que no será tan fácil por mi situación hormonal, pero tengo pavor de que lleguen antes de tiempo, antes de tener algo con qué mantenerlos, algo que ofrecerles, él dice que es cosa de trabajar duro y que él se encargará de que nada nos falte... pero yo prefiero tener casa y negocio asegurado antes de ir por esos pasos.

En fin...
La distancia apesta, pero hay cosas peores... como el estar con alguien de quien no estoy enamorada, así que HOY, aunque no lo veo, estoy mil veces mas feliz que hace unos años, que aunque practicamente vivía con mi(s) novio(s) no tenia este sentimiento.

In love...

2011-05-02T19:09:00.000-07:00

Bueno, pues no sé que me pasa, tal vez me van a echar carrilla y me dirán que tengo corazón de vecindad... que me enamoro super fácil... o no sé qué otras tantas cosas podrán decir...
pero estoy enamoradisima! se siente genial! lo amo, lo adoro, mi negrito! mi niñoooo

Si... pues pase 3 meses con el, si, sino estaba trabajando, estaba con el. Con Ally, asi lo llamaré de cariño aqui (ATV) mi Ally... hace todo lo posible por mantenerme feliz, su mayor placer es verme reir o que me ria en sus brazos...

Son pequeños detalles los que hacen la diferencia, es el nivel de compromiso que tiene conmigo, es el interes profundo en quien soy yo, qué quiero, qué he vivido, es... es recibir su llamada a las 10 de la mañana, mientras estoy descansando en el cuarto, y el esta "trabajando", para escucharlo decir "estaba pensando en ti, me hace tan feliz tenerte en mi vida, me urgia decirtelo, te amo!... ahora si, deja volver a trabajar"... es ver una nota en mi puerta diciendo "me escape del trabajo 5 minutitos para verte, no te encontre... llama en cuanto regreses", es escuchar que toca a la puerta, abrir y que me de un fuerte abrazo y un beso y que se vaya corriendo porque deberia estar en el trabajo.

Es... es verlo dormido cuando llego a la cama, ponerme la pijama en silencio, y verlo despertar cuando me acomodo a su lado y que me bese, ver su rostro medio dormido intentando despertar mientras me pregunta cómo me fue en el trabajo, que quiera saber de mi aunque este cansado, que quiera estar despierto a mi lado aunque se tenga que despertar temprano al dia siguiente para trabajar.

Es llegar sudada, cansada y despeinada y escucharlo decir "mi hermosa pricesa! que suerte tengo de que seas mia!!"

Es escucharlo tocar en mi puerta despues de una discusion y que el unico reclamo que me pueda hacer es... "¿por qué te fuiste? ahora las decisiones son de dos, no me puedes dejar solo si algo te molesta, tienes que hablar, yo escucho"

Es... saber que soy su todo, saber que él lo es todo.

Es soñar y planear, es reirnos de nosotros mismos, es elegir nombres para nuestros hijos que aun no estan siquiera cerca de llegar, es emocionarnos con la idea de tener vacaciones juntos, de viajar, de conocer, es soñar con pasar todo el dia en la cama juntos, de cocinar para él, de que me lleve a pasear, soñar con una vida normal, fuera de la vida en barcos...

Es odiar las despedidas, es llorar al pensar en lo lejos que estamos, en lo mucho que falta, aunque sea solo mes y medio... es odiar tanto estar lejos que estaria dispuesta a dejar el trabajo que amo, conseguir algo en tierra para tener estabilidad, es considerar casarnos en Bahamas para que la empresa haga todo lo posible por mantenernos juntos siempre, es soñar con una boda de verdad en México, en Santa Lucia, en donde sea... pero de verdad. Es discutir si perderé mi apellido como él acostumbra o agregaré el suyo al mio como se acostumbra aqui... es planear donde vivir, de qué vivir... es soñar, platicar susurrando a las 3 de la mañana, hacer el amor toda la noche, bailar y reir en la obscuridad...

Cómo me piden que no esté enamorada de él... cómo podría alguien resistirse a tanta felicidad...

Ya no tengo inspiracion para el amor...

2011-02-09T12:29:00.000-08:00

Bueno... parece que tengo lo que había pedido alguna vez... (trabajo, familia, amigos, amor...)

Alguien con un nivel de adoración al cual no me puedo resistir, alguien dispuesto a todo, enamorado, entregado, alguien que este dispuesto a hacer las cosas funcionar, a poner todo de si mismo por estar bien como pareja, alguien que esta dispuesto a viajar conmigo, a conocer a mi familia y hacerse parte de esta, a incluirme en su familia, en su vida, sus amigos, en todo... alguien que no guarda secretos y me tiene respeto y admiración, alguien que quiera formar una familia conmigo, que este dispuesto a trabajar día a día y que este consciente de que las relaciones son de dos, que el trabajo es de ambos y que esta dispuesto a todo, dispuesto a todo por mi.

Si... tengo justo lo que cualquiera podría querer... y aunque estoy feliz de estar con él, y me gusta mucho, nos llevamos bien... no puedo entregarme al 100%... ¿por qué es que tengo tanto miedo? ¿es acaso lo que aprendi despues de YASH y EAR? ¿es acaso eso lo que voy aprendiendo con los golpes y 7 años de relaciones?... ¿temor? pero ¿temor a qué? ¿a ser feliz? ¿a no serlo? ¿al dolor que viene cuando termina?... todo termina, asi llegue a casarme con alguien, todo termina, alguien se muere y ya no hay vuelta atras jaja... obviamente.

Pero no entiendo... nunca antes había sentido temor en una relación... ¿será porque nunca nadie había hablado tan enserio las cosas? porque las propuestas de matrimonio podian ser facilmente ignoradas y aplazadas a... "cuando termine la carrera lo platicamos" y ahora, ya terminé la carrera, ¿con qué pretexto aplazo las decisiones?.

Alston me tiene en un pedestal... pero ¿cómo es que siente esto por mi, si apenas llevamos 3 meses juntos?... ¿cómo es posible que esté tan seguro de aquello que otros no pudieron ver en años de relacion conmigo?... todos se dan cuenta de lo "ideal que soy para madre y esposa" ya que terminan conmigo, todos se arrepienten de haberme dejado ir, de no tenerme más a su lado, pero en algún momento decidieron huir de mi. Algunos por miedo al compromiso, otros por flojera de una relación de verdad, otros... simplemente me cansaron y yo decidi terminar. Entonces... me encuentro con alguien que NO tiene ese miedo al compromiso y yo soy la que se asusta, yo soy la que quiere meter freno y volver a esa etapa de relaciones de cuando tenias 17 años y la única preocupación era quién decidirá qué pelicula veremos en el cine.

¿Será acaso que por fin tengo trabajo de verdad? ¿será que tengo miedo a dejar mi vida "profesional" y cambiarla por una familia? no... no creo que sea eso. Mi mamá me crió para ser esposa y madre, si, esa es la verdad... como buena familia mexicana conservadora y de buena posición económica, la mujer se cria para que estudie y sea una mujer educada, que sepa cocinar, cuidar de una casa y que sea buena con los niños... exactamente lo que soy, a excepcion de la educación jajaja sigo siendo medio indiorante en muuuuuchos aspectos. Quiero seguir estudiando... si, quiero estudiar gastronomia por dos años, terminar esa licenciatura y después estudiar diseño de interiores y después estudiar artes graficas y... quiero estudiar francés, italiano, portugues, aleman, en fin... quiero ser estudiante toda la vida y de tiempo completo... eso simplificaría todas las decisiones a... "cuando termine la carrera lo platicamos"... seguir aplazando las decisiones importantes, seguir aplazando el hecho de enfrentar que soy un adulto, que tengo 25 años... si, 25. Mi mamá ya tenía dos hijos a esa edad... y por no irme tan lejos, mis primas que son apenas unos años mayores que yo ya estaban casadas y con bebé en camino a mi edad... si no es que cambiaban pañales a estas alturas. Asi es como se supone que deben ser las cosas en mi familia. Terminas la carrera, trabajas un año ahorrando para la boda y casa, te casas, trabajas un año mas en pareja hasta terminar embarazada y pasar a ser mamá de tiempo completo... tal vez conseguir trabajo de medio tiempo o montar un negocio familiar para no ser empleada de nadie... ¿es eso lo que se supone que sigue después de terminar mi carrera?

No!! yo no estudié MMC... nada de eso, yo quiero trabajar, quiero un negocio familiar, si... o un negocio personal. Quiero montar mi cafeteria/restaurante/bar o lo que sea en una ciudad turistica... quiero... quiero tener un gato y un perro y una plantita a la cual echarle agua todas las noches cuando llegue a casa... pero tambien quiero alguien que me diga "que bueno que ya llegaste mi amor!" o... "que rica te quedo la cena"... quiero eso que tenia con YASH, esa compañia, esa convivencia... pero... entonces, a qué es a lo que le tengo miedo si eso es lo que quiero... ¿al titulo? a decir... "estoy comprometida", "estoy casada"... miedo a ser una SEÑORA! no mames!!!! pavor a ser una ñora!

¿es eso lo que me detiene?...

Tal vez no es eso... tal vez sólo es la velocidad a la cual se han ido dando las cosas... y si, que PINCHE MIEDO tengo!

y aún asi, quiero verlo, quiero abrazarlo y nunca nunca nunca dejarlo ir. Si... quiero estar siempre con él, lo quiero a mi lado y sueño sus sueños, escucharlo hablar de conocer a su familia, de viajar juntos, de tener hijos con el... me gusta como suenan sus sueños, cuando los escucho sonrio bobamente y digo SI, ES LO QUE QUIERO... pero me quedo sola por unos momentos y empiezo a pensar... y sino funciona, y si es sólo un enamoramiento estupido, y si es sólo uno más a la lista... y si... y sino es él... ¿entonces quién? sino es él... ¿encontraré a alguien que esté tan dispuesto a todo como el cuando yo haya dejado el miedo a un lado?... sino me arriesgo, sino lo intento, ¿alguna vez dejare el miedo a un lado? digo... porque no pasa de enamorarte, subir a tu nube y bajar de un jalón como me ha pasado otras veces... y no pasa nada. Si, duele, si... lloro demasiado, pero no pasa nada. No me muero, ya lo he comprobado, si EAR no me mató, nadie lo hará.

El miedo ayuda a preservar la vida... es un instinto natural que nos hace huir de situaciones peligrosas, que nos ayuda a reaccionar... ¿pero qué pasa cuando el miedo hace que te trabes y no reaccionas? es como... cuando escuchas un ruido extraño estando en el bosque y crees que llegará alguien o algo a atacarte, tienes tanto miedo que no quieres salir a investigar... y cuando por fin reaccionas o alguien mas lo investiga, te das cuenta que sólo eran ramas de un árbol golpeandose por el viento... hay veces que nuestros miedos son estupidos... hay veces que el miedo te salva... ¿qué tipo de miedo es este que tengo?

...¿qué hacer?

Tal vez, lo único que pasa, es que perdi la inspiracion de enamorarme tonta y perdidamente, tanto dolor y frustraciones me han hecho dura de nuevo y busco reprimir ese enamoramiento para no sufrir después...

Tal vez no lo quiero lo suficiente como para decir "si, me aviento de un peñazco por ti" o lo equivalente a "si, acepto casarme contigo" jajajaja.

Tal vez no lo amo lo suficiente como para tomar ese riesgo... tal vez llegará alguien que aunque lleve una semana con él, es tanta esa emoción, es tal el grado de entrega de mi parte... que diré, si, me caso y me mudo a donde tu quieras, mañana mismo si es necesario.

Ahora... también me puse a pensar, el será muy adulto, muy maduro por la cultura en la que creció y estará listo a formar familia y a todo lo que quieras, pero es mas chico que yo, varios años mas chico que yo... recuerdo cuando tenia su edad y me enamoré... hubiera hecho cualquier cosa por ese amor.

Tal vez por eso los matrimonios de antes duraban más... se casaban chicos y se enamoraban estúpida y perdidamente... se casaban pronto, tenían hijos pronto y duraban toda la vida juntos... tal vez ahí esta la clave; aprovechar ese momento de enamoramiento estúpido para relaciones de cuento de hadas, antes de que te lastimen tanto que te amargues y no sepas dar el paso cuando se de una buena oportunidad.

Redemption song, great cover

2011-02-09T11:45:00.001-08:00

Playing for change

Random thoughts VIII o mil ochomil, ya ni se

2011-02-07T22:13:00.000-08:00

My bunker would be perfect if you would be here...
you? but who are you?...

Your warm body
Rough hands
Softest lips
yeah, every man has that, again, I miss no one but anyone

Quiero que me cargues por la casa mientras buscamos el mejor lugar para besarnos
si es que me puedes cargar jajaja

Quiero un beso... largo, delicioso, que llegue hasta la medula de mis huesos

A los 25 uno extraña los besos de los 15... esos que con apenas el primer roce hacen que tu piel se erice y tu cabeza de vueltas

Rica soledad...

No me llevo muy bien con mis compañeros de trabajo... La cultura de los americanos y canadienses es muy diferente a la de los latinos y... Me siento vieja a su lado jajaja no por la edad, sino por la actitud que tienen ante el trabajo, la salud y las fiestas. Todos los días se embriagan, no tienen estudios profesionales, para ellos esto es un trabajo temporal y "por diversión" y aun sabiendo que están enfermos de algo siguen pisteando todos los días, desvelandose y ligan con todo mundo.
Si si... Puede que suene divertido. Pero no es la vida que quiero para mi.

Los niños de 6 a 9 son lo peor... Tienen demasiada energía pero aun no aprenden a canalizarla y es sumamente difícil tener su atención por mas de 5 minutos, ademas que muchos aun se encuentran en una etapa en la que requieren demasiada atención y constante necesidad de aprobación y son encimosos y rogones.

Los "chicos" me dijeron que tengo que salir mas porque sino me voy a cansar de la vida en barco... Pero son demasiado inmaduros, se embriagan siempre y al día siguiente solo hablan de cuan ebrios terminaron la noche anterior... De huevis...

Me gusto mucho una chica de Grecia, ella trabaja en el spa del barco... Es bonita con ojos hermosos, simpática, muy risueña, cariñosa, no fuma y bebe poco... Ojalá sea un poquito gay jajajajaja

La cama es bastante cómoda y ya me acostumbre a dormir en la parte superior de la litera.

Hoy ya no sentí mareo en tierra jajajaja

Me compre unas pulseras que presionan un punto para no sentir mareo ni nauseas cuando el barco se mueve mucho. Bueno, así como nauseas nunca he sentido, pero si me llega a doler la cabeza.

Quiero ir a la playa!

Hoy me dieron una forma para solicitar el crucero que yo quiera, los de europa piden como básico un segundo idioma, lo cual me resulta perfecto. Habrá que considerar las opciones.

Quiero limón!!!!!!!!

Primero de Diciembre 2010
Mi abuelo esta muy enfermo... Si, ya se que tiene 98 años, si, ya se que tiene varios años batallando y si, se que mi abuela lo espera desde hace 7 años... Y se que lo mejor es que deje de sufrir, pero es el hombre que mas amo, es el cariño mas puro y sincero, es por quien siento el agradecimiento mas profundo...

Mi siguiente tatuaje... Libertad y paz en honor a mi abuelo Don Gabriel.

Cómo puedes conseguir sentir la soledad rodeada de gente las 24 hrs. tal vez la soledad no me ha podido encontrar en medio del océano, tal vez estoy feliz así y no necesito más compañía, tal vez eras tú quien me hacia vivir en soledad acompañada. Perdona, no es que seas tú. Tal vez, a tu lado siempre estuve sola y nunca lo quise ver...

Hay 3 chicos asechandome, los tres son de color y curiosamente los tres son de la misma isla, St. Lucia. Tal vez en esa isla los estándares de belleza sean diferentes a los impartidos en el mundo occidental; tal vez ahí tengan preferencia por las chicas llenitas y blancas como yo, en vez de flacas y bronceadas como todos los demás parecen preferirlas.
Jajaja ni siquiera me se sus nombres, uno es Gazay o Bazay... Los otros dos, ni idea.

Pensando...

2011-02-07T21:53:00.001-08:00

a veces pienso en lo que me dolio decir adios, pero a la vez, me doy cuenta que ha sido lo mejor que he hecho por mi misma. Cuando decidi no quedarme ni un minuto más cerca de ti, cuando por fin me liberé... son muchos años de recuerdos, muchos años de sufrimiento, de luchar, de esperar, de soñar, de construir, pero doy gracias a Dios que hayas decidido derrumbarlo todo, no hubiera tenido yo el valor de dejarte, no hubiera tenido el corazon de abandonarte sin mas, pues lástima me dabas... pero es mejor asi, qué será de ti... no lo sé, espero estés bien, aunque dentro de mi deseo que te des cuenta que nunca encontrarás a alguien que te quiera tan incondicional y estupidamente como yo, nadie que te aguante todo y te apoye en todo, nadie nunca te dará eso que yo hacia por ti. Lo único malo son las cicatrices, el miedo a entregarse, el miedo a confiar en las palabras... si tu dijiste alguna vez "vente a vivir conmigo" y a las semanas te arrepentiste, qué pensar cuando alguien me dice "eres el amor de mi vida, casate conmigo" el miedo de emocionarse con la idea y darte cuenta unos meses despues que todo es una mentira, que todo es una farsa... tu hablabas de formar una famiila, de tener hijos, de viajar juntos... miedo da ahora, escuchar a alguien decirse enamorado de mi, haciendo esos mismos planes que tu soñabas cuando estaba a tu lado... familia, hijos, estabilidad? viajar? de verdad...? sera posible? no se, ya no creo nada. Pero tal vez asi es mejor, tal vez si dudo... sino me entrego al 100%... entonces no saldré tan lastimada, no habrá cicatrices tan profundas como las que tu dejaste... pero, y si es verdad todo esto y yo por miedosa estoy frenando... siempre es una apuesta dura el amor.

No entiendo

2011-01-16T08:53:00.000-08:00

Bueno... pues en mi trabajo conoci a un chico... si, de verdad es muy "chico" tiene 19 años... él dice estar perdidamente enamorado de mi, al grado que me pidió que nos casaramos... me preguntó si quería el anillo de una vez...

Pase dos meses conociendolo, y la verdad es que no me sentia ni la mitad de enamorada de lo que él decia estar... pero en cuanto llegó el día en que dejaría de verlo, empece a llorar y se me llenaban los ojos de lagrimas cada que pensaba en el mientras esperaba en el aeropuerto...

Me di cuenta que lo quiero más de lo que me gustaba admitir y que tal vez, tambien yo estaba tan loca por él como él lo estaba por mi...

O de menos eso es lo que decía... porque desde el 10 estoy aqui en casa y no he recibido ni señas de humo de él... decepcionante, frustrante y confuso... entonces qué? tiro todos los planes a la basura? irnos a viajar al caribe a conocer a su familia este verano? casarnos? poner un bar a la orilla del mar? viajar por México? escribirnos cartas? tener comunicación cada semana para aligerar la distancia? pedir siempre trabajar en los mismos barcos? extender o acortar mis contratos para ajustar a sus vacaciones y sus contratos poco flexibles? tener dos changuitos juntos? si si... tu quieres uno, pero sé que te voy a convencer para el segundo!

Qué hago con todas las frases grabadas en mi mente diciendome "eres todo lo que he pedido", "se trata de apoyarnos en todo momento y yo siempre estaré ahi para ti", "te amo", "te voy a extrañar demasiado"... todo con tu acento de jamaiquino...

No es que seas jamaiquino, pero así hablan todos en el caribe...

Nunca había estado con alguien como tú... mucho mas chico que yo, mucho mas enamorado que yo (bueno si, pero no me gustaba que estuvieran mas enamorados que yo, en ti me encanta)... nunca habia estado con un extranjero (no una relacion "formal"), nunca me había fijado en alguien de color, nunca había querido un futuro a lado de nadie...

Te extraño demasiado! y no sé qué hacer conmigo! no sé qué hacer con mi mente!! no sé qué hacer con estos sentimientos!!

contactate!!!! me volvere loca!

Me voy

2010-11-13T21:44:00.000-08:00

En unas horas, tengo que meterme a bañar, vestirme y cargar mis maletas para irme...
Mi vuelo esta programado a las 8 de la mañana de gdl-dallas-miami y sé que debería estar durmiendo en este momento, pero tengo miedo, nervios, ansiedad y de todo un poco, no sé qué me pasa...

Yoa he viajado sola antes, ya he estado un año fuera de mi casami cultura, incluso fuera de las comodidades basicas de la vida "moderna"... pero nunca he viajado en avión sola. Y sé que es algo a lo cual me tendré que acostumbrar a hacer cuando menos un par de veces al año... pero me da nervio.

No me gusta volar... ya lo había aclarado antes... la sensación de la velocidad al despegar, que sientes que te pegas al asiento y tu estomago se pega a tu columna vertebral y al respaldo... la vibracion, el sonido de las turbinas... no se, todo el ambiente me pone a imaginar el peor escenario posible.

Pero es algo inevitable y... espero acostumbrarme con el tiempo.

Espero encontrarle el gusto a correr en el aeropuerto y a esperar horas...

Espero amar mi nuevo empleo... espero que sea todo y más de lo que podría pedir...

Sierra del tigre, Jalisco

2010-11-08T10:34:00.000-08:00

caquita de chango

2010-11-08T10:20:00.000-08:00

Almeja

2010-11-01T21:21:00.000-07:00

Hace un momento estaba platicando con un amigo... de nada en particular, es una amistad un poco extraña, hablamos de cosas sin importancia y cambiamos de un tema a otro sin aparente sentido...

Y... de pronto empezamos a hablar de cuánto cambia la gente de la prepa a ahora... (no fuimos compañeros de la escuela, ni nada, pero muchos amigos suyos estudiaban un par de años arriba que yo) y bueno... en realidad no importa mucho eso, pero me acordé de algo

Estando en 3ro de secundaria un profesor llamado Enrique Landeros (ahora profugo de la justicia de la escuela, pues se dedicó a estafar a los alumnos y a sus familias y huir con el motín pero, que como profesor era muy bueno!), nos puso una dinámica, no recuerdo su nombre ni nada de eso, ni pregunten!
El chiste era que te sacaban del salón, uno por uno y entre todo el grupo decidían cuál sería un apodo apropiado para ti. No podía ser nada ofensivo y el apodo debía tener un significado directamente relacionado con la personalidad de la persona, escribían los puntos principales justificando tu apodo y entre varios compañeros te explicaban por qué era el apodo adecuado para ti, después tu podías comentar algo refutando, explicando o justificandote en tus acciones para alegar tu apodo o simplemente, aceptarlo... en fin...
hubo apodos como mosquito (por flaco y chigaquedito) el tiangüero (por vendido y griton) el payaso (no necesita explicación)y bueno, 35 alumnos, 35 apodos.
Mi apodo fue ALMEJA...
cuando me hicieron regresar al salón y me dijeron mi apodo... lo único que podía pensar era -con un toque de enojo- "¡que? por qué chingados una almeja...pero que raro... un personaje inanimado... ¿a quién se le habrá ocurrido eso? ¡que estupidez!"
Y bueno... cuando me explicaron entre 4 compañeros del salón por qué lo habían elegido, me sorprendi, creo que todos en el salón se sorprendieron, era el apodo mas... ¿adecuado?, ¿bien pensado?, ¿atinado?

-Eres como una almeja porque eres muy discreta y estas como escondida casi siempre
-Tienes algo dentro de ti que todos queremos tener o ver, la perla de la almeja
-No compartes eso que tienes dentro, estas sellada
-Nada de lo que pasa alrededor te afecta, estas protegida

Y si... tenian mucha razón! no me pude quejar, ni refutar mi apodo. Tampoco quise justificar absolutamente nada... confirmando de nuevo! que si, soy como una almeja.

Y cuando lo recordé hoy, me gustaría pensar que "era una almeja" pero creo que aún soy así... tal vez no tanto, tal vez mucha gente ni siquiera lo piensa... tal vez, las relaciones van cambiando con el tiempo de modo que si eres una almeja en el trabajo, en la escuela... nadie se da cuenta. Sólo se darían cuenta mis amigos mas cercanos, pero con ellos no soy TAN almeja... o no siempre lo soy.

A veces he llegado a pensar que sigo siendo esa almeja, pero que de pronto me da por escupir toda la arena que se me va quedando adentro y tengo suficiente con tener una perla! no quiero miles, asi que me dedico a escupir las cosas para no guardarlas... mmm ¿analisis tonto? jajaja tal vez, pero intento justificar el hecho de que de mis dos grupitos de amigas de la uni, seguido soy yo quien habla más... aunque tal vez eso sólo tiene que ver con que soy unos años mayor que ellas, que soy mas liberal, mas independiente y hasta cierto punto soy cierta influencia en ellas... o tal vez sólo es una forma de buscar dejar de ser esa almeja que fui tantos años o que soy con tantas personas y es una valvula de escape... nah! no se...

tal vez debi haber titulado esto random thoughts porque tal vez no tenga mucho sentido...

Te vi...

2010-10-25T20:46:00.000-07:00

Bueno... o vi una foto tuya...
subiste un par de fotos tuyas a FB... si, aún tengo tu contacto, pero ¿sabes?

Casi lloro de felicidad al ver a tu hija, se ve hermosa en su uniforme de escuela, no me habia tocado verla así... me encantó!!

y di click de nuevo
y te vi...
y te veias triste... tan triste, que me dio lástima. Era una expresión de enojo y soledad...

Pobre de tí, no eres feliz. Estas solo, no tienes amigos. No tienes amigos de verdad. Claro, tienes un compa con el que pisteas de vez en cuando, de ahí en fuera, no tienes amigos, pero ¿sabes por qué no tienes amigos? porque tu así lo decidiste. Estas solo porque así lo elegiste, pero no eres feliz, entonces ¿qué caso tiene?, ¿de qué te han servido esas decisiones que has tomado sino eres feliz? ni siquiera poquito feliz...

Me diste lastima... de verdad, pobre de ti.

Extraño

2010-10-23T10:50:00.000-07:00

Hace un mes que me despedi de ti... y sabes qué extraño?

extraño tus besos, tus manos asperas, extraño tus bromas constantes, extraño tus abrazos, incluso extraño el ligero olor de humedad que tiene tu casa debido a las lluvias de la temporada...

extraño tu espalda y tus fuertes brazos cargandome por la casa... extraño lo suave de tus labios, extraño tu mirada preocupada, extraño el calor de tu cuerpo y el nudo de piernas para dormir, extraño a Perez, escondiendose siempre en mis piernas y buscando lamer mi cara, extraño verlo correr y regañarlo por hacer hoyos en el jardin...

extraño los abrazos de tu hija, extraño que se siente en mis piernas cada que me veia sola, extraño sus pequeñas manos y su sonrisa, extraño su mirada y extraño escucharla pedirme permiso para salir a jugar como si yo pudiera ser la que concediera los permisos... extraño reir con ella cuando nos dejabas solas mientras tu te bañabas, extraño ese toque de simpleza y reir de cosas bobas...

extraño la rutina y extraño estar acostada en el parque a tu lado viendo las nubes y hablando de sueños imposibles...

pero te digo algo... extraño más a Perez y a tu hija que a ti... porque con ellos todo era felicidad, ellos no tuvieron la culpa de nada de esto, de tu locura, de tu bipolaridad, de tus miedos... ellos no tuvieron nada que ver con esto. Los extraño mas a ellos... tal vez porque con ellos mi ego no se interpone, pero mi deseo de estar con ellos es mas puro y sincero...

Me gustaria ver a Metz, darle un abrazo, dejarle un regalo para navidad, decirle que la quiero mucho, que me cae muy bien y desearle todo el bien y el exito que tu no has tenido.

Me gustaria robarme a Perez... tenerlo siempre conmigo como compañero, que se recueste en mis piernas cada que me siento a ver la tele, que me acompañe cada que salgo a caminar a la calle, ver como se emociona y da vueltas a mi alrededor cada que llego a la casa...

A ti... a ti, aunque te extraño, no quiero nada contigo.

tu sin mi

2010-10-22T23:26:00.000-07:00

y ahora estas tu sin mi
y ¿que hago con mi amor, el que era para ti?
y con toda la ilusión de que un dia tu fueras solamente para mi

Puaj!

2010-10-16T09:17:00.000-07:00

Bueno... pues me contrataron para trabajar en cruceros, estaba hiper emocionada hace unas semanas que me dieron las noticias... ahora, sólo quedan los nervios... y como no... EAR vuelve a hacer de las suyas en mi mente.

No sé si llorar de miedo o de tristeza, pero sé que tengo ganas de llorar casi todo el día... tal vez sólo son las hormonas... bueno, ojalá fuera eso, pero en mi esas cosas no funcionan, ya habrá tiempo de contarles de eso, pero... ahora, quiero llorar.

Anoche unos amigos mios me organizaron una pequeña despedida, aunque falta un mes para que parta, ellos buscaban pretextos para juntarse... y el tema, fue EAR, toda la noche, todos preguntandome de EAR... segun yo querrían saber sobre mi nuevo trabajo, pero no! como habia algunas personas que apenas lo conocen, querían saber toda la historia, desde cómo nos conocimos a... las tres ocasiones que intentamos funcionar como pareja hasta cómo me siento ahora.

Claro... hay que reconocer, he estado peor. Y la verdad es que de las veces que EAR y yo hemos terminado la relación, esta es la vez en que estoy más convencida que es para bien, que estoy mejor sin él y que... aunque duele, doy gracias de no estar atada a el.

Pero aún asi, duele. Si... se siente como un nudo en la garganta, presion sobre el pecho y siento los ojos como si estuviera a punto de llorar en cualquier momento... lo cual es cierto.

Bueno... y los nervios del nuevo empleo es... porque es como... uno enserio, es de verdad!!! es... no es como trabajar en una tienda, ni en un parque de diversiones, ni nada de eso... viviré ahi, sin escape de nada, trabajando jornadas largas y conviviendo sólo con compañeros de trabajo... siempre!

Ademas... hoy fui a hacerme los estudios de... todo!
Muestras de sangre, de orina, de orina de nuevo, de sangre de nuevo, papanicolao, radiografias... en fin... ¿quien quiere que le llene su vasito? jajajajaja

Y bueno, no tengo problema con que me saquen sangre, no tengo derrames como suele pasarme... tuve que orinar en dos laboratorios diferentes, lo cual tampoco es problema, sólo tuve que tomar demasiada agua... y el tipo de las radiografias era bastante amable y me estuvo sacando platica para que no estuviera nerviosa, lo cual se agradece ya que uno permanece semi desnudo con un completo extraño en el cuarto... lo que odie, fue el papanicolao, no es nada nuevo para mi... digo, considerando que uno debe hacerselo cada 6 meses a partir de llevar una vida sexualmente activa, es algo que no me suele causar conflicto, en parte, porque siempre habia sido tomado por mi ginecologa y hay cierta confianza y complicidad jajaja o de menos eso me gusta pensar, ya que no es chido que te anden hurgando, pero bueno, ahora fue en un laboratorio "x" y la enfermera era una salvaje! si, si, normalmente es un poco molesto, pero hoy no fue molestia fue dolor y con ganas!... no estan ustedes para saberlo, ni yo para contarlo... pero estoy sangrando y obviamente, es debido a la salvajada de la ñora!
hasta me dan ganas de ir a picale la c**a pa que sienta, un palo de escoba serviria para hacerla sufrir un rato... inche vieja!

gracias...

2010-10-04T15:01:00.000-07:00

ANTES QUE LA MUERTE

Antes que la muerte desconecte al fin mi frente
pa llevarme a la cuarta dimensión
quiero saber todo lo que soy
quiero tambien cantar mi canción.

Antes que mis huesos caigan por su propio peso
y que mis lagrimas duerman en el mar
que las hojas sueñen en mi bosque
que ya no me vuelva a levantar.

Quiero entrar en el silencio
y me libre por el tiempo guiado por el corazón
y mirar al invisible
y pedirle que q nos libre de la guerra y el horror.
y viajar de clandestino a Paris,
Roma, Londres, Berlín, San Francisco, Madrid
quiero irme de parranda a New York
celebrar un gran reventon.

Y salir con mis amigos, mis hermanos y mis primos
a probar el Ron de la Habana vieja
y hacer la primavera y vestirla toda nueva
de arcoiris y de sol
y hacerme buen amigo del mar,
quiero detener a la tempestad.

quiero entrar en el silencio...
y viajar de clandestino a Paris...
Y salir con mis amigos, mis hermanos y mis primos...

random thoughts... perdi la cuenta

2010-10-02T16:03:00.000-07:00

Cuando duermo a tu lado, las despedidas saben a besos...

te quiero por lo que eres y por lo que sé que puedes ser...

I hate to cry at nights

Si tan sólo pudieras amarme...

El amor lo puede todo, excepto luchar contra la estupidez... y tú mi vida, eres un estupido jajajajaja

Es demasiado masoquismo estar a tu lado

¡YA BASTA!

Yo que creí que eras real
yo que creí que era eterno
yo que creí que era mutuo
yo que... creí en ti

tal vez sí estamos destinados a estar juntos, sólo tu y yo... pero tal vez no es nuestro momento.
nuestro momento llegará... pero tal vez haya que esperar a que pasen los años, a que se te caiga el pelo, a que el mio sea gris...
ya que nada mas importe, sólo el amor... cuando nada, nada importe, ni el dinero, ni la educación, ni los hijos, ni el sexo... juntos, cuando ni siquiera el pasado importe...
Fuck! seremos unas pasitas... pero, juntos... tal vez

siempre he sido rara... mi madre dice que de pequeña no sabía jugar sola.
cuando entre a la escuela nunca tuve una bolita de amigos como todo mundo, me juntaba con todos, pero no era de un grupo...
siempre sola y acompañada
hoy sola por elección.
¿elección? neta?! jajaja entonces ¿por qué carajos no dejas de chillar???

y de pronto me dio pavor... te vi ahi, junto a tu hija, ayudandole a lavarse los dientes... son las 9:30 y se escucha un poco de reggae desde tu habitacion... no quiero hijos! no manches, ¿qué estoy haciendo aqui? llevo 5 meses saliendo contigo todos los dias, compartiendo los fines con tu hija... al principio me daba miedo lo de la educación entre tantas familias a la misma niña... eso ya lo supere... pero... no manches, ver como cambia la vida!
Un domingo en la noche, estando con mi pareja... a las 9:30, quiero cenar viendo una peli, bailar, besarnos, escuchar musica, quiero que la vida en pareja sea pareja... no familia! aun no...

Sometimes I wish you would love me just a tinny bit of what I love you... it would make everything easier and you'd be able to understand the kind of commitment I look for in you. I have so many dreams... so much hope in you, so many plans and wishes in my head, in my heart... in all me!

No es por la niña... te lo juro que no. Pero eres tan inestable! un dia me adoras y al dia siguiente me ignoras...
necesito alguien que me quiera de verdad, que me tome de la mano en la calle, que sin importar con quien estemos, me tome por la cintura, que me abrace, que me robe un beso en publico y que a solas me coma a besos... alguien que quiera estar cada vez mas cerca, que use su cuerpo para demostrar lo que siente... no, no es sexo lo que pido... quiero cercania, cariño, quiero que cuando sea el momento, no sea sólo sexo... quiero hacer el amor, quiero alguien con quien compartir todo eso, quiero estabilidad!
no busco sólo compartir el día a día... quiero algo mas!

I have been lying in the dark for hours... I just can't get you off of my mind

I hate you, I hate myself... I hate my life... I hate the government... but most of all, I hate not having the strength to fight...

has sentido que el dolor físico es más fácil de manejar que el dolor emocional... y... has hecho la estupidez de buscar cómo convertir el dolor emocional en físico para poder tener un poco de control?... si... yo tambien...

persiguiendo una estrella, ya me fui! no.. no estoy aqui, ya me fui, no me busques mas, nunca mas... ya me fui

la vida no tiene sentido sino tienes con quién compartirla... tengo herpes... jajaja ¿quién chingados querria compartir la vida conmigo, quién podria amarme lo suficiente como para arriesgarse, quién podría aceptarlo?!!
nadie...
entonces... ¿qué sigo haciendo aquí? ¿por qué demonios sigo aquí si sé que no tiene sentido?!

I need to share this feeling, I need to share the pain... the lack of sense... and I know it is completly selfish to do this... but I want someone next to me, I want someone to hear me crying... I want someone to lay down beside me and hear me die...

Hace dias que no me quito la pijama

2010-10-02T12:49:00.000-07:00

Y es que he estado un poco deprimida... o tal vez muchito, pero... mejor no entrar en mas drama que me volvere a meter a mi cama... el primer paso para sanar es moverse. Y eso empieza tomando un baño... huelo a cama jajajaja guacatelas...!

1.- Meterme a bañar
2.- Arreglarme bonito pa ver si viendome mejor me animo a sonreir
3.- Cambiar las sábanas de mi cama... no es broma he estado metida ahí demasiado tiempo
4.- Comer algo decente... fruta creo que me vendría bien
5.- Salir de la casa
y si ya llegue al paso #5 es porque voy mucho mejor y voy a abusar y a cargar mi cámara conmigo (estoy estrenando camarita, ya les presumire la primer foto chafa que tomé con ella...)

y si se puede...
6.- Tomar muchisimas y excelentes fotos, dignas de concurso... y sino gano nada en esos, ya las pondre en alguna exposición mía mía y sólo mía
7.- Olvidarme de tanto fracaso en entrevistas laborales y seguir buscando... con una chingada! si toy re bonita y hablo requete bien y... no, no tengo experiencia, pero aprendo rápido! lo juro! ¿acaso no cuenta para nada eso?...
8.- Olvidarme de decepciones amorosas y vivir como sino tuviera herpes... si... claro! bueno... ya llegaré a ese punto.

Bueno... ese es mi plan para el día de hoy... si, estoy consciente de que son las 3 de la tarde y apenas hice plan... pero hey! ya es ganancia!!! tengo plan para hoy y es algo diferente al que ha sido las ultimas dos semanas... (dormir)

El paso 7 es como... bueno... ya que pase los primeros 6, el lunes puedo empezar con el 7... el 8... poco a poco! no presionen!!!

a quien engaño... si, me bañe, pero voy de vuelta a la cama... la buena noticia... es una pijama limpia jaja...

Mi lista y la historia de los ultimos 7 años

2010-09-30T10:19:00.000-07:00

Los hombres llegaron a mi vida unas semanas después que murió mi padre... era el verano del 2003 y yo tenía planes de irme un mes a un voluntariado, sería la líder y estaba muy emocionada, este organismo tiene su origen desde la ONU, por lo que extranjeros de todo el mundo estarían a mi mando, si... a mi mando, una escuincla de 17 años, para mi suerte, parecia ser un poco mayor...

Una semana antes de la fecha de mi partida al voluntariado, mi padre falleció, no supimos exactamente por qué, sólo que así debía ser... él estaba en forma, todos los días, antes de ir a trabajar corría y jugaba un partido de tennis, se duchaba y se iba a trabajar, llegaba en la noche y tomaba una copa de vino mientras leía un poco. Una de las hermanas de mi padre tenia diabetes, estaba muy mal de salud y tenia un par de meses con hemodialisis y estaba internada en el hospital casi todo el tiempo, la solución, un transplante de riñon... el compatible, mi padre. Mi tía no se cuidaba y la familia le había dicho a mi padre que no se operara, que era un riesgo que ella no iba a saber apreciar, que seguiría sin cuidarse... mi padre contestó "yo pondré todo de mi parte, si por algo no debe realizarse la cirugía, algo pasará"... y pasó, la cirugia estaba programada para el mes siguiente, mi padre había pasado todas las pruebas de salud y estaba mas sano que nunca, todo estaba listo...

Pero el 23 de Junio de ese año, mi padre, como todos los dias, se levantó y se fue temprano al club, mi madre fue al mercado con uno de mis hermanos y recibi una llamada a las 10 de la mañana, "tu papi se puso malito en el club, avisale a tu mami para que venga por el"... y así fue, le llamé y media hora mas tarde mi hermano llamaba por telefono, histerico, llorando "mi papa se murio"... y colgó.

Llamé a mi tío, el abogado de la familia, me dijo qué papeles buscar, en cosa de una hora, la casa estaba llena de familiares, todos llorando, histericos... yo, buscando papeles y abriendo la puerta a quien llegara.

No lloré. Creo que ahí empezó todo. No lloré... no podía, no quería y... no me nacía hacerlo.

Mi mejor amiga llegó a mi casa, fue mi sombra, no dijo nada, ella sabía lo que era perder a alguien, hacía varios años que ella ya no tenía papá... el día pasó lento y extraño, es raro ver a las personas mayores llorar como niños pequeños... le di la noticia a mi hermana menor que se encerró en el cuarto por varias horas y llamé a mi hermano mayor, quien vivia en Morelia estudiando su maestria, sólo le dije... "tienes que tomar el primer camion o vuelo acá... papá tuvo un problema" y asi lo hizo, él llegó en la noche... cuando llegó a la funeraria, mi hermano mayor, de 1.80 mts lloraba inconsolable... mis abuelos maternos tambien lloraban sin control... todos...

Pasaron unos días y yo avisé de la situación a la organizacion para el voluntariado... no sabía qué debía hacer... pero tomé una decision. Tenía un compromiso y yo era la lider de ese proyecto, tenía que ir.

Tal vez fue la edad y la hormona, tal vez fue la situación emocional, tal vez fue la tristeza enmascarada, pero en ese viaje, aprendí lo que era el placer. Puro placer carnal. No había ataduras emocionales con nadie y perdí la virginidad con un exvoluntario mexicano que fue a visitarnos un par de veces... el me dijo "no vuelvo a estar con una virgen, son de hueva"... el no supo que era mi primera vez, no hubo necesidad ni tiempo, ni intencion de aclararlo... cuatro años después se lo confesé, se asombró... nunca lo hubiera creido jajaja... estabas tan relajada y parecias saber exactamente qué hacer... fue la forma en que aclaró que nunca lo hubiera creido.

Y así empezó todo...

Saul
a los 17 empecé a andar con él (el tenia 29 en aquel entonces) ... duramos 3 meses saliendo mientras me "rogaba" que fueramos novios... cuando dije "si", empezamos a contar, 6 meses cumplidos y al dia siguiente me dijo "es demasiado compromiso para mi, no puedo con esta situación, te quiero mucho pero no puedo seguir contigo"... en su cabeza y su locura, el compromiso de casarse es demasiado... pero yo teniendo 18 años recien cumplidos ni siquiera pensaba en semejante situación, pero el, de 30, pues... creyó que podiamos llegar a más, lo cual le asustó. Sigo viendolo ocasionalmente, nos tomamos una cerveza una o dos veces al año... siempre me ha dicho "si me caso con alguien, quiero que sea alguien como tu"...

Matias
A la semana de que terminé... perdón, que me terminó mi primer novio, él estaba apuntadisimo en la puerta de mi casa, médico, tenia 27 años (yo 18), el trabajaba en terapia intensiva en un reconocido hospital de la ciudad, alto, moreno, de muy buen cuerpo pues todos los dias practicaba natación... me hablaba por horas al telefono, aburriendome hablando de comics, peliculas de acción y su interminable "yoyo"... salí con el unos cuantos meses, el tambien me pidio que fuera su novia varias veces y yo solo lo hacia esperar una respuesta... le decia que era muy pronto o algo, la verdad es que estaba guapo y cuando estabamos juntos la pasaba bien (el único problema eran las llamadas eternas por telefono que yo no disfrutaba... bueno, y era demasiado cursi para mi) pero... mis planes no eran esos, yo estaba a punto de irme de la ciudad y estaria fuera por un año y no quería ninguna atadura sentimental, asi que un día me llamó por teléfono y me pidió que nos vieramos... le dije que no tenía caso, que no iba a llegar a ningun lado esta relación y que no le veia sentido a seguir saliendo, que el día que quisiera le entregaba sus cosas... (porque en cosa de 4 meses el construyo una relación de 2 años, regalándome cds, libros, sus credenciales de la escuela, fotos suyas de pequeño, etc...) y bueno, mi comentario no cayo muy en gracia... no he vuelto a saber nada de el, le entregue sus cosas en una caja de zapatos y fue todo.

Al par de semanas yo había dejado la ciudad, estaba en camino a la mejor experiencia de mi vida y estaba convencida que lo haría sin la compañia emocional de ningun hombre, lo cual me hacia sentir más que libre.

Francisco
Y mas rápido cae un hablador que un cojo... llegue lista a vivir esa maravillosa experiencia, pero antes hubo una reunión con todos los que estarian trabajando en el proyecto, y ahi estaba él... bajito, morenito, con ojos pequeñitos de color verde que me hipnotizaban ... el tan hippie, tan libre, con inicios de rastas en la melena, barba desprolija, huaraches (de 19 años, yo 18) ... tan libre! y claro, me gustó... al par de dias nos besamos en medio de la multitud, vivimos intensamente ese par de semanas de preparación, nos escapabamos para estar solos... y hasta nos cacharon una vez, pero bueno... era solo un par de semanas, cada quien se fue a su comunidad, solos, pero con la promesa de volvernos a encontrar en vacaciones... los primeros 5 meses que pasé en la comunidad, soñaba con volverlo a ver... con un encuentro apasionado en la ciudad, le mande un par de cartas... y cuando llegó la hora de vernos en nuestras vacaciones, nos abrazamos en el tren ligero, digno de pelicula fue ese encuentro jajaja... lástima que duró tan poco, a los pocos minutos, me dijo que habia un campamento y me invitaba a asistir, cuando fuimos a inscribirnos, conoci a Eric...

Estaba ahi, sentada con una bola de hippies en una casa vieja del centro de la ciudad, el salió de una de las habitaciones y nuestras miradas cruzaron... fue inmediato... no se como explicarlo, pero... lo supe, supe que él sería algo especial en mi vida, se acerco, saludo a todos y a mi me dio un abrazo... llegando a mi casa le mande un mensaje a mi mejor amiga diciendole que había conocido a un chico guapisimo!

claro... Eric (que en ese entonces tenia 21 años) tambien fue al campamento y como Francisco tenia cosas que hacer el primer día, estaba sola entre hippies en medio de un cerro y al único que conocia o que habia visto antes era Eric, bueno... y a Fabian, el líder del campamento hippie jaja(pero ya llegaremos a eso, en fin) todo fue normal el primer día, temazcales, meditaciones, abrazos, de todo, pero en la noche yo dormi con otro chico, porque Francisco me habia pedido de favor que dejara entrar a Manuel a mi casa de campaña porque no tenia con quien dormir, total... solo dormir, pero bueno... al dia siguiente, Eric me invita al pueblo para ir a recoger a Francisco y otras personas que se iban a acoplar al campamento, fuimos caminando y me preguntó... "oye, ¿puedo saber qué hay entre tu y Manuel?" mi respuesta fue "jajaja mira, es mas probable que pase algo contigo... o incluso con Francisco, que con Manuel, ni siquiera lo conozco, fue solo un favor" en ese momento, me tomó de la mano y todo quedo dicho, Eric y yo, eramos novios y de esa forma empezamos a actuar, las vacaciones del proyecto duraron poco, apenas 20 días, pero fueron 20 días en que vivi pegada a Eric y a su familia, dia y noche, risas, besos, caricias, largas caminatas y muchos, muchos sueños compartidos... estaba enamorada...

Regrese al proyecto pensando en Eric, le escribía casi todos los dias, cada mes que tenia oportunidad de ir a un pueblo con teléfono, le llamaba y siempre descubría lo mismo, el estaba tan enamorado como yo y me estaba esperando... hasta que un día no contestó... al mes siguiente sonaba diferente, me dijo "perdón... hice algo, pero no significo nada, te sigo esperando, pero tenemos que hablar cuando regreses" a partir de ahí las cosas cambiaron... a mi me empezó a dar igual, la distancia es dificil y sin la disposición de ambas partes no se puede hacer nada... cuando regresé me enteré que había dejado a una chica embarazada y ella era menor de edad, la familia había hecho mucha presión y se iban a casar...

Javier
cuando me empezó a dar igual Eric... empece a conocer mas chicos de las comunidades en las que trabajaba, y a Javier lo habia conocido y tratado como a un niño del proyecto, pero regresando de las vacaciones lo vi cambiado... era todo un hombre, a sus 15 años (yo 18) se habia dado el estiron y qué estiron! si era un chico fornido, mas alto que yo y con unos ojos con pestañas enormes, la mirada dura y dulce a la vez, empezó a lucirse frente a mi cada que yo iba al pueblo, y para todos mis compañeros y a mi nos resultó muy obvio una vez que mientras jugabamos volley ball en la cancha, el pasó caminando envuelto en la toalla, aún mojado y no me quito los ojos de encima... yo tampoco pude hacerlo. Esa noche fue a buscarme a mi habitacion, salimos a caminar, platicamos, el, siempre con la sencillez de su gente... la pasamos muy bien, reimos y me tomó de la mano cuando regresabamos, él al internado, yo a mi dormitorio... fue una relación linda, un tanto inocente, llena de besos apasionados y de discretas miradas, de escaparnos a todas horas, de escondernos hasta de nuestros compañeros... hasta que los directores del proyecto se dieron cuenta de la situación... a mi me amenazaron con correrme del proyecto, a el, con sacarlo de la escuela... todo terminó con lagrimas de los dos... le dejé en una carta todos mis datos, han pasado 5 años ya y me ha llamado un par de veces... nunca sabemos qué decir...

Fabian
Cuando regrese a la ciudad, ante la decepcion de haber perdido a Javier y más importante, perder a Eric ante un matrimonio... empece a ir con mis amigos los hippies, Francisco siguio un año más en el proyecto, así que de él, ni hablar... mientras yo fui haciendo mas amistad con otros, de pronto, de la nada, yo era pareja de Fabian de 28 años... no duró mucho, apenas unos meses, pero eso de vivir con un hippie me sentaba bien, la libertad y poca atadura emocional de ambos, el saber que podiamos compartir casi todo con casi todos... pero Fabian tenia tantos planes, aún los tiene, seguimos siendo grandes amigos, pero... se acabó porque él se fue a vivir de nuevo a sudamerica, pasó alla dos años, asi que yo tuve que encontrar otra distracción...

Empece a salir con muchos... salia con 5 chicos a la vez, no habia nada en realidad, sólo me divertía, no sé que pensaban ellos, pero para mi solo era eso, diversión... empecé a trabajar y me enrole con mis compañeros de trabajo, nada de sexo, sólo besos y caricias a escondidas, miradas, juegos... hasta que conoci a un chico, que se apunto a esa lista que no me dejó ir... (apenas habían pasado 4 meses de que yo había regresado del proyecto y estaba de vuelta en la ciudad)

Y llegó Juan... todo empezó en un campamento, dirigido por Fabian antes de que él se fuera, a Juan y a mi nos tocó compartir experiencia en una dinámica y vaya que fue intensa!... se movió una energia sexual tan clara, tan intensa, tan... palpable! claro que en el momento ambos lo ignoramos o cuando menos, lo intentamos, Juan tenia 28 años (yo 19) y nos empezamos a hacer amigos, sus amigos, de pronto fueron mis amigos también, un ambiente diferente, no hippies sino campistas con un toque de esoterismo... él nos invitó a todos a un viaje, pero sólo fui yo. Esa noche el me empezó a hacer piojito, una cosa llevó a la otra, al día siguiente me tomó de la mano en público y mi reacción lo hizo saltar, lo quite y le dije que sólo habia sido sexo, que era cosa de una noche, que yo no queria pareja y que no estaba enamorada de él ni de nadie... el se sacó de onda, pero estuvo de acuerdo y poco a poco, dejé de ver a los otros y sólo salia con Juan... me presentó como su novia 5 meses después de esa noche y yo le reclame, "si nunca me habia preguntado!"... nos hicimos novios y duramos 3 años, los primeros dos fueron muy buenos, una relación muy sana, muy agradable, pero el ultimo año, él se fue a vivir a otra ciudad para volver a estudiar... yo lloraba demasiado, fue desgastante y hubo un punto en el que me acostumbre tanto a no tenerlo aquí, que cuando venia de visita, me daba igual... terminé con el... el sigue enamorado de mi, me sigue viendo con los mismos ojos que antes, todos lo notan... yo intento ignorarlo. Para mi, eso que hubo nunca volverá.

Ese ultimo año con el, fue mi primer año en la universidad, decidi pasar unos meses sola, lo cual asumí me iba a sentar bien... pero no sabía que la soledad me traería tantas sorpresas... me di cuenta que tenia un lado un poco gay en mi... tenia demasiada curiosidad y empecé a probar... salí con una chica un par de veces, me hacia volar la cabeza, cuando nos besamos... oh!!! conocí el cielo... mi primer novio era muy bueno con los besos, pero esta chica... me tenia de cabeza!... pero al par de semanas me platicó que ella tenia novia, asi que ahi terminó todo.

Ella me presentó a varias de sus amigas y ahí la conoci... Selene, ella estaba tan necesitada de afecto como yo, tenía tanto miedo a las relaciones, como yo a mi lado gay, por lo que salimos 4 meses y eramos y no eramos... actuabamos como novias, nos veíamos todos los días, la cortejaba, me cortejaba, pero no avanzabamos mucho debido a los miedos, con ella me tatue, me embriagaba con ella de miercoles a domingo, sin excepción alguna... hasta que en una de las borracheras, se besó con otra frente a mi... ahi acabó todo, la llevé a su casa hecha un mar de lagrimas, suplicandome perdón, diciendo que me quería a mi y a nadie más, pidiendome que fuera su novia... nunca accedi. La odie por unos meses, hasta que entendí que era mejor así... ahora somos amigas, me cuenta sus amores y desamores, sé que nunca hubiera funcionado.

Y unos dias antes de que Selene me fuera "infiel" Eric me buscó... ya habían pasado varios años y no pude entender por qué me llamaba... el día que el llamó, fue el día que me hice mi tatuaje... algo tenia que significar... Eric me dijo que estaba separado desde hacia varios meses y que vivía solo, él estaba en Estados Unidos, necesitaba con quien hablar y no podía olvidar la hermosa conexión que había existido entre nosotros... y así empezó de nuevo, él me llamaba por teléfono casi a diario, hablabamos horas, nunca me cansé de platicar con él, platicabamos de nuestros sueños, armabamos proyectos, siempre con promesas... me empezó a mandar dinero para que sacara mi visa y me comprara un boleto de avión para ir a verlo, una vez que fue suficiente para eso, me siguió mandando dinero para ahorrar juntos... así, cuando el volviera de Estados Unidos, yo estaria terminando mi carrera, tendríamos suficiente como para comprarnos una camioneta, equipo de campismo y recorrer las playas de México solos, después podríamos empezar a ahorrar para amueblar la casa que el ya tiene a las afueras de la ciudad... todo sonaba perfecto... él le enviaba dinero cada mes a su esposa para la niña, pero siempre tenía dinero de sobra por lo que a mi también me mandaba un poco... pero no me dieron la visa y eso fue desmoronando algunos sueños, en fin... siempre había la opción de esperar a que él regresara, de cualquier forma, yo no podía hacer el viaje sino hasta terminar mi carrera, no había prisa...

Hubo un par de días en que no supe nada de él, estaba extrañada y preocupada, de pronto... recibí una llamada de un celular desconocido de aquí de la ciudad, era él... lo habían deportado, yo no sabia si llorar de felicidad o ir corriendo a verlo... pero al parecer sus planes habian cambiado en esos dias que no supe de el, vino a verme a mi casa, le entregue el dinero que me había estado mandando, puesto que seguro lo iba a necesitar, tendríamos que cambiar nuestros planes un poco, acá tendria que buscar trabajo y seguiriamos ahorrando hasta que yo terminara la carrera... pero despues de eso, no volvi a saber nada de el... lo busque un par de veces al número del que me habia marcado, pero resultó que no era su celular... después de un mes de desesperación, llamé a su familia a Estados Unidos, ellos me dieron un numero para contactarlo, tambien me dijeron que el estaba viviendo en casa de su esposa, que quería recuperar a su hija... le llamé y le grite, le dije que lo odiaba, que no queria volver a saber nada de el, que era un pocos huevos y que por favor se olvidara de mi, que yo iba a hacer todo lo posible por olvidarlo...

Y me deprimi... fue horrible... pasé meses llorandolo, me había jurado a mi misma que sino era Eric, no era nadie. No salia con nadie, ni tenia intenciones de hacerlo, me concentre en la escuela, o de menos eso intentaba, pero el tiempo lo cura todo y no fue la excepción... cuando me sentia apenas un poco mejor, llegó Yahir...

Es apenas unos meses menor que yo, pero tiene vida de señor de 30 años, no sé exactamente qué fue lo que me llamó la atención de el al inicio, pero cuando lo conoci en un viaje escolar a una reserva natural y lo vi vestido como ingeniero mientras todos los demas usaban pants y tennis y no podian con la cara de pubertos, el se veia mayor que yo y... algo pasó en mi... no fue muy claro, pero al platicar con el por unos momentos pensé... "quiero conocerlo mejor" y cuando lo vi abrazando a una chica bajita con mechones mal pintados de güero dije... "me gustaría estar ahi, entre sus brazos, en el lugar de esa"... de regreso del viaje estuvimos platicando de música, libros y un poco de historia de México (no es que sepa mucho, pero sé que las cosas no son como nos las han enseñado) y me resultó interesante su punto de vista... cuando estabamos a punto de bajar del camión, le pedi su correo electronico, con el pretexto de que me pasara las fotos que tomó en el viaje y me compartiera un poco de música, ante mi peticion el contesto "mejor pásame tu celular y salimos"...

Al par de días él me llamó preguntandome el correo electronico de la maestra para enviarle el trabajo del viaje, también me invitó a salir, accedi, pero ese mismo día cancelé los planes, tenía cólicos horribles y haya sido lo que haya sido que me habia llamado la atención de el, podía esperar.

Se cruzó semana santa y él se fue de viaje con su familia, pero todos los dias a las 7 de la tarde, se conectaba a internet y platicabamos con la camarita puesta mientras detras de el, desfilaba su familia echandole carrilla. Seguia pensando que era interesante, pero no lo veia tan guapo como lo recordaba...

Cuando regresó de vacaciones, hicimos planes, el trabajaba por las tardes, pero vivía solo en un departamento y quería aprender a hacer sushis... cosa que a mi se me da muy bien... cuando lo vi bajarse de su automovil pense... "vaya!!! es mucho mas guapo de lo que parecia en la camara! nada mal"... hicimos las compras de todo lo que necesitabamos para cocinar y los nervios me comian por dentro, llegamos a su departamento y la tensión era obvia entre los dos, él era un bruto en la cocina y se limitaba a estar parado a un lado de mi viendo todos mis movimientos, me ponia demaisado nerviosa, asi que le enseñe la técnica básica y le pedí que montara la mesa o algo porque me ponía loca tenerlo tan cerca... comimos, los sushis quedaron deliciosos y nos sentamos en el sillon... me empezó a besar, de pronto eramos un nudo de brazos y piernas, no había espacio entre nosotros y me cargó a su dormitorio... seguimos fajando en su cama, pero claro que era muy pronto para avanzar más... apenas lo conocía y yo venia saliendo de una relación un tanto dolorosa, en seco, lo detuve, le puse un brazo de distancia entre su pecho y el mio y me lo agradeció... diciendo "gracias! y... perdona, me interesas de verdad, no quiero que esto sea sólo... sexo" y yo creo que vio mi cara de sorpresa ante sus palabras y dije... "si, vamos conociendonos un poco mas"... pasaron las horas y ya era tiempo de que me fuera, para que él se pudiera arreglar para ir a trabajar y me dijo "no voy a ir, mi hermano acaba de chocar y tengo que ir a ver que se le ofrece" y pregunte... ¿y como sabes que choco?... soltó la carcajada y cuando le llamaron del trabajo esa fue su excusa "no voy a ir, mi hermano acaba de chocar y tengo que ir a ver que se le ofrece"... me fui de su departamento a las 12 de la noche, nuestro encuentro habia empezado a las 10 de la mañana... ya era hora...

Llegue a mi casa y olía a él... sonreía tontamente... me acosté y a las 2 de la mañana me envió un mensaje agradeciendome el día, esperaba verme pronto... y así seria...

Al par de semanas nos hicimos novios, estuve un año con Yahir, fue un año muy apasionado, lleno de cosas nuevas para los dos, el vivía sólo desde hace 6 años y yo me la vivía con él, él me llevó de viaje con su familia, así que las cosas iban enserio y el poco a poco se iba librando de miedos, yo poco a poco me olvidaba de Eric.

Pero despues de un año de relación, resultó que Yahir seguia emocionalmente estancado y no digo que esperaba casarme con el, ni nada por el estilo, pero era incapaz de decir "te amo"... y yo empecé a sentir que merecía algo mejor, alguien que fuera más libre, más entregado... ¿más? pero la relacion era perfecta... y si... yo queria más... tal vez sólo buscaba las palabras, pero él era incapaz de decirlas... así que terminé. Y cuando terminé el se disculpó y dijo que entendia mi postura, que él mismo tenia un tiempo pensandolo, que no era justo que yo estuviera con alguien que no podia corresponderme así... que no debía conformarme nunca con nada menos que eso, que me merecía todo, que... bueno... de nuevo el "eres la mujer perfecta, pero yo soy el que tiene problemas, debes encontrar a alguien mejor"... asi que al final no supe si yo terminé con el o el terminó conmigo... el chiste es que se acabó.

Y... unos 5 meses antes de eso, Eric había estado tocando a mi puerta, yo la habia cerrado en su cara un par de veces, pero ante su insitencia y la lástima que me producia escucharlo tan triste y solo... empece a acceder y me llamaba de vez en cuando para saber cómo me iba, para platicarme todo lo que sentia y deshacerse de un poco de su frustración.

Una semana después de que terminé con Yahir, Eric me invitó a conocer su casa... y una semana después, nos besamos... una semana después... no había nada tan unido como Eric y yo... y si, fue cuando contraje herpes, pero a pesar de eso Eric habia vuelto a mi vida y yo estaba feliz... desde que lo vi la primer vez lo supe... él sería algo especial... tal vez, después de tantos obstáculos, tantos años, después de tanto dolor, algo bueno debía salir de ahi.

Pero Eric sigue con miedos por su esposa, vive para su hija y no esta listo para una relación, o de menos eso es lo que él me advertía en un principio, poco a poco fue mejorando y le note mas confiado, mas relajado, mas él... y de pronto me empezó a presentar como su pareja y pasaba 5 noches por semana a su lado... lo llevaba a trabajar, iba a mi casa a cocinar (para ganarme unos pesos en casa porque estaba desempleada) y cuando él salía del trabajo, pasaba por el y pasabamos toda la tarde y la noche juntos, así fue por casi 6 meses... hasta que en mi casa me hicieron presión de salirme de aqui, hace unos meses que no tengo trabajo, al principio, no me agobiaba, porque tenia ahorrado un poco de dinero, cuando me dio herpes, todo mi capital se fue en encontrar diagnostico y deshacerme de los sintomas... y yo sigo buscando trabajo...

Eric me ofreció irme a vivir con el... a partir de ahi, imagino que sintió presión, aunque yo no había dicho nada, ni siquiera habia aceptado la oferta, él se empezó a alejar, hasta hace unos días en que, cansada de la situación, fui a buscarlo a su casa para hablar, él me dijo que el nunca habia buscado una relación sentimental conmigo y que no estaba listo para nada de eso, que yo de pronto confundi las cosas y que no era lo que el queria...

En fin... esta es la hitoria de mis últimos 7 años, de cómo he pasado apenas unos meses sin pareja y de cómo se van enredando todas las historias... ¿qué sigue?... no lo sé... ¡a ver qué pasa!

Buscando

2010-09-09T10:35:00.000-07:00

Buscar trabajo es mas complicado de lo que parece... encontrar una empresa que ofrezca un salario que te vaya a ajustar para vivir dignamente, que brinde un ambiente laboral agradable, que te permita crecer como profesionista y que además sea algo que a ti te interese... esta cabron!

He estado buscando en internet y periodicos ofertas laborales, para mi carrera, turismo, no hay muchas opciones en esta ciudad y las que hay piden 2 a 5 años de experiencia, tener de 30 a 40 años... ofertas para recien egresados, gente que tenga muchas ganas de aprender, sin experiencia, de menos de 25 años... no crean que hay nada interesante. De menos no hasta ahora y llevo dos semanas buscando opciones. Si... sé que dos semanas suena a poca cosa, pero es frustrante leer y leer cosas que no son para ti. "inutil presentarse sino cuenta con minimo 2 años de experiencia comprobable" "inutil presentarse egresados de universidades publicas" "inutil presentarse sino cumple con el 100% de los requisitos"... en fin...

Que bajon! ahora entiendo por qué había tantas personas trabajando felizmente en mi trabajo anterior, para mi... ese es un empleo de estudiantes, para trabajarlo medio tiempo, gozar de la flexibilidad de los horarios y que te respeten tus tiempos de clase... pero habia cientos de adultos con carreras concluidas que tienen años trabajando ahí, sin moverse, sin buscar más opciones, porque están cómodos ahi... el sueldo podía ir entre los 7 y 10 mensuales, pero... ¿contestar llamadas de gente llorando, enojada, histerica... todo el día? ¿todos los días? y no soñar con hacer algo mejor, algo más interesante, algo más emocionante, algo con más retos intelectuales... me sonaba a conformismo... ahora entiendo un poco mejor su punto, es algo seguro y no exige demasiado, sólo paciencia y tolerancia.

No estoy diciendo que como recien egresada pretendo ganar 30mil pesos al mes, no, nada que ver, soy realista y busco algo que me pueda dar con qué mantenerme y un poquito mas para ahorrar, algo que me permita mas que nada crecer y aprender cosas de mi carrera, ya sea directamente en cosas que tengan que ver con turismo o con la logistica de llevar una empresa, porque a final de cuentas, yo quiero ser mi propia jefa, yo quiero tener un negocio a mi nombre, que sea el conjunto de las cosas que más me gustan hacer, tengo proyectos, tengo sueños... pero en algun lugar me tienen que dar la oportunidad de ir practicando y de ir ahorrando un poquito para que todo eso pueda ser realidad de aqui a unos 5 o 10 años... (y digo tanto tiempo no porque este medio retrasada, sino por lo de ahorrar suficiente dinero como para armar mis proyectos).

Y bueno... a ver que pasa, seguiré buscando, no me puedo conformar con un empleo de recepcionista en un hotel que me pida trabajar días, noches, fines de semana y todo ganando solo 5 al mes... además, tengo la licenciatura terminada, con buen promedio y todo... lo cual demuestra que soy capaz de hacer más, más que sólo organizar el acomodo de clientes en cuartos y registrarlos en el sistema... para eso sólo se necesita saber leer y moverle al mouse.

Quiero algo donde este encargada de organizar, de dirigir, de la logistica... si, sé que es dificil, pero quiero un trabajo que implique pensar!!

Mi indignacion

2010-08-27T08:39:00.000-07:00

Bueno bueno... lo que pasó, pasó, pero ¿y luego?

Bueno, pues me fui porque me senti poco respetada, poco valorada y poco querida por él.

Entiendo que no seamos o que no hayamos sido una pareja formal y que... ps... chingarse una vieja en un bule para el puede que no haya sido cosa grave a falta de titulo entre nosotros, puede ser también, que él se haya molestado por lo que vio con su amiguito M, pero creo que no es como para ponerse en ese plan.

Ahora... el hecho de que no se halla dignado a llamarme, mandarme mensaje, señales de humo ni nada, me dejan muy claro el lugar que yo tenia en su vida, me cambió por una vieja de la vida alegre, si, así lo siento.

Ante la historia, amigos reaccionan de todas formas, risa, indignación, enojo... un amigo hasta me amenazó con madrearme a mi si llego a volver con EAR... pero lo quiero chingada madre! lo quiero demasiado! y sé que si en unos días el llega aquí a pedir perdón y a intentar aclarar la situación, dispuesto a mejorar las cosas y tal vez... dispuesto a formalizar un poquito mas la relacion y a poner las reglas claramente... tal vez volvería...

¿¡TAN MAL ESTOY!!!!!?

¿O es el tipo de pendejadas que uno hace cuando de verdad quiere a alguien?,¿ o que? o no... o tal vez si soy masoquista...

Y le hubiera aguantado todo, no me hubiera largado de ahi sino hubiera visto que le mordia la espalda... eso es como... ahhj no se... me castro!

De los descaros, el peor

2010-08-25T21:39:00.000-07:00

Bueno, el martes decidi no ver a EAR, pasé con el de lunes a lunes y la verdad es que necesitaba espacio y tiempo para mi, para hacer otras cosas, así que decidi no verlo ni llamarlo temprano para no hacer planes de nada.

Eran casi las 10 de la noche y le marque, sólo para ver como le habia ido en su dia. Aclaro, siempre le marco yo porque lo tengo como numero gratuito y el casi nunca tiene credito... en fin, le marco y escucho música, le pregunto dónde esta y me contesta "estoy en un bule con M, el tenia ganas de venir y esta pichando todo, vente, te va a gustar, jaja aunque esta medio feo el lugar, pero... te vas a divertir, caele, queda cerca de tu casa, te espero aqui" (M es uno de los mejores amigos de EAR, me cae muy bien, sólo que es un poco alcoholico ese chavo... en fin).

EAR:
YO: jajaja, ¿es enserio? jajaja no gracias, la verdad es que eso no me late mucho que digamos, bueno, no he ido a uno, pero no se me antoja, portate bien!
EAR; no, enserio, vente! quiero verte!!! andale! esta super aburrido sin ti, quiero verte!
YO: no EAR, ya te dije que no me late
EAR: andaleeeeee! un ratito nada mas, al cabo M pone las chelas
YO: no EAR, te dije que no quiero
EAR: bueno morrita entonces no te duermas, porque quiero verte, en cuanto salgamos te marco y nos vamos a cenar
YO: mmm ps ya estoy cansada morro, mejor luego nos vemos
EAR: andale que quiero verte!!!
YO: ps que no sea muy tarde, sino tampoco podre salir de mi casa, qué paro voy a inventar
EAR: ok ok, no te preocupes, no mas nos acabamos esta cubeta y te marco

digo... esta bien que soy bisexual y que me gustan hombres y mujeres, pero eso de ir con tu pareja y su compa a ver viejas en cueros... como que no me apetecia y... un bule? no, no, eso no es para mi.

Eran casi las 12 y aun no llamaba, una cubeta... dos viejos, una hora y cachito... pues le marqué porque pensé "si este desgraciado hace que me desvele en vano me voy a enojar"... total, le marco y...

EAR: ya vente, nos estamos acabando las ultimas chelas, de aqui nos vamos a cenar
YO: este... ¿entonces quieres que pase por ti?
EAR: si, esque nos venimos en taxi
YO: mmm ok, pero esten listos

15 minutos despues, en lo que medio me vesti (estuve casi todo el día en pijama jajaja) y maneje un par de minutos, me estaciono, le marco y...

EAR: pasate poquito, estamos aqui adentro
YO: no, no quiero entrar, ya venganse
EAR: andale!
-EAR cuelga-

y en eso, veo en la puerta a M, que les dice a los guaruras que voy con el, que no hay pedo... revisan mi bolsa y pasamos. Lugar de mala muerte, mesas de metal con impresiones de corona, silla de plastico como para albercas... reggeaton, una tipa en tanga con las chichis de fuera en la pista... EAR sentado en una mesa con 4 sillas, una cubeta llena y una vieja a lado de el.

Me siento a su lado, M se queda del otro lado de mi, y EAR me besa en la boca, la tipa se le queda viendo a el con cara de susto y ofrece irse, EAR le dice que no hay problema, EAR voltea conmigo y me dice "ves, es lo unico que he hecho aqui, platicar".

Yo... no estaba nada feliz, no queria entrar al lugar, y EAR sabe que si el hubiera sido el que salia por mi, le decia que no y me largaba, pero como salio M, ni que decir... ni que pancho armar, ni nada de nada.

M intento sacarme platica un par de veces mientras EAR se desocupaba de su interesantisima converscion con Michelle... la prostituta a su lado, ah! perdon... no venden sexo, sólo caricias... son teiboleras, si asi, teiboleras...

EAR notó mi enojo y la verdad, lo que mas me molestó es que me hubiera mentido, diciendome que ya casi se acababan las chelas, la cubeta que estaba en la mesa estaba llena. Total... el mesero me destapó una y yo me la empine... a ver si entrando un poquito en ambiente me alivianaba y podia medio disfrutar la situacion... dos, tres cervezas y nada... yo seguia con jeta... cuatro... M intento sacarme plática de nuevo diciendome "te voy a enseñar, qué es lo bonito de este lugar" pidio una cerveza extra para una chica, la puso frente a el, ella se sentó en sus piernas y empezaron a moverse... yo asqueada ante la idea de que el compa de mi viejo, tenia una ereccion justo a lado mio. EAR se rio cuando le comparti mi sentir y me dijo "no te apures, no pasa de que te coja" y se rio... cosa que no me causo gracia a mi...

Despues de un rato y cuando la chava empezo a quejarse de que M le estaba agarrando la cola, si, así, palabras textuales, EAR empezó a jugar diciendo "a ver, donde esta tu cola?" y la tipa se levantaba la faldita, aun sentada en piernas de M.

Una canción más, un par de chelas menos en la cubeta, EAR empieza a decirme que me siente a una tipa, que también se vale, yo con mi mega bolsa estilo gato felix sobre las piernas le digo que no, que no y hasta que me vio molesta con mi respuesta dejó de fregar.

Llega la policia, M se pone nervioso y por cuentas viejas me dice "si me ven nervioso, me cachan, hazme un paro, ahorita tengo pareja" puse cara de "de qué hablas y le pregunte, que? quien?" jaja... tonta yo, obvio, contesta "tu" y me toma de la mano, "sigueme la corriente".

M empieza a medio bailar y a animarme a seguirle la corriente, yo... viendolo con cara de "no voy a hacerlo" sin moverme para nada, tomandolo de la mano, EAR en eso pide otra cerveza, se la pone enfrente y la misma chica que estuvo en piernas de M, llegó con EAR... EAR pregunta, ¿donde esta tu cola, a ver? y la chica se levanta la falda, se baja los hilos que traia puestos y si... ahi estaba. Se sienta en las piernas de EAR y EAR voltea un poco su silla para no quedar tan "a la vista" de M y de mi... imposible no verlos, siendo que todo el muro frente a nosotros era un espejo. De cualquier manera, con el movimiento de M vuelto loco intentando hacerme bailar, EAR con la tipa ocupado... termine viendolo, me dio asco. EAR tocando a una tipa desconocida, ebrio, en un bule de mala muerte, la tipa, riendose... y veo que EAR la manosea, le muerde la espalda a ella... casi se me salen las lágrimas del dolor... fue como sentir un vacío inmenso, M lo notó e intentó distraerme... no lo lograba, M se disculpa conmigo diciendo que va al baño, que no tarda nada. En cuanto se mete al baño, me paro y me voy caminando. EAR lo vio. No me siguio.

Me subo al carro, arranco. Manejo a mi casa. Lloro un poco, me corto... estoy enojada, estoy un poco ebria por empinarme esas cervezas... no me duele la cortada, necesito mas... me quede dormida en el piso de la sala un rato... despierto y le marco a EAR, llorando le pregunto "¿por qué sino me quieres, no tienes los huevos para decirmelo de frente?" no me escucha... la musica es muy alta, lo repito, dos veces mas... sigue sin escuchar... le cuelgo y se lo mando en un mensaje.

Aun no hay respuesta.

Un poco de perversion

2010-08-19T10:15:00.000-07:00

Bueno... sigo con EAR, no somos novios, pero... somos pareja? jajaja es difícil intentar definir lo que sucede ahí.

Nos vemos casi diario, 4 o 5 dias de la semana, paso un par de noches con el, veo a su hija y juego con ella, pero nos presentamos como amigos cuando estamos con otras personas... con amigos cercanos damos pequeñas muestras de cariño entre nosotros, pero nada espectacular.

Para mi familia, salgo con alguien, pero no tengo novio. Para su familia, estoy en su vida y sabrá Dio que sea! pero están muy agradecidos de que esté en su vida.

EAR esta mas estable emocionalmente, ya no se dedica a martirizarse debido a su esposa, esta aceptando la idea de que su hija se quedará con ella y que él la tendrá los fines de semana. Lo está asimilando todo... dice que esta mejor; aún así, tiene miedo a salir lastimado y dice que hace todo lo posible para no enamorarse... pero creo que no le esta saliendo muy bien eso, el fin pasado no estuve con él y el lunes cuando lo vi, parecia niño emocionado, corrio a mi, me besó y me abrazó, después mientras yo menajaba, me tomó la mano y me dijo "aunque no me creas... te extrañe estos dias"... sólo fueron dos.

Su forma de definirlo es "estoy enganchado contigo" y la mia podria ser algo asi como... "estoy comprometida conmigo misma a intentarlo"... estoy con él porque sé que sino lo intento, me arrepentiré toda la vida. Así que procuro verlo seguido, evaluarlo, evaluar la situación, intentar darme cuenta si es en realidad lo que quiero o lo que me podría hacer feliz. Rio mucho a su lado, pero ¿es eso la felicidad?... no. Me siento cómoda y tranquila a su lado... ¿es eso la felicidad?... no.
¿Entonces qué es? ¿qué es lo que realmente busco? ¿qué es lo que quiero? ¿realmente es él lo que quiero? ¿realmente quiero a alguien?... tal vez no. Tal vez, lo único que quiero es estar tranquila conmigo, tal vez eso sí sea la felicidad... y de momento, me ayuda bastante tener con quien compartir un poco de cariño para hacerme sentir en paz... aunque después pienso que tal vez es sólo un sedante que me mantiene medio dormida y no me hace ver hacia adentro y eso es lo que explica mi tranquilidad.

En fin... a ver que pasa

Ah y de la perversión! jajaja lo olvidaba... ¿quien se apunta a un convivio masivo? jajajaja EAR y yo venimos bromeando desde hace unas semanas sobre incluir a un par de personitas más en nuestros encuentros... sólo para probarlo; he aquí las condiciones:
- Todo recortadito
- Requerido globito de regalo para el cumpleañero
- Gusto por la buena compañia

Ambos somos bicicletos así que el genero resulta indiferente, EAR quiere de menos uno de cada genero, a mi... me da igual, creo que sería mejor de 3 en vez de 4... pero habrá que ver ¡JAJAJAJA!

Un día perfecto

2010-08-12T11:02:00.000-07:00

¿por qué? bueno... hubo de todo un poco, pero todo fue muy agradable.

Me pude despertar tardecito, me arregle, desayune e hice la comida. Empaque un poco de la comida y fui a recoger a EAR al trabajo, llegó con su niña, MD y nos fuimos al parque a hacer picnic y a jugar un rato... si, estamos viejos, pero aún sabemos jugar.

Regresamos a MD con su madre y nos fuimos a mi casa... si, hice que EAR entrara a saludar a mi madre, recogimos unas cosas de ahi y estuvimos tonteando un poco en mi cuarto.

Nos fuimos a su casa, abrazitos, apapachos y bueno... ya saben, fue delicioso jajajajaja

Un día muy lindo, la verdad. Aunque no le quita lo confuso y complicado a toda la situación, fue muy agradable.

¿Qué hacer?

2010-08-06T11:41:00.000-07:00

Qué hacer cuando... sales con alguien, sabes que la cosa va enserio, tal vez demasiado enserio y por eso el otro quiere ir con calma... muuuucha calma.
¿Y a ti... te pica besarlo todo el tiempo?
jajajajaja

COMO (NO) DORMIR CON UN HOMBRE

2010-08-03T22:35:00.000-07:00

Este articulo yo no lo escribí, lo tengo impreso entre un monton de papeles de la uni y haciendo limpieza general lo encontré, no tiene autora... pero aqui lo comparto:

Siempre es complicado dormir con un hombre; yo diría que es algo así como una misión imposible. Él duerme de ladito y tú boca abajo; a él le gusta dormir como tamal y a ti aventar las cobijas en la primera oportunidad. Tú necesitas más horas de sueño y él amanece fresco como lechuga. Lo peor son los ruidos tan poco sexys que hacen cuando se despiertan...

¿Y qué tal los ronquidos? Hace unos días mi primo vino de visita y se quedó cual lirón echado en mi cama. Yo estaba tratando de escribir un artículo y me tuve que salir de la habitación pues sus ronquidos no me dejaban en paz. Por fin un buen samaritano le llamó al celular; ni tarda ni perezosa me ofrecí de voluntaria para despertarlo y logré sacarlo de mi lecho ¡Fiu! Regresé feliz a la paz de mi espacio.

¿Sabpias que ellos roncan más que nosotras? De acuerdo con estudios médicos de la Universidad de Boston, el 25% de los hombres de 30 años ronca, aunque según mi punto de vista son más. Este problema empeora con la edad: a los 45 o 50 años más del 50% de ellos ronca, a comparación con 35% de las mujeres.

Sí que roncan, aunque lo nieguen rotundamente. Cuando están boca arriba roncan peor. Se cree que las mujeres tenemos menor disposición a emitir molestos ruidos porque la progesterona (hormona femenina) estimula la respiración. Aunque te confieso que mi sobrina de 11 años cuando duerme conmigo, ronca; inclusive me he despertado a mí misma con uno que otro ronquido salido de mi delicada gargantita, je.

Hay varias soluciones para evitar de que tu hombre ronque: convéncelo de que evite las cenas muy pesadas y tardías, pues el exceso de comida dificulta la respiración y provoca el ronquido. Intenta que no beba tanto y que fume menos, porque el alchol y el tabaco irritan la garganta, dificultando el paso de aire en las vías respiratorias. Procura que tu colchón no sea demasiado suave, poruqe estos invitan a dormir boca arriba. Tambipen puedes utilizar un humificador para evitar las membranas resecas y, por consiguiente, los ronquidos. Además, ya venden unas banditas que se pegan en la nariz; aunque es una buena opción, sólo úsalas cuando las recete unmédico.
Y bueno, si los ronquidos son molestos, ¿que tal las volteretas? Cierto es que la gente saludable realiza unos 40 o 50 movimientos, con unas 12 vueltas completas cada noche, aproximadamente. Esto nos sirve para aliviar la tensión del cuerpo. Pero estarás de acuerdo en que alguien que no deja de moverse, tampco permite dormir a su compañera de cama. La solución ideal puede ser una cama más grande para que cada quien pueda tener su propio movimiento.

Los peores compañeros de cama son los que tiran patadas, ¡qué espanto! Los ataques pueden durar desde unos minutos hasta horas. Esto requiere tratamiento porque puede dejar a su compañera sin sueño y con un humor de los mil diablos al día siguiente.

Hay quienes empujan a su compañera de cama durante el sueño. Dicen los expertos que la causa es psicológica. Una de dos: o te uiere alejar o no quiere estar lejos de ti. Y es que el Dulcineo puede querer estar muy cerca de ti, por lo que aun teniendo mucho espacio, hará lo mismo.

De igual manera, dormir con alguien que no se mueve es muy incómodo, tanto comohacerlo con quien se desparrama por toda la cama. Y qué decir de los que duermen de manera diagonal, sin dejarte espacio. Cuando en una pareja uno de los dos cambia drásticamente la posicion usual de dormir, hay algo más. Pudiera haber problemas.

Quizá el dilema no sea el movimiento la posición, sino el horario. Hay parejas que tienen horarios distintos, y hay quienes hacen demasiado rido. Lo ideal es que si él se duerme más tarde que tú, trate de no hacer tanto ruido, o que de plano se espere a que te duermas para hacer lo que tenga que hacer.

Según los expertos, es más sencillo adaptarte a dormir con alguien si lo haces diario que cada fin de semana. Realmente puede ser un verdadero placer dormir con alguien, pero también un martirio. Todo depende del cristal con que lo mires.

A todas ustedes, ¡dulces sueños!

..Chaleeeeee!!!

2010-08-03T17:50:00.000-07:00

Me quede pobre! jajajaja por despistada solamente, tenia planeados mis gastos para ajustar hasta ayer sin necesidad de ir por mi finiquito... ya saben, disfrutar un par de semanas sin necesidad de trabajar, tomarme mis segun yo merecidas vacaciones despues de 4 años de estudio y trabajo... pues hoy, martes, de 4 a 6 de la tarde, tenia que pasar a mi antiguo lugar de trabajo para recoger mi finiquito... y que me quedo dormida despues de comer!!!
y no una siesta de 15 minutos, dormi como... horas! y desperte a las 6:10.

Con la exagerada puntualidad de esta empresa, es imposible querer llegar a las 6:15 (que queda muy cerca de mi casa) a querer cobrar mi finiquito... y como sólo es los martes de 4 a 6... ya valio madre toda la semana, tengo la grandiosa cantidad de 30 pesos para arreglarmelas toda la semana.

Tendré que hacer negocios con mi madre o a ver que sale, sino me limitaré a una sóla salida en esta semana, el Domingo TENGO que reunirme con unos amigos para ver lo de un proyecto de trabajo, ya les platicaré mas adelante de esto... en fin, no tengo ni para camiones, ni para gasolina... ¿alguien necesita un cheff en la semana? ¿una niñera?... ¿compran marcos de madera decorados a mano?... ¿le muevo la panhita???

que bien

2010-07-29T10:51:00.000-07:00

Que bien se siente no TENER QUE HACER nada... todo lo que hago es porque quiero hacerlo, nada porque tengo el deber de hacerlo.

Tengo una relación que es medio relación, sin rendir cuentas, sin presión a nada, sin obligación de reportarse diariamente, sólo cuando quiero y cómo quiero.

Tengo un nuevo trabajo, organizar campamentos, tal como antes de entrar a la universidad, sólo que ahora tengo mucho más conocimiento de qué puedo hacer para mejorarlos en cuanto a organización, finanzas y demás. Pero lo que me gusta de este trabajo, es que no soy contratada por nadie, 3 amigos y yo mandamos en todo, discutimos, organizamos, planeamos y soñamos juntos para lograr cada evento y aunque no gano nada de momento, o casi nada, no me presiona el no tener dinero, la paso bien de gratis y como aún no salgo de casa, no me preocupo por qué comer jajaja... ya habrá tiempos mejores.

Me tomo mi tiempo para tomar decisiones, me tomo mi tiempo para buscar qué hacer en un futuro cercano, he decidido que quiero estudiar gastronomía, es una carrera cara, por lo cual requeriré beca y entrar a estudiar y trabajar para poder arreglarmelas, pero estoy segura que quiero hacerlo. Tengo de aqui a Octubre para encontrar algo, tiempo en el que liberaré mi servicio, así por ahi de Noviembre o Diciembre me puedo titular de Turismo, sacar mis papeles para inscribirme el proximo año en gastronomia. Pero sino consigo beca... entonces en cuanto tenga mi título me iré a trabajar al sureste, tengo un par de amigas viviendo por allá con quienes podría compartir depa... así que no estoy muy preocupada al respecto.

Me siento tranquila, se siente muy bien. Tranquila conmigo, con mi futuro profesional, con mis relaciones, con mi "soledad".

Lo único que podría preocuparme es pensar en mis relaciones amorosas a futuro, pero de eso ya habrá tiempo para analizar... hoy estoy tranquila... se siente bien.

Alistando todo

2010-06-27T18:20:00.000-07:00

En unos días me voy de vuelta a la Sierra Tarahumara, pasé allá el mejor año de mi vida y ahora que termine la carrera, quiero aprovechar para visitar a las familias que conoci estando allá.

Ademas... estar lejos de EAR me ayudará a pensar las cosas con más claridad, tengo que pensar realmente QUÉ quiero en mi vida... sé lo que el me ofrece, cariño, diversión, una hija, muchos retos económicos que resolver, mucho esfuerzo, sé que podríamos funcionar muy bien como pareja, nos llevamos bien, somos bastante compatibles en casi todos los aspectos, sus defectos los encuentro fáciles de aceptar y tolerar (uno puede aceptar que una persona es de x forma pero no tolerarlo)... pero... no sé si quiero vivir con esa responsabilidad en mi vida en estos momentos.

El hecho de que tenga una hija antes no era problema, porque el no pretendia quedarse con la custodia... ahora que el quiere pelear custodia completa... la situación cambia bastante...

No quiero ser el segundo lugar en la vida de mi pareja. Si llego a tener esposo y decidimos tener hijos entiendo que estos ocupan un gran lugar en la vida de la familia y la pareja, pero creo que es importantisimo reconocer que los hijos estan por corto tiempo con uno, que no podemos vivir sólo por los hijos y que tu pareja siempre debe ser lo más importante en la vida de familia, de otra forma, empieza a caerse todo en pedazos, porque ¿qué harás una vez que tus hijos sean adolescentes y no quieran siquiera verte?, ¿qué harás cuando estos se vayan de casa? la idea es seguir viviendo en pareja, así que la pareja debe ser más fuerte que cualquier otra cosa dentro de una familia, para que esta se mantenga unida... de menos eso es lo que creo yo, eso es lo que en mi familia sucedio, hasta la muerte de mi padre y eso es lo que yo creo que es correcto. En casa de EAR la situación familiar no es estable, la madre con sus hermanos viven en EUA, el padre en México, hace 6 años que conoci a EAR todo era estable, vivian todos bajo el mismo techo... pero desde hace 4 años que no viven en la misma casa.

Creo que si me quedo con EAR... el nunca me verá como la #1 en su vida, creo que nunca verá a nadie mas que a su hija de esa forma, así tenga otros hijos después el. Y eso es algo de lo cual tendría que hablar con él, mis condiciones para estar con él, para entrar en su vida como una pareja estable, para tomar el papel que el me pide que tome, para asumir toda la responsabilidad que eso lleva... tengo que tener la esperanza de que una vez siendo estables, estamos juntos y entre los dos se toman las decisiones y que su hija es suya, pero esta en mi vida tambien. Tal vez soy muy egoista al pensar así, pero no puedo concebirlo de otra forma para que esto funcione.

Y cómo podrá demostrarme esto... bueno, mi primera condicionante sería... tu hija no duerme contigo en las noches, nunca, este yo o no, tu hija debe tener su propio espacio, ahorrar lo suficiente como para poder ampliar un dormitorio más en la casa y que ella goce de su propio espacio, para que el y yo en caso de que suceda, podamos tener nuestro espacio. Nada de dormir en la sala, ni en colchones inflables, ni sleepings ni nada improvisado, cada quien su dormitorio, cada quien su cama. Sino, no le entro. Entiendo que adore a la niña, es fácil encariñarse de ella, yo la quiero bastante, pero no por eso encuentro correcto compartir la cama padre-hija y en ocasiones padre-pareja-hija...

Vaya... creo que...

2010-06-16T21:21:00.000-07:00

creo que si la estoy regando y gachamente, digo... no es como que crea que EAR esta enamorado de mi, ni nada por el estilo, pero hay cosas que de pronto te hacen ver la realidad... esto estaba en su perfil

Me enkuentro ya solo , mirando tu fotografía , y yo me pregunto ke kual fue el motivo de tu partida.
Donde kedaron tus promesas, si me has dejado x otro amor, si te has marchado x otro amor.
Y yo me pregunto, x ke te fuiste tu de mii.
Una kasa triste , rekuerdos kolgados sobre la pared.
La cama es fría, tu aroma no existe, tu kalor se fue.
Y mis ojos kristalinos, no pudieron mas y lloraron!

Mas pronto cae un hablador que un cojo

2010-06-14T12:26:00.000-07:00

Y lo sé porque sali con uno por un buen rato jajajaja, en realidad, el siempre se echaba carrilla de eso... por eso me atrevo a decirlo.

En fin... hable con EAR sobre la situación con su hija, que no quería ser su madre sustituta y no se cuanto, pero... pues esta semana fue como decir que SI quiero ser todo eso para ella.

Ya saben, iba por la calle y en una tiendita vi unos libros para colorear de princesas, ¿y qué pensé? no, no pense en mis sobrinas, pensé en MD, si, la hija de EAR... y lo peor, qué hice? si, le compré uno y un estuche con un lápiz de princesas tambien. No tengo remedio. Esque es imposible no encariñarse con los niños.

Esta semana fue... complicada emocionalmente, un par de malas noticias al inicio de la semana, cansancio mental de la escuela -por cierto, ya termine la carrera, felicitenme! jajaja o mejor, ofrezcanme trabajo! lic. en turismo- y en el trabajo me encontré con una semana llena de horas al teléfono con clientes enojados! -ah pues si eso es mi trabajo, que horror, siempre es así, pero esta semana hubo un poco más llamadas de lo normal-.

Lo bueno de esta semana, es que descanse el jueves, día en que MD se va con su mamá, dejando a EAR completamente disponible, así que me fui con el, viernes fuimos a trabajar temprano los dos y saliendo de nuevo nos fuimos a vagar, nos juntamos con unos amigos suyos a jugar cartas, sábado yo no trabaje ni fui al servicio, así que en cuanto EAR salio del trabajo nos encontramos, MD y yo hicimos el super mientras EAR se encargaba de arreglar unos papeles y asuntos con tarjetas de credito y envios de dinero, así que ya sabran, fin de semana, el supermercado atiborrado de gente y también de chicas que dan demostraciones de todo, MD queria probar de todo, y pues... a mi que! que pruebe! si para eso estan regalandolos jajaja asi que se lleno de quesos, palomitas, papitas y una señorita que daba demostraciones me siguió por todo el pasillo para ofrecerme el nuevo producto... zanahorias bebes empacadas con aderezo en porciones ideales para los niños, y me dijo, "para que le pongas en su lunch" y yo con cara de WHAT!? dije que no, mientras MD tomaba la muestra y luego se la regresaba a la señorita diciendo "no me gusta el aderezo" y ¿qué se le ocurre decir a la demostradora? "pues llevaselo a tu mami" jajajaja me empece a reir moviendo la cabeza diciendo que no, MD dice... "esta muy lejos" y obvio, yo tuve que intervenir ante la mirada extrañada de la ñrita que no soy su mamá...
Es bastante obvio que no es mi hija, no nos parecemos en nada! es bastante morenita y yo soy tan blanca que pueden ver a través de mi -no, no estoy flaca, solo transparente-

Total... el super fue cansado y divertido, la pase jugando con MD en los pasillos y bromeando con los productos que se le ocurria agarrar, dandole el avionazo cuando decia que le comprara algo.

En casa de EAR, todo fue tranquilo, le entregue el cuaderno para dibujar y me dijo "muchisimas gracias, que linda que me trajiste esto para mi" frase que me saco una sonrisa y me dejo los ojos cuadrados, viniendo de una niña de 4 años.

En la noche, EAR le dice a MD que es hora de bañarse, motivo de berrinche, por lo que le digo, si quieres yo te baño... y claro, el berrinche se acabó, me jaló y fue por su toalla y en dos minutos estaba en la regadera, al día siguiente de nuevo me pidio que yo la bañara... Al parecer no le gusta que EAR la bañe porque la talla muy fuerte, tampoco le gusta que EAR la peine porque le jala el cabello... cosas que yo no hago y cuando EAR le dijo que trajera el cepillo para peinarla se lo llevó a el, pero se sentó en mis piernas para que yo me encargara de eso.

¿mama sustituta?... chale...

Para acabar el fin de semana, ayer domingo fuimos a una discada al pueblo jajajaja si si... EAR vive en las afueras de la ciudad en una colonia nueva de un pueblo, total, la reunion estuvo divertida y comimos rico, en la noche, EAR y yo estabamos un poco ebrios, tal vez por eso le preguntó a MD...
EAR: ¿oye, D es familia?
MD: no, ella es como familia diferente
EAR: ¿por qué?
MD: porque ella tiene otra casa a la que va con SU familia
EAR: entonces, cuando D viva aquí conmigo, ¿será familia?
MD: clarooo!!
EAR: ¿y tu quieres que sea familia?
MD: si

EAR voltea a verme después de esa pequeña conversación y yo, hice como si no hubiera escuchado nada, sacando el colchon inflable para que la situacion del fin de semana pasado no se volviera a repetir. Dormi acompañada un rato, desperte a media noche sola, me volvi a dormir y desperté acompañada. EAR tiene conflictos con decidirse con quién dormir, pero de menos aceptó que no es buena idea dormir los tres juntos.

Después pienso en todo... en el conjunto de las cosas y piendo "nada de esto tiene sentido" ni siquiera estaremos juntos. No habrá futuro, no habrá familia, no habrá nada. Es EAR, sé cómo terminan las cosas, las circunstancias son muy complicadas, además, yo me voy a ir en un par de semanas y aunque regreso, creo que cuando vuelva a GDL él no estará aquí, se habrá ido a EUA porque su madre sigue viviendo allá y no esta muy bien de salud ultimamente... temo volver y no verlo. Pero de menos estoy consciente de lo que pasa en esta historia. No estamos destinados a estar juntos, y si es así, lo lograremos hasta que tengamos como 60 o 70 años ya que nada más pueda importar, ni hijos, ni ex esposas, ni el sexo, ni el nivel socioeconómico, ni la escolaridad, ni nada.

Me castra sentirme sola

2010-06-06T09:53:00.000-07:00

Bueno... novio ya no tengo, la verdad es que lo extraño bastante, pero no en el sentido de pareja, sólo lo extraño, pasar el tiempo con él, extraño lo bien que se sienten los abrazos ricos y hasta cierto punto, extraño la rutina que teníamos para los fines de semana, cenar el viernes, dormir juntitos, en la mañana ir al tianguis, desayunar, hacer la comida, arreglar el depa, lelear y ver peliculas...
Me quejaba un poco de la rutina, pero ahora la extraño.

Por otro lado... estoy saliendo con alguien... EAR... si... regañenme todos! lo sé! ¿después de todo lo que pasó?¿cómo eres capaz de caer en los mismos errores?

pero bueno... las cosas ahora son diferentes, quedamos que NO somos pareja... somos "amigos con derecho con goce de exclusividad hasta decidir lo contrario" ya sea decidir que sí somos pareja, o decidir que dejaremos de ser exclusivos, pero con eso de que hay tantas enfermedades y demas, por eso tendremos que aclarar las cosas antes de cambiar ese estatus.

En fin... los últimos dos fines... me he quedado a dormir con el, aclaro, dormir, sólo eso, por... cansancio, por falta de privacidad, por lo que sea, no ha pasado nada... y que por qué falta de privacidad, bueno, él tiene una hija, tiene 4 años y pues, los ultimos dos fines, EAR se la lleva los sábados a dormir con él, eso significa jugar el rol por un ratito de mamá sustituta o "amiga" como me dice la niña... si, así me dice, cuando se le olvida mi nombre me dice, "oye amiga, ven a ver esto..."

El fin de semana pasado EAR puso un colchon inflable, ahi se durmio la niña y ya como a las 6 de la mañana, el se fue al colchon con la niña para que no se sacara de onda al despertar, hasta ahi, todo bien. Este fin, la hueva o... tal vez las ganas de EAR de sentirse dentro de una familia funcional y bella, decidio no poner el colchon inflable, así que en una cama matrimonial, dormimos 3... empezando por que la niña ronca como mi ex! y tuvimos que dormir atravezados, asi que los pies nos colgaban a EAR y a mi. Obviamente, el se acostó en medio de nosotras dos, olvidamos que la niña dormia ahi, hasta que eran como las 7am, me desperte al baño, regreso a la cama y la niña estaba medio despierta y se habia trepado como changuito del cuello de su papá mientras este dormia. En fin, me volvi a acostar y EAR me abrazó, pero la niña empezó a intentar alcanzarme con sus brazos, para apartarme de su papá... le dio un ataque de celos y EAR y yo no sabiamos si ponerla en su lugar o simplemente reirnos de su repetina actitud. He convivido bastante con la niña, pero EAR siempre se limita en sus demostraciones de afecto frente a ella...

Y la verdad, me molestó demasiado esto. No. No quiero ser madre sustituta de nadie. No, no quiero ser el "enemigo" de una niña de 4 años por "robarle a su papí"... si llego a tener hijos, quiero que estos me quieran como su madre, no que medio me odien o me vean como competencia por la atención de su papá.

La verdad es que este fin fue una probadita de realidad. No, no quiero nada de eso.

No sé si quiero tener hijos o no, no ha llegado la persona con quien este segura de querer hacerlo, pero si tengo que ser mamá, quiero que sea de alguien que de verdad es mi hij@ o que ha sido criado para verme como su madre, no como la amiga de su papá.

Que horrible... y claro, mi nueva suegra, perdón, mi ex ex ex suegra, ahora "suegra" de nuevo me adora y esta hiper agradecida que esté de nuevo con su hijo.

Y yo estaba, cómoda y ligeramente menos sola, lo cual esta chido, pero después de hoy... no sé qué hacer.

1864.39

2010-05-31T20:04:00.001-07:00

1864.39 es lo que me gasté hoy. ¿y a quién le importa? pues en realidad sólo a mi.
Pero quiero compartirlo... no importa quién lo lea.

El jueves noté algo extraño por jmm... ps por allá. Nada demasiado raro, crei que ps... era sólo una pequeña herida hecha por sabra dio que cosa!

sexo rudo jajajaja algun esfuerzo, tiron, o simplemente que algo me habia lastimado, x... todo tranquilo.

Viernes estuve fuera todo el día, sabado también, pero llegue a mi casa en la tarde... algo ya no estaba bien, dolia más, me revise y las cosas NO estaban en orden, así que hice cita con mi ginecologa, domingo era practicamente insoportable el dolor, lunes... volver a la escuela, caminar es un suplicio.

Obviamente, me revise, investigue y recorde cada paso y senton que he dado que pudiera haber provocado semejante barbaridad...ahi!

No les dare mucho detalle, pero yo jure que me habia dado herpes... cómo había llegado ahi, no tengo la menor idea, demasiado tiempo que no habia estado con mi ex novio, no ha habido nadie mas... o casi nadie mas...

Bese a un chavo hace unos días... si, regañenme! infiel? no. No tengo novio. Y bueno... un beso no hace esas cosas allá!

En fin... estaba 100% segura de que era herpes, todo parecia apuntar a eso, aunque no tuviera la menor idea de cómo había llegado ahí... la primer cita disponible era el jueves y hoy lunes ya no aguantaba ni un momento mas, gracias a Dio me llamaron de parte de mi doc. me avisaron que tenia una cesarea el jueves y que tenia que reagendar para lunes o viernes!

Hoy tenia que presentarme a mi ultima clase del semestre de Habilidades directivas, entregar trabajo final y demas... pues nada me importó, a ver como le hago luego, pero no podia esperar mas, corri a mi casa a darme un baño y llegue con mi doc.

Platique de cosas generales, de mis ovarios poliquisticos, de mi tratamiento hormonal y despues... tan tan tan!!! doctora... fijese que tengo... mmm algo raro alla...

Jajajajaja claro que no hablo asi con mi ginecologa, hay que decirle a las cosas como son, pero escritas se ven muy agresivas jajaja me censurarian mi blog.

Bueno... pasate a revision, ya sabes, batita, chequeo de bubis, vientre y posición de escoces... dedos frios... pato... y la doctora poco le falto para decir NO MACAYOOO!!! en pocas palabras me dijo que tenia una infección bacteriana marca acme, para mi felicidad y tranquilidad, sólo una infección, nada de herpes... porque sabían que el herpes es cabronsisimo, se contagia muy facil, no siempre presenta signos y duele hasta la quinta?!

Bueno... mi infeccion duele como si me hubiera sentado en una brasa... pero tiene cura, inyecciones para unos cuantos dias, medicamento para un par de semanas, gelecito para lavar... en fin, sali con un arsenal completo... que dificil es cuidarla... pero lo vale.

CONSULTA 400.00
PAPANICOLAO 200.00
3 INYECCIONES 301.70 (C/U)
PASTILLAS PARA 15 DIAS 232.19
GELECITO PARA LAVAR 127.10
total... 1864.39

ah y eso que mi doc me regalo los anticonceptivos para este mes!!!!!
pero creanme, cada peso lo vale.

¿cómo llegó ahi? no tengo la menor idea, pero mientras se vaya, no me quejare!

Y como empezó, se acabó

2010-05-24T17:57:00.001-07:00

YASH entro a mi vida rápido, de golpe, llegó a curar heridas y a sacarme muchas sonrisas, a llenar mis dias con su presencia, y yo a robarle su espacio, no me gusta estar mucho en mi casa, así que su departamento era un excelente escape.
Despues de poco más de un año, nos dimos cuenta que no estabamos avanzando, que no queremos las mismas cosas y ninguno está tan enamorado como para sacrificar algunas cosas y cambiar los planes por el otro... después de esto, ¿cuál es la solución?... terminar.
El lunes pasado lo hablamos, nos dimos cuenta que no tiene mucho sentido estar juntos, pero ¿es eso cierto? tal vez... lo único que sé en este momento, es que lo extraño muchisimo, que si supiera que existe una ligera posibilidad de que él me acepte de vuelta en su vida, iría a el inmediatamente rogando que me tomara de vuelta en su vida...
Pero a pesar de lo que siento, mi mente cree que he hecho lo correcto.
Malditos conflictos que traen el corazón y la cabeza todo el tiempo ¿habrá algún momento en que se pongan de acuerdo?

confesandolo...

2010-03-15T20:57:00.000-07:00

Siempre habia gozado de cierto anonimato al escribir en este blog, pocas personas conocidas saben que existe y ninguna de mis parejas se había enterado de la existencia... había, porque yo le dije a mi actual novio que escribía en un blog hace un buen rato. Eso me ha limitado un poco, no me puedo quejar amargamente de el ni de otras cosas porque puede que lo llegue a leer. Pero saben... ya no me importa eso.

Se siente horrible no ser correspondido, esa es la verdad, y no importa si el llega a leer esto, es lo que siento y segun recuerdo, odia que me quede callada las cosas. No lo haré más.

Llevamos casi un año juntos, yo hace unos meses, después de un excelente día con él, decidí confesarle algo y le dije... "chaparro, te amo"
a lo que contestó "a cabron, ya se me quito el sueño"
Tras unos segundos de silencio me di cuenta que se había quedado dormido, o había decidido hacerse el dormido para evitar cualquier confrontacion debido a su respuesta.

Intrigada e indignada, un par de semanas después, se lo volví a decir. Su respuesta en aquel momento fue "te quiero muchisimo, pero..." y cuando me pongo medio sensible a veces necesito hablarlo, y sigue siendo la misma respuesta.

Obvio a la tercera entendi. -vaya que somos tontos los humanos jajaja bueno, yo en estas cosas si lo soy, y que? en fin-
¿y qué ha provocado eso? bueno... sencillo, ya no sueño con él. No me refiero a literalmente soñar, sino a intentar imaginar un futuro en el que se incluya su nombre en mis planes, procuro borrarlo de todas las oraciones conjugadas en futuro. No es que haya dejado de sentir ESO por él, sino que al ver que el no esta ni cerca de corresponderme... pues uno tiene que reprimirse un poco, sólo porque sabes que esto va a terminar y entre más alto vueles, más duele. Creanme, he estado en ese punto, no quiero volver a caerme desde una nube sin paracaidas... ahora sólo llego al techo del edificio y decido bajar un par de pisos.

Perder duele demasiado, y en una relación sin sueños ni planes a futuro, parece que lo único que puedo planear es que lo perderé ¿Cuándo?, aún no lo sé, ahora todo parece ir bien. Sólo bien. No puedo decir que es excelente, no puedo quejarme, pero tampoco cumple al 100 con mis expectativas de el principe azul... (y bueno, había quedado claro para mi hace varios años que no existe nada parecido a un príncipe azul, pero que me conformaba con uno verde, si... algo parecido a un shrek, siempre y cuando sea mí principe)

así que sí, lo confieso, amo y me reprimo porque no me aman... ¿gacho no?
en fin...

Stinky weekend

2010-03-14T13:50:00.000-07:00

Si.. es puente, uno debería aprovechar y descansar o salir o hacer algo fuera de la rutina... y yo qué hago? discutir y trabajar.
El viernes trabaje mis 9 horas, llegue a la escuela en la noche y saliendo de la escuela, normalmente me voy con mi novio a cenar a algun lugar y nos vamos a ver una peli y a descansar... este viernes sali de la escuela y mi novio estaba viendo una pelicula... GI JOE obviamente malisima y aburrida la peli, le pregunté a donde iriamos a cenar y sólo contestó, "pues yo no tengo hambre" sin despegar los ojos de la pantalla, así que me senté a su lado un rato a esperar a que le diera hambre... y no, la pelicula seguia y seguia y el no se inmutaba, asi que le dije que yo sólo habia desayunado y que ya tenia muuucha hambre, que a dónde ibamos a ir, porque estaba consciente de que en el refrigerador no habia mucha variedad... como me contesto con otra pregunta me molesté y me fui a acostar un rato para que se me olvidara el hambre y el berrinche, que estoy consiente de que hice berrinche porque ya estaba de malas de tanta hambre que tenia, en fin... despues de un rato me digne a ir a la cocina a hacerme una quesadilla,le ofreci prepararle una y no quiso, asi que me sente a su lado a comerme mi comida-cena. No pasaron ni 5 minutos de que me habia sentado cuando el fue a la cocina a preparse SUS quesadillas y salchichas fritas que tanto le gustan... así que como seguia de malas y con dolor de cabeza -si, a pesar de que ya me habia comido mi quesadilla- le reclame que me habia mentido diciendo que no tenia hambre... me fui a dormir temprano... bueno y decir temprano es poca cosa, eran como las 9:30 cuando me fui a dormir, obvio, a las 3 de la mañana ya no tenia nada de sueño y no aguantaba estar acostada junto a mi novio roncandome al oido, así que me fui a ver la tv un rato y me volvi a dormir en el sillon.
Sabado en la mañana, desperte a mi novio temprano y lo lleve al dentista, si... lo lleve como niño chiquito porque le tiene pavor a los dentistas. En fin... la cita era a las 8, a las 9:30 empezaron a taparle una de sus muelas con caries... cabe aclarar que fuimos a un dentista que queda del otro lado de la ciudad de donde yo vivo y trabajo, pero queda "cerca" del depa de mi novio y yo entraba a trabajar a la 1:00. Mi novio odia las agujas... jeje nenita... y cuando lo anesteciaron a la dentista se le ocurrio decir que podia tomarme la mano y apretarme mientras lo inyectaba... ja ja claro, ahora tengo las manos con moretes de lo fuerte que me apreto el desgraciado! yo creo que ni siquiera le dolio tanto, sólo lo hizo por vengarse de que lo lleve al dentista. Total, salimos tardisimo del consultorio, corrimos al depa, porque ahi habia dejado yo mi carro y mis cosas para irme a trabajar, corri y cuando me subi a mi super vocho, me habia resignado a que iba a llegar tarde al trabajo, con lo cual perderia el bono de productividad que aspiro a obtener cada mes para pagar los chicles. Pero me molestó tanto la idea de darme por vencida y no apurarme que maneje cerdisimamente y alcance a llegar justo a tiempo, a la una de la tarde llegue a mi estacion de trabajo para registrar mi entrada, justo a tiempo.
Sali de trabajar a las 10 de la noche y mi novio tenia planes de verse con sus amigos y mis amigas salieron de la ciudad, porque sólo gente rara como yo se le ocurre aceptar un trabajo en el que te obliguen a ir los fines de semana... en fin! llegue a mi casa con la idea de que iba a estar sola (porque mi familia se iba a ir a disfrutar el puente a un pueblo cerca de aquí) y mi hermano con su esposa viendo la TV -... ah si, mi hermano vivio en Argentina y Paraguay unos años, esta recien casado con una paraguaya y estan de visita en mi casa- se supone que ellos tambien irian con toda la familia, pero como la esposa de mi hermano se enfermó de gripa, decidieron no ir para que no contagiara a los niños. Total, los planes de disfrutar la casa para mi sola tampoco salieron, así que me fui a dormir temprano, pensando que mi novio me había prometido llegar temprano al día siguiente para que nos fueramos a desayunar y a ver una pelicula en el matine antes de que me tuviera que ir a trabajar.
Domingo en la mañana, osea hoy. Llegó mi novio media hora tarde de lo prometido en una llamada un par de horas antes, le presento a mi hermano y bueno... mi novio llegó crudo, que crudo, crudisimo!! y pues obvio que me enoje, eso significaba que tampoco saldríamos hoy, que me habia esperado a desayunar con el siendo que hace varias horas yo ya tenia hambre y bueno, ademas que odio que tome de más.
Pasaron dos, tres horas y el seguia acostado en mi cama quejandose, vomito un par de veces y despues le empezó a dar fiebre, lo cual no es nada normal en el, es fuerte como caballo, se supone que yo soy la enfermiza... despertó para decirme que eso no era cruda así que fui a comprarle medicamento para tratar una posible infeccion estomacal. Y ahi sigue, acostado en mi cama, temblando y yo sin saber qué hacer. Entro a trabajar en una hora, no quiero que se vaya manejando a su depa -esta muy lejos- y salgo de trabajar de nuevo a las 10. No habría problema de que se quede a dormir en mi casa esta noche, pero mi hermano está aqui... lo cual complica un poco las cosas. En fin... he tenido mejores fines de semana, espero mañana sea un poco mejor.

Si... aqui sigo

2010-02-18T22:43:00.001-08:00

Sigo despierta y sigo viva...
Digo, por si alguien se preguntaba porque no he escrito nada. El trabajo, la escuela y mi pareja actual consumen todo mi tiempo, no me quejo, estoy muy comoda asi, pero no me queda mucho tiempo de ocio.
Y sigo despierta, creo que hace varios meses no me desvelaba tanto, ni siquiera en este año nuevo jajaja me volvi viejita desde que entre a trabajar, a las 9 de la noche me estoy cayendo de sueño y hoy no es la excepcion, pero mañana tengo que entregar el resumen de todo un libro y aun me faltan unas 120 paginas, asi que para despejar mi mente, entre a lelear un rato y de paso avisarles que no me he muerto.
Tengo que seguir sino mañana no podré levantarme.
Saludos!

Inmortalidad del cangrejo

2009-11-02T08:32:00.000-08:00

Soñé que estaba estudiando diseño de interiores, nos llevaban a mi grupo y a mi a una enorme casa en el campo, cada quien debia decorar una habitación y yo no tenia ni material ni dinero, así que junto a mi amiga Dulce, arreglamos un sólo cuarto, recuerdo detalles como el piso de madera obscura y muros cubiertos con cuadros de tela azul y una litera... no soy buena al describirlo, pero se veía bien. Como había hecho el cuarto con mi amiga, dormiría con ella ahi, pero resultó que la cama de abajo estaba ocupada, así que las dos nos acurrucamos arriba en la litera... y desperté en una casa en un árbol, acompañada de Vanessa -la ex de un amigo a quien ubico desde que eramos niñas por la escuela- y ella al parecer era lesbiana, discutia sobre mujeres con varios hombres que estaban sentados en el piso y escaleras de la casa del árbol mientras fumaban cigarrillos que se ponian negros al prenderlos...
en eso, timbró mi celular... mi novio me daba los buenos días después de una noche sin interrupciones.
Es la primer noche sin interrupciones desde hace varios meses.
Todo empezó con los problemas con EAR... me quedaba despierta hasta tarde dandole vueltas y vueltas a la situación, intentando razonar conmigo misma... en una lucha entre los sentimientos y la razón. Siempre preguntandome qué sucedia en realidad, porque a veces uno está tan ciego que no puede ver con claridad lo que es real.
Después se convirtió en un vicio... me acuesto a las 2 o 3 de la mañana, abuso del beneficio de ir en la noche a la escuela, me despierto a las 8 y puedo darme el lujo de volverme a dormir... pero llegué al punto en que no me siento bien, en que despierto dos o tres veces cada noche, pensando, siempre pensando y pensando... a veces nada importante, otras veces sobre cosas todavia menos importantes que nada, pero aun así, no puedo dejar de pensar. Mi cuerpo se siente pesado, me duelen las articulaciones, la cabeza, a veces parece que el cuerpo me estorba para descansar... me arden los ojos de tenerlos abiertos y aun asi, no puedo callar a mi mente para descansar, para dejarme vencer ante el sueño.
Cuando duermo con YASH es diferente... hago lo posible por callar mi mente, pero en cuanto me toca, me despierto exhaltada, hace unas noches me abrazó y me desperté tan enojada que me fui a dormir un rato al sillón... lo único que puedo decir, es que necesito descansar.
De día estoy un tanto irritable y harta de todo, no es que esté amargada, es que estoy cansada!
Sólo quiero una píldora mágica... las que he probado me ayudan a dormirme mas rápido, pero sigo despertando en la madrugada y paso horas para volver a callar mi mente. ¿acaso se me olvidó cómo dormir?¿es eso posible?
¿Alguien sabe de pastillas mágicas que me hagan dormir toda la noche?

Ahora si, no hay vuelta atras

2009-10-20T19:23:00.000-07:00

Que horrible saber que no me quisiste a tu lado en ese momento...

El otro día, soñé contigo, soñé que regresabas de tu viaje de bodas, que estabas feliz de verme y yo no entendía porqué, me habias dicho que por fin habia pagado mi error.

Que ya me habias perdonado.

Que tu venganza habia sido no invitarme a tu boda, porque yo no habia podido ir a tu gradución -aunque bien sabes que no fui porque era la boda de mi primo-

Durante mi sueño te veias feliz y tranquila... y yo te miraba confundida, impresionada de tu capacidad de castigar, de tu terquedad, de tu orgullo, pero a la vez, un poco aliviada de por fin tenerte a mi lado.

Feliz boda... feliz vida...

Ahora si, te tengo que decir adiós, porque tenerte en el messenger y facebook y tantas cosas, que me avisan de una y otra forma que todavía existes, que estás con él, por quien me cambiaste, que no pudiste confiar en mi, que no pudiste confiar en ti misma... me duele demasiado.

Te quiero mucho morra, pero te tengo que olvidar.

101 formas de decir

2009-10-15T23:17:00.000-07:00

Te amo

English - I love you
Afrikaans - Ek het jou lief
Albanian - Te dua
Arabic - Ana behibak (para hombres)
Ana behibek (para mujeres)
Armenian - Yes kez sirumen
Bambara - M'bi fe
Bangla - Aamee tuma ke bhalo aashi
Belarusian - Ya tabe kahayu
Bisaya - Nahigugma ako kanimo
Bulgarian - Obicham te
Cambodian - Soro lahn nhee ah
Cantonese Chinese - Ngo oiy ney a
Catalan - T'estimo
Cheyenne - Ne mohotatse
Chichewa - Ndimakukonda
Corsican - Ti tengu caru (para hombres)
Creol - Mi aime jou
Croatian - Volim te
Czech - Miluji te
Danish - Jeg Elsker Dig
Dutch - Ik hou van jou
Esperanto - Mi amas vin
Estonian - Ma armastan sind
Ethiopian - Afgreki'
Faroese - Eg elski teg
Farsi - Doset daram
Filipino - Mahal kita
Finnish - Mina rakastan sinua
French - Je t'aime, Je t'adore
Frisian - Ik hâld fan dy
Gaelic - Ta gra agam ort
Georgian - Mikvarhar
German - Ich liebe dich
Greek - S'agapo
Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo
Hiligaynon - Palangga ko ikaw
Hawaiian - Aloha Au Ia`oe
Hebrew - Ani ohev otah (para mujeres)
Hebrew - Ani ohev et otha (para hombres)
Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw
Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae
Hmong - Kuv hlub koj
Hopi - Nu' umi unangwa'ta
Hungarian - Szeretlek
Icelandic - Eg elska tig
Ilonggo - Palangga ko ikaw
Indonesian - Saya cinta padamu
Inuit - Negligevapse
Irish - Taim i' ngra leat
Italian - Ti amo
Japanese - Aishiteru
Kannada - Naanu ninna preetisuttene
Kapampangan - Kaluguran daka
Kiswahili - Nakupenda
Konkani - Tu magel moga cho
Korean - Sarang Heyo
Latin - Te amo
Latvian - Es tevi miilu
Lebanese - Bahibak
Lithuanian - Tave myliu
Malay - Saya cintakan mu / Aku cinta padamu
Malayalam - Njan Ninne Premikunnu
Mandarin Chinese - Wo ai ni
Marathi - Me tula prem karto
Mohawk - Kanbhik
Moroccan - Ana moajaba bik
Nahuatl - Ni mits neki
Navaho - Ayor anosh'ni
Norwegian - Jeg Elsker Deg
Pandacan - Syota na kita!!
Pangasinan - Inaru Taka
Papiamento - Mi ta stimabo
Persian - Doo-set daaram
Pig Latin - Iay ovlay ouyay
Polish - Kocham Ciebie
Portuguese - Eu te amo
Romanian - Te iubesc
Russian - Ya tebya liubliu
Scot Gaelic - Tha gra\dh agam ort
Serbian - Volim te
Setswana - Ke a go rata
Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan
Sioux - Techihhila
Slovak - Lu`bim ta
Slovenian - Ljubim te
Spanish - Te quiero / Te amo
Swahili - Ninapenda wewe
Swedish - Jag alskar dig
Swiss-German - Ich lieb Di
Surinam - Mi lobi joe
Tagalog - Mahal kita
Taiwanese - Wa ga ei li
Tahitian - Ua Here Vau Ia Oe
Tamil - Nan unnai kathalikaraen
Telugu - Nenu ninnu premistunnanu
Thai - Chan rak khun (para hombres)
Phom rak khun (para mujeres)
Turkish - Seni Seviyorum
Ukrainian - Ya tebe kahayu
Urdu - mai aap say pyaar karta hoo
Vietnamese - Anh ye^u em (a mujeres)
Em ye^u anh (a hombres)
Welsh - 'Rwy'n dy garu di
Yiddish - Ikh hob dikh
Yoruba - Mo ni fe

Odio los trabajos en equipo

2009-10-07T21:49:00.000-07:00

...no estoy hecha para trabajar en equipo, siempre termino siendo no sólo la líder en ideas y propuestas, sino que termino diciendole qué hacer a cada quien porque nadie tiene iniciativa!!!
me castran las personas que no tienen iniciativa...

Estoy haciendo un trabajo en equipo, estan dos chavitas con cero opinion a todo y un señor, si, señor como de 46 años que es un huevon de lo peor.

Hace unos días les reclamé, que aunque no hubiera clase, teniamos que trabajar en el proyecto, porque la fecha de entrega se acercaba y que no veia que hubieran hecho nada, les dije
Yo: para que pueda avanzar, me faltan algunos datos
Sr. Huevon: ¿a ti te falta?
Yo: Si, a mi, porque no sé qué hayan hecho ustedes y si han avanzado algo en el trabajo, porque no han reportado ningun avance
Sr. Huevon: pues creo que nadie ha hecho nada
Yo: disculpa, pero yo si he estado trabajando, tanto que hoy les presento mis avances, ustedes no han hecho nada despues de pegar informacion de una sola pagina de internet y esperar que se haga el trabajo solo
Sr. Huevon: tu trabajo tambien es pegado de internet
Yo: perdoname! pero no tienes ni idea de lo que dices, redacte todo lo que esta escrito en el trabajo yo misma, no es de internet, rehice los mapas para poder trabajar con ellos y dejarlos en buena resolucion, no voy a hacer el trabajo de todos, asi que mejor se van poniendo a hacer algo
Chavita con cero opinion1: pues este fin podemos ir a investigar, es puente
Sr. Huevon: si, a mi solo diganme cuando y vamos
Chavita con cero opinion2: yo este fin no puedo...

Quedé de ir con ellos, pero la verdad, la verdad! no quiero ni verlos! así que les cancelaré el plan, es hora de que los huevones se pongan a trabajar, les voy a decir que vayan ellos, que yo iré con la Chavita con cero opinion2 el proximo fin, aunque estoy segura, que como no voy yo, ellos tampoco irán, así que no habrá adelantos de nada... si esto sucede, tendré que aclarar un par de puntos con la Profesora, a ver si me da chance de trabajar sola... aunque sea en otro proyecto, pero no quiero seguir trabajando y arreando a esta bola de borregos apaticos!

¿Ñoña?¿Exagerada? siii las dos cosas! pero no pretendo aguantar a personas tan incompetentes a este nivel, son casi licenciados y no tienen ni poquito sentido de responsabilidad... y que onda con el Sr. Huevon! ni siquiera trabaja! ni se dedica de lleno a la escuela!... que decepcion que existan personas así, y yo que creí que él sería el más responsable del equipo por su edad y experiencia...

No me chingues!

2009-09-29T19:34:00.000-07:00

Y me quedó tu dulce aroma impregnado en la piel, tal como sucede cada vez que te veo, tal como sucedia cada día durante el tiempo que fuimos novios, nunca, nunca me acostumbré a tu aroma, nunca dejé de percibirlo.

La diferencia, es que hoy te vi tiempo record, creo que no estuvimos juntos ni 10 minutos, ¿cómo pudiste echar todo a perder en tan poco tiempo? ahora tu aroma en vez de hacerme sonreir como siempre, hace que tiemble del coraje, ¿cómo puedes ser tan idiota?!

Te conozco desde hace 6 años y nunca habías demostrado cuán imbecil puedes ser sino hasta hoy!

Hace varios años que existia esta "tradición" nos vemos en el centro, platicamos un rato en el parque rojo, caminamos a algun bar y ahi nos tomamos un par de cervezas, algunas veces bromeamos de que suceda algo entre nosotros, ya sabes... recordar cuando eramos novios y haciamos locuras en todos lados, una vez, tu estabas enojado don tu novia o algo así, yo no tenia novio y nos besamos, volvio a pasar algo cuando terminaste con ella, y cuando te dije "te quiero" me pusiste cara de susto y explicaste que eramos amigos y nada mas, que la tensión que había entre nosotros no significaba nada mas que atracción y que tu no pretendías volver conmigo, ni nada por el estilo, te dije que lo entendía, y que no había problema, y que de cualquier forma, nunca iba a dejar de tenerte cariño, porque habías sido mi primer novio.

Hace unos meses que tu no tienes novia, asumo que andas vuelto loco y te has dado cuenta que aunque no estas hecho para estar en pareja, no aguantas la soledad, pero ¿sabes algo?, YO SÍ TENGO PAREJA, y eso es algo que al parecer tu preferiste ignorar, sino, ¿porqué demonios intentaste besarme? tu cara de enojo y decepcion cuando me movi al sentirte cerca incluso me asombró, ¿acaso esperabas que me dejara besar? que tonto!

Sabes bien que estoy con alguien, sabes bien que no soy infiel, sabes bien que nunca te hubiera hecho eso a tí, y ¿qué carajos significó eso que gritabas de que estas acostumbrado a ser siempre el que dá y que no recibe nunca nada a cambio!? maldita nenita dramatica mentirosa!!! eso habrá sido cierto con otras de tus relaciones, pero yo nunca te hice nada como para que me gritaras eso...

idiota!

Entre sueños y otras perversiones

2009-09-29T07:57:00.000-07:00

¿acaso lo prohibido se manifiesta mientas duermes?

¿acaso lo totalmente prohibido te acosa en tu subconsciente?

¿qué son los sueños en realidad?

tal vez sólo leo demasiadas novelas fantasiosas... jajaja

Tuve un sueño de lo más extraño, delicioso, enfermo, confuso y a la vez... tan claro!
he aqui mi sueño en crudo, no he revisado ni redacción ni congruencia, los nombres de mi familia no son reales, sólo escribo como viene a mi mente:

Estaba con YASH caminando por la calle, una calle empedrada, parecido a donde esta viviendo él en estos momentos, pero entrabamos a un portón, y él me explicaba que era la casa de sus padres, pero que no les gustaba vivir ahí, que preferían rentar esa casa y que ahora estaban pensando en darle una arregladita para volver a rentarla, así que entramos y era una enooooorme casa! decenas de habitaciones, jardines, alberca interior y exterior, terrazas, todo en perfectas condiciones, semi amueblada, lo único que no estaba bien, era un muro de piedra en una terraza que daba a la alberca exterior, que estaba enlamado y se le había caido una piedra, yo estaba impresionada con la casa* mientras YASH me daba un rápido recorrido, y teníamos planes de quedarnos ahí solos ese fin de semana, así que buscamos un cuarto, hermoso con una terraza volada donde entraba mucha luz, y de pronto, se oían ruidos y YASH se convertía en un enorme perro**, y de pronto llegaba su familia*** y nos llevaban a un lugar a comer... un restaurante con toldos rojos y pésimo servicio de meseros, pero los platillos eran deliciosos y de combinaciones extrañas, mientras comiamos, en una mesa YASH, sus hermano, hermanas y yo, y en otra, sus padres, llegaba mi mamá con cara de confusion al restaurante, alegando que estaba perdida y que cuando vio un panquecito arriba del toldo rojo enmedio de puras construcciones grises, habia decidido acercarse a ver que era, la invité a que se sentara y ella se sentó en la mesa de mis suegros, con cara de susto**** se puso a comer algo que le sirvieron.
Volvimos a la casa enorme, ahora había también familiares mios, mi tío Pancho, algunas de mis primas y sobrinos, y yo estaba en el dormitorio con YASH y de nuevo, se convertia en ese perro gigante y me dejaba sola, mi tío Pancho se escuchaba cerca, así que empecé a caminar por los cuartos y pasillos para que no me encontrara, hasta que llegué a otro dormitorio perfectamente decorado, donde estaba Rita, una de mis primas, siempre he opinado que es muy guapa, pero de ahi, al punto en que llegó mi sueño... existe un mundo de distancia!!

Fue tan real, que los sabores, sensaciones, como pasar mis dedos por el pelo enredado de YASH, como probar un refresco en el restaurantre, y qué decir de Rita... recuerdo su piel, cabello... el detalle de sus venas a traves de su piel... vaya que estoy enferma*****!

*ésto lo explico con que fuimos a visitar una casa enorme! y el hecho de que yo siento que sus padres, con el dinero que tienen y manejan, podrían vivir en una casa mucho más grande que el huevito en el que viven actualmente.

**Lo cual lo explico con dos cosas: vi fotos de perros gigantes, todos al parecer de la misma raza, la misma en que YASH se convirtió, sólo de diferente color, y segundo, YASH es como Jacob, pero a diferencia de Bella, yo decidí quedarme con la seguridad de YASH y olvidarme de Edward, quien es un amor tan peligroso, que yo hubiera terminado muerta, yo, tuve más miedo que Bella, yo elegí a Jacob, a ese mitad hombre, mitad lobo, en vez de al vampiro. De la serie de libros de Crepúsculo, Luna nueva, Amanecer, Eclipse (no estan en orden).

***todos los fines van a casa de YASH a visitar y siempre siento que interrumpen nuestro tiempo juntos... que bodrio!

**** seguramente porque le he platicado un poquitito de cómo es mi suegra

*****ok ok... admito tener un lado medio gay, o bastante pues, siempre lo he sabido, y sé que pues con YASH he tenido que olvidarme de eso, pero... Rita!!! esque... es mi prima!!!!

My redemption

2009-09-28T12:46:00.000-07:00

Aparently, being a bad girlfriend has serious consecuences... you can lose your boyfriend if you don't show true interest in him and in the relationship, so, I guess that's just not for me, I prefer to be the nice girl and let him be the ass of the relation hahahaha!

So, I talked to YASH, and had to apolopgize a thousand times, not to keep him next to me, but to feel ok with myself for what I had done to him, so, when he said he had forgiven me, I had to keep on apologizing till I could forgive myself.

My redemption will be long and hard... but it's the only way, otherwise, I'll get to be the old lonley woman that lives with 20 cats and yells to every kid of the block.

Waaah! perdón YASH

2009-09-23T21:13:00.000-07:00

...perdona, no sé lo que me pasa... nunca había sido así con nadie, no esta chido, y en definitiva, no debo ser así contigo, con nadie pues... pero menos contigo!

Te diría que no tengo la menor idea de qué sucede, pero puede ser que si sepa... de cualquier forma, eso no justifica mi actitud hacia ti.

Me estas empezando a importar demasiado, digo... te quiero un chiiiingo! pero pues no se... tal vez el pasar tanto tiempo con tu familia, ver cómo eres conmigo... no sé, como que empiezo a sentir mas compromiso... y soy bien jota con eso, sobretodo después de algunas experiencias que he tenido, pero... ps... alejarte con mi actitud pendeja no soluciona nada, ni evita nada... sólo hará que te canses y te voy a perder, y la verdad, no quiero que pase eso.

-En pocas palabras... te quiero tanto que me da miedo, y una parte de mi busca alejarte... o de menos no quererte tanto, restarte importancia... pero es tonto de mi parte, es tarde para eso y además, no quiero alejarte, ni poquito... sino todo lo contrario, me encantaría estar contigo mucho más tiempo, que tuvieras que trabajar menos y que pudieramos descansar más juntos, que siempre estes relajado, nada de sustos con tu taquicardia, me gustaría saber controlarme en esos días no tan buenos y no ser tan impulsiva, me gustaría poder abrazarte hoy y todas las noches chaparro.-

Te quiero mucho. La próxima vez -aunque espero que no haya próxima vez, pero en caso de - que me ponga así, abrazame y no me dejes ir, verás que entro en razón en un ratito... sólo que a veces me gana la pendejez.

Sorry

Pensandolo bien... no es miedo al compromiso... es sólo miedo, al dolor tal vez...

Tal vez sólo soy masoquista, y esta dosis de felicidad que me das va contra mi naturaleza... jajaja

Tal vez... tal vez es miedo a la felicidad, al dolor, miedo al propio miedo...

ves! por eso no pretendo hacer que me entiendas... ni siquiera yo logro hacerlo conmigo misma!

PERDON

No sé qué me pasa

2009-09-21T09:08:00.000-07:00

No sé qué me pasa ultimamente, tal vez sea que el insomnio esta cabrón y que no me siento nunca realmente descansada... y eso hace que reaccione así.

Nunca me había sucedido, con ninguna pareja, pobre YASH... tener que aguantarme así... eso sólo me demuestra que me quiere.

Todo, bueno, no todo... pero al parecer detalles que antes se me resbalaban como agua, ahora me molestan bastante... y siempre, mi molestia es hacia YASH.

Lo quiero mucho, la pasamos genial, me divierto con él, me resulta muy interesante siempre, pero ya no sé si es algo que realmente hace él que me molesta o soy yo... si, lo más probable es que soy yo. Tal vez espero que sea perfecto y ante la falta de perfección me molesto y me frustro... pero bueno! no puedo pedirle que sea perfecto, nadie lo es... ni siquiera yo (jaja) pero ultimamente parece que le recuerdo mi imperfección cada vez más seguido con mis berrinches por tonterías, además, volvemos al problema que cuando me enojo no digo nada y él se enoja por eso.

Tal vez no tiene que ver con el insomnio, ni las hormonas que me hacen más suceptible a molestarme... tal vez es algo más... algo que aún no entiendo y no puedo poner en palabras, o tal vez, ya sé lo que es, pero tengo miedo a aceptarlo y aún más miedo a poder decirlo y al ponerle palabras se vuelva realidad. Ja!!

Mejor ya me voy antes de decir estupideces.

Dengue

2009-09-09T12:03:00.000-07:00

Bueno... no he escrito en un buen rato, y esta vez me he tardado demasiado en subir fotos del viaje de verano, esto es porque me dio dengue.

Mosquito Vector, transmisor del dengue
Es un insecto pequeño, de color oscuro con rayas blancas en el dorso y en las patas. Emite un resplandor plateado, según la incidencia de la luz sobre su cuerpo. Adopta una posición paralela a la superficie de reposo. Es de hábitos diurnos, se muestra activa a media mañana y poco antes de oscurecer. Sus hábitos son domésticos y su costumbre es seguir a las personas en sus desplazamientos. Elige habitar tanto en áreas interiores o exteriores de las casas o departamentos, especialmente en lugares frescos y oscuros. Su alimentación, como la de otros insectos de su especie, consiste en el néctar y jugos vegetales, pero además, la hembra hematófoba (pica a cualquier organismo vivo que tenga sangre caliente), ya que después del apareamiento necesita sangre para la maduración de sus huevos.

Existen dos tipos de dengue, el normal, o fiebre de dengue y el hemorrágico, el cual es mortal.

Los sintomas de la fiebre de dengue o enfermedad quebranta huesos:

Intenso dolor de cabeza
Fiebre alta (38°C a 40°C)
Dolor en articulaciones, huesos y músculos
Cansancio
Falta de apetito, nausea, diarrea
Alteración del sentido del gusto
Dolor en la parte trasera del ojo
Aparición de ronchas o sarpullido con mucha comezón

Los sintomas aparecen de manera repentina, pueden durar de 3 a 7 días en aparecer a partir del contagio, y los sintomas pueden tardar en desaparecer hasta 15 días. No existe tratamiento para esta enfermedad, lo único que se puede hacer es tomar paracetamol para controlar la fiebre y el dolor, tomar muchos líquidos para mantenerse hidratado y tratar las erupciones en la piel con cremas que controlen la comezón.

Es importante que no se automediquen, ademas de acudir a algun centro de salud para el diagnóstico, ya que algunos medicamentos que parecieran ayudar contra los síntomas, en realidad vuelven la enfermedad más grave, pudiendo convertir un caso de dengue clásico en hemorrágico.

La enfermedad se propaga por la picadura de un hembra de Aedes aegypti infectada, que ha adquirido el virus causal al ingerir la sangre de una persona con dengue. El mosquito infectado transmite entonces la enfermedad al picar a otras personas, que a su vez caen enfermas, con lo que la cadena se perpetúa. Como no hay manera de saber si un mosquito transporta o no el virus del dengue, la gente debe tratar de evitar toda clase de picaduras.

Existen 4 serotipos de dengue. Cuando un paciente se enferma por un serotipo, nunca más se vuelve a enfermar por este serotipo pero sí se puede enfermar por cualquiera de los otros 3 serotipos existentes.

Más informacion en la Secretaría de Salud

...de otros cuentos

2009-08-25T19:40:00.000-07:00

Mi mejor amiga... perdon, mi ex mejor amiga, llamemosla... A, si, A a secas.

Conocí a A hace 9 años, yo estaba en segundo de secundaria, ella en segundo de preparatoria. Nos conocimos en un viaje en la playa, la familia... Perez nos invitaba seguido a la playa, A era la invitada de la hija mayor, yo era la invitada de la hija menor. Durante el viaje, nos caimos tan bien, que practicamente nos olvidamos que eramos invitadas de las hermanas y la pasabamos platicando entre nosotras todo el tiempo.

Ibamos en la misma escuela, y a pesar de la diferencia de edad que teniamos, era genial estar juntas, nos contabamos todo, cada receso, yo corria a su salon a esperar a que saliera y platicar con ella, a veces, sólo escuchaba sus problemas y yo actuaba como su psicoterapeuta... o paño de lagrimas en alguna que otra ocasion.

Ademas de ir en la misma escuela, vivimos cerca, asi que pasabamos mucho tiempo juntas, no tienen idea de cuánto me dolió cuando ella salió de la prepa, lloré cual magdalena al perder a mi mejor amiga... de menos, eso creia yo, pero la amistad continuó, ella en la universidad, yo en la preparatoria, la relacion cambiaba junto con nosotras, las confesiones cada vez eran mas importantes, y curiosamente... yo siempre estuve mas adelantada que ella en ese aspecto.

Pasaron varios años, nos veiamos menos, pero siempre con el mismo gusto, con la misma sensacion de confidencialidad, de vez en cuando, alguna locura, de vez en cuando, alguna estupidez, pero normalmente, hablabamos de cosas importantes, de cosas reales, de esas cosas que no hablas con cualquier persona.

Pasaban novios, suyos, mios, pasamos de todo juntas, ella estuvo conmigo, como mi sombra cuando murió mi papá. No me dejó sola ni un momento, era una compañia y un apoyo en completo silencio, sin tomar decisiones, hacer sugerencias, sólo compañía. No pude haber pedido nada mejor en esos momentos.

Pero... llegó alguien más a su vida, un novio diferente al patron que ella llevaba, el nuevo era extrovertido, cabron, divertido y creativo. Nada parecido a los anteriores. Como habia pasado antes, me pidió que lo conociera, queria que estuviera involucrada en sus vidas, quería que yo... al tener mas experiencia con ese tipo de personas, pues que le pudiera decir que tan de fiar era el nuevo novio... por lo que platiqué con el, nos llevamos bien, buena onda, divertido, pero perdidamente enamorado de mi amiga, así que le aseguré a mi amiga que por lo cabrón no tenía de qué preocuparse. Pasaron los meses, seguia platicando de vez en cuando con este chavo, con mi amiga todo seguia igual, hasta que un día me pidió que lo borrara de mis contactos del messenger, que borrara su telefono, celular, no quería que hablara con el, me lo pidió de favor. No lo entendi, pero... su amistad significaba muchisimo más para mi que cualquier tipo buena onda con quien platicaba de vez en cuando, así que lo hice. Después se disculpó conmigo por su actitud, y lo volvi a agregar al messenger... un mes después, me volvió a pedir que me olvidara de él, pero él ya lo sabía, habló conmigo y me dijo que A estaba actuando como loca, que no le hiciera caso, al par de días A me lo volvió a pedir. Le hice caso.

Paso un rato... volvi a hablar con A, le conte un par de anecdotas en las que me habia visto envuelta y su contestación fuera de ser graciosa, destruyó todo lo que existía entre nosotras, haciendome ver que yo era demasiado liberal y relajada para ser su amiga, ella... tan decente!

Crei que se le pasaría, un rato después la busqué, ella se mostró indiferente y seca conmigo... tal como es con todo mundo, todos, excepto yo, su única y mejor amiga. La única persona de su mismo sexo con quien podía platicar de cosas importantes. Pasaron los meses, fue su cumpleaños y la llamé para felicitarla, preguntarle qué haría, habría una reunión con familia y amigos en su casa por la noche, preparé un pastel y fui a su casa... pocas veces he estado tan incomoda, sus amigos no me hablaban, cuando normalmente lo hacían, su novio y yo cruzamos un par de palabras, pero sabiamos que no era el mejor momento ni lugar para hablar de lo que sucedía, me fui temprano. No la he vuelto a ver.

Eso fue hace 6 meses, sé que no soy ya nada en su vida. Se va a casar en un mes con ese novio.

Sé la fecha, sé dónde tiene su mesa de regalos... podría elegir algo de ahí, mandarselo a su casa... podría, tal vez... sólo tal vez, podría regresar mi mejor amiga así. Haciendole ver que la apoyo en su relación con su futuro esposo, que en ningun momento debió dudar... pero... ¿de qué me sirve una mejor amiga tan loca como ella, de qué me sirve que esté más loca que yo? jajaja... si. A, perdoname, pero estas loca!

Loca... pero aún te quiero, aunque tu pretendas vivir el resto de tu vida sin mi. Sé que siempre me extrañarás. Sé que me extrañas.

De suegras y otros cuentos

2009-08-24T22:08:00.000-07:00

Toda la vida escuchas historias de suegras temibles... nunca me había topado con una así, suelo ser el tipo de chica que toda mamá quiere para su hijo, incluso algunas mamás me quisieron para sus hijas... eso debe decir algo bueno de mi, no?

Las mamás de mis exnovios me siguen mandando saludos, de vez en cuando me llega una invitación a comer o me piden que pase a saludar... probablemente quieren volver a emparejarme con alguno de sus hijos, lo cual no va a funcionar, pero aun así, me quieren, algunas demasiado tal vez.

Nunca me habia topado con la tipica suegra con colmillos largos y garras que destrozan todo... a veces, bastan las palabras. Ahora que conozco la situacion, prometo no volver a burlarme de quienes se quejan de la suegra amargamente, ahora lo entiendo. No puedo explicar mas, pero sus palabras me resultan tan hirientes, no sólo cómo se expresa sobre mi, o frente a mi de mi relacion con su hijo, sino también de su propio hijo... realmente no lo entiendo.

Imaginense, me ha visto dos veces y ya decidio que no irá a la boda... jaja y claro! nunca nadie ha comentado nada de bodas.

Mi recorrido 1

2009-08-24T21:30:00.000-07:00

aqui algunas fotitos de los lugares que visite en Vancouver y sus alrededores.

museo de ciencias

mirador

catedral catolica

cuenta regresiva para las olimpiadas de invierno

museo de la ciudad

centro de convenciones

acuario

mountain grouse

lago para pescar, no recuerdo el nombre

helipuerto

Hongkuver

2009-08-23T22:16:00.000-07:00

Bueno... ya regrese de mi viaje a Canadá. Sólo estuve en Vancouver y sus alrededores, lo mas lejos que llegamos fue a Harrison's Hotsprings, un pueblito que queda en Long Lake, a 2 hrs del centro de Vancouver.

Lo que más me gustó. Stanley Park, recorrerlo en bicicleta fue genial, vas todo el tiempo con el mar a tu lado derecho y el bosque de tu lado izquierdo, muy bonito, tranquilo, los ciclistas que transitan son buenos, saben el señalamiento y siguen las normas de "etiqueta" para no causar lios, cosa que en Guadalajara, los ciclistas no sabemos hacer.

Lo que más me impresionó. Lo multicultural de la ciudad, chinos, filipinos, afganos, africanos, franceses, rusos, italianos, chilenos, colombianos, mexicanos, estadounidenses, ingleses, iranies, iraquies, en fin... de todo un poco, pero la mayoria CHINOS! habia momentos en que volteabas a tu alrededor, y podias sentirte en algun pais asiatico, todos blancos, con ojos jalados, cabello negro, lacio... todos iguales. HONGKUVER

Lo que menos me gustó. No tienen comida típica, ni tradiciones ni nada propio. Debido a la mezcla cultural tan... pero tan variada que tienen, no hay nada que realmente los una. Lo unico que encontre como alimentos tipicos es el jarabe de maple (muy diferente al comercial que nosotros usamos para nuestros hot cakes) y el azucar, de ahi en fuera, nadie sabia decirme de nada. Tradiciones... bueno, pues estan los First Nation, indigenas de ahi, con una cultura muy parecida a los indios estadounidenses, pero lamentablemente, son minoria, ademas que su cultura es muy propia y no es algo que todos los canadienses compartan. Lo único que podria llamarse cultura propia es, su comportamiento tan civilizado y ordenado; hacer filas de forma automatica (solo algunos asiaticos no las respetan, de ahi en fuera, todos), caminar siempre por la banqueta, ceder el paso al peaton, limites de velocidad bajos y ¡son respetados!, señalamiento de transito claro y estricto, el cual todos respetan, cruzar siempre las calles por las esquinas o en las lineas marcadas para el peaton, cordialidad con las personas mayores y de capacidades diferentes en la calle, camiones y tiendas. Muchas cosas buenas, pero tambien es raro que nadie diga gracias, denada, salud, provecho, ni ninguna de esas palabras "magias" que aqui en Mexico tanto insisten las familias en mantener.

Bueno... ya seguiré escribiendo al respecto y poniendo algunas de mis fotos favoritas como en cada viaje. Sí, hace un buen rato que no escribia, estuve fuera bastante tiempo en estas vacaciones, una semana en Michoacan, una en Vallarta y tres en Vancouver, deberia estar lista para entrar a clases, pero la verdad es que me acosa la pereza... ahora estoy en el turno de la tarde, busco trabajo para en las mañanas, pero todavia tengo ganas de seguir descansando jajaja me faltó dormir mi siesta en la hamaca durante el verano jajaja.
Saludos y besos a quien quiera cobrarlos jajaja

y hablando de hablar...

2009-07-27T08:12:00.000-07:00

Soy pésima para expresarme, lo sé... quien me conoce de verdad, lo sabe. Ya había escrito sobre esto... incluso ya me había puesto el objetivo de aprender a hablar cuando las cosas no me parecen tan buenas, y sé que es algo que aprendi desde niña, a callar, porque me causaba más problemas decir lo que tenia en mente.

C:
uiubooo! como estamos?
YO:
ps masomenillos
C:
aa y eso ????:S
YO:
ps... mmm esque... soy muy mala para expresar lo que siento cuando las cosas no son muy buenas que digamos, sólo... no digo nada y claro que YASH se da cuenta que tengo algo... y me insiste en que le diga y no me salen las palabras y se enoja, se desespera, y ps yo me awito y sigo sin poder decirle nada
:( soy muy mala para discutir
C:
mm.. asi es mi novia conmigo je
YO:
jajaja mtamadre tampoco habla?
C:
Y tambien antes me enojaba y me desesperaba jaja pero como que ya me acostumbre jiji
YO:
:S pero esque esta mal... yo se que estoy mal pero no sé cómo ni qué decir
C:
y ya como que le va hallando el modo uno je
Pues igual eres buena escribiendo no? dicelo en un carta o algo ais
YO:
si... pero no es lo mismo, de hecho hice eso... le escribi y se molesta
C:
aa y no le latio
YO:
y me hablo para reclamarme que no quiere que lo deje esperando una respuesta y que no tenga los huevos ni la confianza de decirle las cosas cuando las estoy pensando (no literal, pero me lo dio a entender)
C:
mm chin yo tambien le exigia a mi morra eso, pero mi morra ni si quiera me lo escribia.. yo con eso me hubiera dado
y si le decia, pues esque q onda, que tienes o que pasa y siempre era, mm no nada importante y cosas asi
YO:
si... ps yo lo abrace un ratote, buscando hacerle entender que no es nada, que no se preocupe, pero ps me sigue notando rara... hahaha
C:
Sabes, igual hechate unas chelas pa que se suelte la lengua jiii (Broma) joo
YO:
ay ps... no se como hacerle... sé que es algo que YO tengo que cambiar... y sé porqué soy así. Pero cómo obligarme a mi misma a acomodar las ideas y escupirlas?!
yo misma me hago bolas en mi mente! por eso me sirve escribir... tengo que organizar las ideas!
y sólo despues de escribir logro realmente entenderme a mi misma y qué es lo que quiero o no
C:
mm porque no haces como un ensayo escrito de lo que le quieres decir
YO:
jaja pero el quiere respuesta en el momento!

Edge of the Universe

2009-07-25T08:47:00.000-07:00

Ella es Reina del Cid, hace un buen rato que sigo sus videos y me encantan sus canciones, su voz y su mirada parecen tener algo tan puro que me hipnotiza... pero nunca una cancion suya había hecho en mi lo que su nueva canción me hizo sentir... no se si sea que estoy de lo mas cursi y sensible, pero esto toco cada fibra de mi.

Para quienes no dominen el ingles... aqui una rápida traduccion de la letra

Te has ido a la orilla del universo
y juro que te seguiré aunque duela
he intentado, asi que lo sé
que no hay nada peor
que esperar a que vuelvas a casa

me despierto con el rugido
de mis pensamientos acelerados
manejo al trabajo, sorbo mi cafe
en el estacionamiento
despues es arriba, arriba y lejos
como un astronauta
con la mision de traerte a casa

floto sobre marte y sus dunas rojas de sangre
luego estoy colgada alrededor del sol
hacia las distantes lunas
me enfrentare al hoyo mas negro
si eso me lleva hacia ti
porque necesito traerte a casa

he tratado de sentarme en tu cama de hospital
junto al cuerpo que le falta su alma
pero cómo me puedo quedar
cuando estas a años luz de distancia
y no puedes encontrar tu camino de vuelta a casa?

en mi escritorio hay un cuerpo
que trabaja todo el dia
en sus ejercicios numericos de forma automatica
pero estoy ida, en el corazon
de la via lactea
porque te voy a traer a casa

me quemare a traves de millas
para encontrarte amor
no voy a dejarme vencer por la hermosura de una nebulosa
seguire adelante
hacia las luces de andromeda
y un dia te traeré de vuelta a casa

he venido a temer a esa vieja cama de hospital
donde tu cuerpo espera por tu alma
porfavor, podemos ser los primeros
en el vasto universo
de ir hasta la orilla y volver a casa?

no hay nada mas cruel que la vieja gravedad
cuantas veces he preguntado
por clemencia
y poder encontrar a mi bebe
detras de las estrellas?

pero te has ido
a la orilla del universo
y ahora veo que no puedo seguirte
aunque duela
me rindo, me quedare aqui
aunque no hay nada peor
que esperar a que vuelvas a casa
pero estare esperando
a que vuelvas a casa
estare esperando a que vuelvas a casa

La familia política

2009-07-18T08:39:00.000-07:00

Hace unas semanas fui con mi novio a Michoacan a conocer a su familia, aunque no me tocó conocer ni a mi suegra (de quien todos me hacen advertencias) ni a mis cuñaditas, conoci a mi suegro, cuñado, la abuelita, tios abuelos, primos, tios, tias, primas, vecinos, padrinos y además algunos amigos de YASH.

La verdad es que unos días antes del viaje tenía el estomago revuelto, me daba pavor lo que podrían opinar de una niña medio fresa y de color tan blanco (palabras de YASH) la única ventaja que tenía para "enfrentar" esta experiencia, era el año en la Sierra Tarahumara y que sé cocinar... claro, no se compara la vida de los indígenas a la vida de las personas que viven en un pueblo o un rancho, aunque comparten algunos valores, sobretodo en cuanto a los roles y la organización familiar.

Nos fuimos en camión por que con el descuento de estudiantes es una ganga viajar! jaja. Llegamos a Los Reyes, Michoacan, donde un primo de YASH que recién se "robó" a su novia, pasó por nosotros y nos pidió ser padrinos de medallas para su boda... si alguien sabe a qué se refiere esto me encantaría tener una explicacion... hasta donde yo sé, en las bodas sólo hay un padrino, pero bueno, eso es porque soy niña de ciudad con familia fresa (de nuevo, palabras de YASH).

Pasamos toda la semana en casa de la abuelita, que por cierto me cayó muy bien... se siente super vieja, pero la verdad es que conozco pocas abuelitas tan nuevas! apenas va a cumplir 69 años!

Mi novio es el nieto mas grande de la familia, así que todos sus primos son unas pulgas que si fueran de mi familia, yo sería la tía.

La semana pasó muy tranquila, encerrados en casa de YASH viendo peliculas, acurrucados en la cama por el frío, visitando familiares, asistiendo a las graduaciones y eventos de los primitos, en fin... tranquilo, agusto y lo mejor de todo... el clima!!! fresco, humedo, algunos dias lluviosos, otros despejados, pero el olor de tierra mojada y sin smog es de lo mejor en este mundo.

Creo que le cai bien a todos, o a casi todos... lo cual siempre es ventaja, es horrible no llevarsela bien con la familia de tu pareja o no poder ir a visitarlos nunca, genera tensión en la relación de pareja aunque muchos digan que no importa... claro que es importante!

Lo mas chistoso es que todos creyeron que ya estabamos casados o robados... porque YASH nunca habia llevado a ninguna de sus exes con su familia, y si, me vuelo por eso jajaja es compromiso, pero me deja muy claro que me quiere de verdad!

¡FELICES 3 MESES PECOSO!!!

Resumen de 2 meses y cacho

2009-06-27T22:26:00.000-07:00

Llevo dos meses y días con YASH (18.04.2009) lo veo practicamente todos los días, he pasado muchas noches con él... con decir que estamos empezando a acostumbrarnos a dormir juntos... si, yo! la que no aguantaba ni 5 minutos abrazada de alguien para dormir de verdad, desde que compró un ventilador (especificamente para que lo dejara abrazarme más tiempo y no me quejara del calor) podemos estar horas y horas abrazados, bastante cómodo por cierto, nada que ver con antes.

Cómo fue... pues todo sucedió muy rápido al principio, y creo que para el tiempo que llevamos juntos, seguimos estando muy "adelantados" pero ya no corremos. En este tiempo... me he encariñado muchisimo, demasiado con él, y aunque casi todo el primer mes tuve un poco de miedo a entregarme, a que funcionara, a que no funcione, a que se repita la historia de EAR, a que me lastimen... ahora sólo temo en momentos que no vaya a funcionar... a veces parece demasiado bueno para ser real, a veces él es el mas romantico, atento y parece ser el mejor hombre que pudiera haber encontrado... a veces es sólo un hombre desprolijo y desorganizado.

Somos muy diferentes, él esta lleno de planes claros, entiende de política, economía, sabe usar palabras raras (aunque no sepa escribirlas jaja), escucha las noticias todo el día, lee el periodico diario (si es que le dejo tiempo de hacerlo), es adicto a los videojuegos, es desordenado, aunque siempre tiende la cama... y yo... estoy llena de sueños e ilusiones que no tienen rumbo, estan en constante cambio y ajuste esos sueños, no entiendo nada de política, ni de economía, y me marea escuchar las noticias en la radio, leer el periodico y ver las noticias en la tele me parece de lo mas deprimente que pueda existir en esta vida, soy torpe con los videojuegos, soy extremadamente limpia y ordenada, me gusta hablar de cosas hermosas, leer novelas romanticas y llenas de fantasía, odio lavar los platos y podría vivir toda la vida sin tender la cama.

Parecieramos ser totalmente contrarios... a veces complementarios... pero temo que aquella locura, mis pensamientos fugaces, mi falta de atención, mi limpieza, la forma en que cocino, mis comentarios extraños que tanto te gustan, te cansen un día y decidas que necesitas algo no tan diferente a ti.

Agradezco muchisimo lo que ha cambiado a mi lado, es un poquito mas ordenado, hace un gran esfuerzo por cambiar pequeños detalles que significan mucho para mi... como el hecho de presionar siempre la pasta de dientes desde abajo en vez de al centro, como usar el cinturón que le regale y dejar de usar uno que le encantaba pero que se veia mal. Agradezco esas pequeñas cosas... y sé que es un ajuste en el que yo también tendre que aprender a hacer cosas para el, como cocinar con más picante... y no sé qué otra cosa pudiera querer cambiar de mi jajaja con eso de que soy cuasiperfecta jajajajajaja. Ok... ignoren ese comentario.

Sé que hay cosas que todavía tengo que aprender, todavía no aprendo a hablar... claro, digo muuuchas pendejadas, pero rara vez es que me expreso yo de verdad... mis sentimientos, mis deseos, todo eso que soy yo en reaidad, a veces, basta el comentario o pregunta mas sencillo para hacerme meditar un buen rato... y aunque sé que él espera una respuesta mia... no sé darla, no puedo! simplemente... me convierto en una maraña de pensamientos y emociones, tan enredados entre si, que termino sin saber siquiera qué opinar, no puedo decir nada, literalmente... me quedo sin palabras, no sé que decir, no sé que postura quiero tomar... (en momentos así pienso "ayyy tan tonta yo! que no puedo ni expresar lo que pienso")

Hay días en que parece que lo conozco desde hace años, sé cómo va a reaccionar, qué le va a gustar, que no, que le molesta, a veces creo que esto puede durar toda la vida... hay otros en que no lo entiendo a él, es mas... ni me entiendo yo... y esos días, es cuando creo en que no pertenecemos juntos, que él, como futuro político, necesita una mujer diferente a su lado... (que me estoy adelantando mucho, que apenas llevamos 2 meses juntos... es cierto, me estoy adelantando, pero no puedo ni quiero evitarlo).

Desde que lo conoci, pensé en escribirle una carta... pero nunca me atrevo a empezarla, a veces porque no sé qué o cómo decir las cosas... otras veces porque me acuerdo de EAR y todavia me duele tantas cartas que le dedique a el que no sirvieron de nada, no me duele haberlo perdido a él... todo pasa por algo y si, estoy con alguien mejor, así que no me puedo quejar, pero me duele tanto tiempo invertido, tanta energía, tanto dolor, tanta paciencia invertida... y mas que nada... su cobardía. Algo con lo cual (para mi paz mental) no tendré que volver a tratar.

En unos días conoceré a su familia, al principio tenia miedo por todo lo que él comenta de ellos... después crei que él tenia más miedo que yo de ese encuentro, ahora, no temo de ellos, pero reconozco la importancia que tendrá en nuestras vidas, porque sin importar si les caigo bien o mal, las cosas van a cambiar. Habra que ver que sucede, van a ser varios días conviviendo con ellos, así que podrán conocerme mejor que en una comida o pequeña reunion familiar... ojalá les guste quien soy... sino... pues ni peiper, tampoco voy a fingir.

Además, parece que se vienen encima varios cambios... cambio de trabajo, cambio de horarios, de ambientes... no puedo decir nada, excepto que me gusta cómo son las cosas hoy... espero que adaptarse a los cambios no sea muy difícil, no quiero extrañarle, pero tampoco quiero acostumbrarme a estar sin el... en fin, habrá que ver!

jajajaja me suena... me suena

2009-06-23T20:49:00.000-07:00

No macayo amor!

2009-06-18T17:33:00.000-07:00

Hola mi wapisimo pecoso!!!
Hoy cumplimos 2 mesecillos de estar juntos, sesenta días de besos. Sesenta días de felicidad a tu lado. Sesenta días de sonreir bobamente al espacio de tan sólo pensar en ti.

Gracias YASH, le devolviste a mi vida las ganas de compartir mi vida con alguien, había perdido la esperanza y las ganas de buscar -ya estaba resignada a vivir como la señora loca de la cuadra que tiene por compañía 20 gatos-.

Claro... aún no sé si esto va a funcionar, claro que no sé si me vas a aguantar unas semanas más o algunos años... no se sabe, pero te agradezco muchísimo por este tiempo, las platicas, regaños, consejos, por todas las caricias, abrazos y noches juntos.

Te quiero mucho, de verdad mugrosillo, te quiero!

¿QUE TE PASA!!!!???

2009-06-18T17:14:00.000-07:00

Hace 5 meses que regresaste a Guadalajara, hace 3 meses me despedi de ti!
¿por qué carajos me buscas ahora? ¿no has entendido que se acabó?

Hace tres meses... tres! entendí que siempre habías tenido la razón cuando me decias "nena... eres demasiado buena para mi" si... ahora lo sé, porque eres un cobarde de lo peor... ¿qué quieres?

Marcha en favor de las diferencias sexuales

2009-06-13T13:37:00.000-07:00

O mejor concida como la Marcha Gay, es el día de hoy en Guadalalajara, mi ciudad y bueeeno, al pertencer de una u otra forma en la comunidad LGBT... hace tres años que recibo invitaciones para asistir.

En el ambiente hay dos posturas muy claras, estan los que adoooran ir a la marcha, desfilar, conocer gente en los antros en la noche y llevar el orgullo gay portando la bandera, la cual tienen en su cuarto los otros 364 días del año, y estan quienes creen que es teatro, show y simplemente... no es para ellos.

Yo aún no sé a qué grupo pertenezco, la verdad, me gustaría ir, de hecho... debería ir, es el primer año en que estoy en la ciudad el día de la marcha, hace tres años salí a Queretaro, hace dos fue mi recorrido por el sureste del país y el verano pasado estuve en Argentina... así que este es el primer año en que en realidad tengo opción de ir... pero no macayo!!!! el calor esta insoportable!!!!

Me desperte esta mañana empapada en sudor, así como toda esta semana... en fin, hoy me meti a bañar, me cambie y fui al mercado del mar a comprar camarones para una reunión de mañana en que me toca cocinar a mi, después fui al mercado por fruta y verdura y a un par de tiendas más por los ingredientes que necesitaré. Llegue a mi casa con la idea de poner mi hamaca, leer un ratito en la terraza y relajarme, pero no contaba con que la terraza estuviera tan caliente en las mañanas, normalmente sólo la visito por las noches... en fin, me acoste en mi cama a "leer" con el ventilador a todo lo que da y en poca ropa, al par de páginas el calor me cerró los ojos... y desperté de nuevo empapada en sudor, ahora incluso peor, pues el cuello de la playera que traía puesta olía a humedad... QUE ASCOOO!

Bueno... que ¿qué tiene que ver la marcha con el calor y que he sudado como cerdo? pues que creo que este año NO iré porque no me quiero derretir en las calles del centro. Tengo muchas ganas de tomar fotos y de ver el ambiente que se arma 0para poder amarlo u odiarlo, tengo muchísimos amigos que estarán allá y podría ser divertido, pero prefiero quedarme aquí en casa, esperar a que baje el sol mientras me tomo un helado smoothie de mango con naranja y en la noche poner mi hamaca en la terraza.

Maldito calor, lo odio!!! sólo lo tolero en la playa o junto a una alberca... ¿alguien tiene alberca que me invite a refrescarme?

Guanajuato, Gto.

2009-06-12T20:39:00.000-07:00

Aqui unas fotos de esta reciente visita y una que hice hace como un año.

Leon, Gto.

2009-06-12T20:06:00.000-07:00

San Miguelin

2009-06-10T14:41:00.000-07:00

San Miguel de Allende, Gto. México.

Me di la vuelta por sus calles este fin, la pase bien, un lugar muy tranquilo, parece sacado de otra época, la peli Arrancame la vida bien pudo haber sido grabada ahi (pero creo que casi toda fue grabada en Puebla) en fin... muchos extranjeros, mucha artesania, arte, cultura, muchisimos cafes, bares, templos y demasiado trafico para un lugar tan lindo.

Porque yo no quería, pero tu lo pediste

2009-05-21T21:12:00.000-07:00

Ante tu insistencia de opinar respecto a mis parejas, ante tu constante necesidad de recordarme lo que existió algún día entre nosotros y tus dudas de si fue verdad o si sólo te mentía y tus recientes comentarios de niño ardido...
he aqui mi respuesta

J; sabes mejor que nadie qué sentía por tí. Nunca te mentí, no había necesidad de ocultarte nada, pero las cosas cambian, y sabes bien que la distancia para mi fue muy difícil, le sufri demasiado... y después, me acostumbré a la distancia y mis sentimientos fueron cambiando.

Que bueno que estas en Colima, que bueno que estas estudiando, que hayas trabajado allá y que estés ganando experiencia en lo que te gusta hacer, en construir tu futuro... quiero que dejes de lamentarte porque no seguimos juntos... quiero que entiendas lo que yo entendi... simplemente, no estabamos destinados a estar juntos toda la vida... si, es cierto, había muchos planes y sueños, pero seguramente el destino... o Dios... (o a quien quieras echarle la culpa) tienen planeado algo mejor para nosotros, tal vez esos caminos deben ir separados. Pero por favor, nunca dudes de lo que hubo entre nosotros.

Lo que si... te voy a pedir que como ex, te reserves tus comentarios de otras parejas que tengo o he tenido, sé que no te latia mi "ex EAR" para mi, pero sabes bien que yo soy la que tiene en sus manos esas decisiones, ni mi familia, ni mis amigos, ni mis exes me van a hacer cambiar de parecer en ese aspecto. Respecto a él, lo quise mucho... demasiado tal vez, que no se dieron las cosas, es diferente, al igual que contigo, las circunstancias te van orillando a tomar decisiones, a veces buenas, a veces malas... y al final, sólo sirve abrir los ojos y evaluar las circunstancias para elegir. No es una mala persona, sabes que no estaría nunca con una mala persona, por favor, deja de hablar de el como si creyeras que es un criminal, no conoces la situacion, porfavor, respeta.

Mi actual novio, es otro boleto... la verdad estoy muy feliz con el y eso es lo único que importa. Espero encuentres con quien compartir las cosas buenas de la vida y encuentres esa felicidad que un día compartimos nosotros, sabes que te tengo mucho cariño y que siempre serás parte importante en mi vida por ese tiempo que compartimos.

Adios J, cuidate

Por eso hay que probar la mercancia antes de comprar

2009-05-19T16:59:00.000-07:00

jajajajajaja!
En realidad... siempre regaño a quienes lo hacen literalmente... asi como en el supermercado, la gente que abre la bolsa de papitas antes de que las cobren, un refresco, etc. aunque paguen por el... siempre me enseñaron a esperar... hay otras cosas, en las cuales no es recomendable esperar, segun YASH, un tipo que "desea" o esta dispuesto a esperar... es por lo siguiente jajaja

gracias por hacerme gritar!!! jajajajajaja

Marx

2009-05-16T12:08:00.001-07:00

que guapo, no creen? =)

Fearless

2009-05-16T12:05:00.000-07:00

Yeap... that's how I feel today...

This monday we'll celebrate our first month together, and I am completly amazed with you, and what amazes me more... is that I haven't wanted to be with someone else... I'm just happy with you... why ruin this by looking for someone else? I don't need it, and that's what makes this so perfect.

Quien me golpea por favor?!!!!

2009-05-11T14:52:00.000-07:00

Necesito una buena sacudida... necesito dejar el miedo a un lado!... tal vez no...

Estoy con alguien muy chido... todo ha sido tan rápido, tan fácil, tan natural entre nosotros, que estando entre sus brazos me siento tan tranquila, feliz, tan cómoda... y aún así, no dejo de sentir miedo a momentos... veo en sus ojos que me quiere y yo... yo a veces pienso que no es posible eso... que no existe eso.

Sigo buscando explicaciones a los sentimientos, sigo buscando explicaciones a todo lo que ha sucedido, quiero entender... para no soñar... no quiero soñar y tener que enterrar esos sueños de nuevo... y aunque prometió que no me haría lo mismo que otros... hay tantas cosas que podrían pasar... tantos obstáculos que podrían interponerse, que... no quiero soñar, no quiero hacer planes, los planes de estar juntos esta navidad suenan tan distantes! faltan tantisimos meses... terminar la carrera y que me acompañes a mis planes... suena como si fuera en otra vida... pero la verdad... sólo falta un año para eso, ¿cómo es posible que no tenga los huevos para planear de aqui a un año? ¿cómo es posible que tenga tanto miedo si tu mirada me hace ser tan feliz?

¿acaso es miedo a la felicidad lo que tengo?

que patético... en realidad, lo único patético aquí, soy yo.

no maaaaaaaaaaa!

2009-05-07T21:37:00.000-07:00

cómo explicar que tu simple presencia me da tranquilidad, que tu olor invoca los mas prohibidos placeres, que la forma en que me miras me hace querer llorar de felicidad!

sé que apenas te conozco, pero me inspiras la confianza que nunca había sentido con nadie... no tengo que "arreglar" las historias para contartelas, y eso me encanta, poder platicarte de mis exes, traumas y locuras tal como sucedieron las cosas, sabiendo que nada te molestará y lo que lo hace más perfecto, es que... sabes que gracias a todo eso que vivi en el pasado soy yo... la loca e hiperactiva que soy hoy.

Y la verdad... no sabes cuán agradecida estoy de haberte encontrado... de haber tenido el valor y la curiosidad de pedirte tu correo... y que aunque me conociste toda mugrosa, tosijosa, despeinada (bueno, eso siempre) y en mega fachas (de nuevo, como siempre jajaja) te hayas fijado en "algo" de mi...

Me haces muy feliz. De verdad.

Después de EAR... la verdad... yo estaba dispuesta a vivir mi plan C... estaba resignada y crei que"esto" no era para mi... me doy cuenta de lo ciega que estoy al considerar ese plan, que no estoy hecha para vivir así, y que no puedo renunciar a mi plan A sin luchar por él, pues vale la pena. Al verte, me doy cuenta que vale la pena.

Te quiero... por mas loco que suene y aunque sea demasiado pronto como para decirlo o siquiera sentirlo, te quiero de verdad! mucho mucho!

P.D. ME ENCANTAN TUS PECAS!

Me explotó un huevo en la cara!!!!

2009-04-29T20:18:00.000-07:00

SIIIIIIII asi tal cual... un huevo!

Resulta que llego a mi casa muerta-de-hambre después de mi utlimisimo día de prácticas profesionales, al cual llegue increiblemente tarde por haberme ido con YASH todo el día... y la noche... y la mañana... y bueeno... el caso es que llegue como a eso de las 3:50 y para colmo, me encontre a una amiga a media cuadra y tenia muchas ganas de saludarla, entonces estacione el auto y me fui corriendo detras de ella...

Y de nuevo, estoy divagando! ultimamente me pasa demasiado. Total... llegue tarde a las practicas, así que salí tardisimo!

Llego a mi casa y veo que para comer había... frutas, verduras y un monton de cosillas con las que decidi hacer una ensalada del Cheff... si, así se llama la receta. Esta ensalada lleva un huevo cocido en rebanadas, así que mientras lavaba, cortaba y demás todo lo que lleva la ensalada, puse a cocer el huevo (si, de gallina ¡por si siguen pensando mal!) terminé de preparar todo y saco el huevo, lo empiezo a pelar, lo parto y guacatelas! estaba todavia medio crudo... no mucho, sólo... un poco blando... y se me ocurre ¡el micro! lo pongo en un platito hondo de cristal, lo meto al micro, lo tapo, programo 10 segundos y al segundo 8 algo truena dentro... detengo el tiempo, abro y me llevo el huevillo en el plato a partirlo, ya se veia cocido y me estaba acercando el plato a la cara para verlo y POOOOW! que explota el huevo!

No se cómo no me cayo nada en los ojos... porque estaba bastante caliente! pero terminaron pequeños pedacititos de huevo en todo el piso de la cocina, la estufa, el refri, la mesa, las sillas... hasta en el techo y las lámparas habia pedacitos de huevo...

Del susto me empece a reir... pero la neta es que esta cabron... ¿quién le dice a uno que las cosas pueden explotar incluso despues de haberlas sacado del micro???!!!!

No se si a ustedes les llegó alguna cadenita de que el agua explotaba con el azúcar después de ser calentada en el micro... pues yo creía que eran patrañas... ¡pero ya les creo! lo juro!

¿Y qué aprendí??? ¡Tengan cuidado de dónde meten los huevos! jajajajajaja

Un poco de reggae para YASH

2009-04-29T20:12:00.000-07:00

¡Gracias por aparecer en mi vida!

Creo firmemente

2009-04-22T17:16:00.001-07:00

Que nadie es perfecto, pero que a todos nos gusta intentarlo.

Que no existe eso del alma gemela, uno toma la decisón de estar con alguien, o no; mucho tiempo creí lo contratrio, y pase miles de noches soñando, esculpiendo y detallando en mi mente cómo sería encontrarle, cómo sería vivir con esa persona... pero con el tiempo, me di cuenta de mi error. Creo que no existe pareja perfecta, existen personas convencidas de que juntos pueden lograr más que separados.

Creo que nunca dejas de querer a las personas, simplemente... te das cuenta que no son lo mejor para ti, y por eso los dejas (o te dejan)... los sentimientos cambian, pero nunca desaparecen.

Creo que la diferencia, entre una buena y una mala persona, es sólo el hecho de que ellos mismos así lo creen.

Creo que el dolor te hace crecer, pero tambien te avejenta... por eso es que hay que aprender a reir en vez de llorar.

Creo que una mirada puede decir mas que las palabras.

Creo que para estar en esta vida, para ser feliz, hay que ser muy valientes, se requiere de valor para luchar por lo que uno quiere para ser feliz, los cobardes nunca logran nada, nunca son recordados.

Happy happy joy joy

2009-04-19T16:48:00.000-07:00

No sé ni por dónde empezar a platicarles...

Estoy feliz!!!!! y la verdad, ya me hacía falta eso. Me encontré de casualidad con una persona muy chida, y puedo decir que tenerlo en mi vida es... increible!

Increible la forma en que nos conocimos al ir a un viaje al que ninguno de los dos "debía" ir, y que con un par de comentarios ambos sintieramos la necesidad de saber más del otro... increible la quimica... pff que calor! jajaja mejor hablemos de...

Ayer fue su cumpleaños, preparé unos baguettes y me lo llevé al parque metropolitano con una cobijita, botellita de vino... todo para disfrutar, tontamente, esperaba que el parque estuviera verde en esta época y además, lo esperaba solo, pero resulta que tooodo mundo sale en familia en vacaciones y más en fin de semana... osea, ¿qué les pasa?! jajajaja en fin... a pesar de que estaba lleno, había balones volando por todos lados y que tardamos mucho en encontrar un arbolito desocupado para acostarnos por ahi, la pasamos muy bien. Platicamos de tonterias y de cosas no tan tontas, si si... de vez en cuando hablo de cosas serias.

De ahi nos fuimos al depa... ahh! y me regaló un par de pashiminas... (el no sabe que tengo una pequeña colección de estos trapitos jajaja) y después de un rato empezaron a llegar algunos amigos suyos para salir, el plan era ir a un bar-restaurant-karaoke-table-antro que queda por Av. Vallarta y ... la verdad no recuerdo cuál otra, pero resulta que esta en remodelación, así que se decidieron por el Bebotero... oh error! no vuelvo a pararme en ese lugar!

1.- Abren tarde, eran las 10;30 de la noche y no dejaban entrar a nadie!
2.- cuando nos dejaron entrar fue por tandas y te acomodan a huevo donde ellos quieren
3.- pagas un pinche cover de 70 pesos!!!! que disque incluye dos bebidas, pero nomameeees
4.- si pides mesitas -pinchurrientas que bailan muchisimo y se tiran las bebidas- te obligan a consumir a hue hue o un cartón de chelas o una botella por mesa... a la cual le acomodan cuatro banquitos, y ps obvio! eramos varias personas, con eso de que había dos festejados. Bueno... no eramos muuuchos, pero ps buscabamos estar lo mas apretaditos para que no nos retacaran más botellas.
5.- el baño esta feo feo, la decoración es decente, pero... son taaan pequeños que te obligan a llenar todo con papel porque a huevo te tienes que sentar... estas sentada y te chocan las rodillas con la puerta y creanme, soy bajita!! no quiero imaginar cómo le hace una morra que mida más de 1.60!! además no hay jabón y ni siquiera hay rastros de que alguna vez haya habido jabón en ese lugar! y la cosa que da papel para secarte las manos es de esas automaticas con sensor... y para colmo, el sensor no sirve... muy monas todas secandonos las manos en los pantalones.
6.- el lugar es pequeño, con atascadero de mesitas y cuando pasa alguien entre mesa y mesa tiene que molestar a todo y te van restregando el trasero y todo lo demas que se les pueda ocurrir.

y ya... ya terminé de quejarme jaja... la música esta bien, la neta es lo único que salva al lugar (aunque un poco alto el volumen para hablar, como en la mayoría de los bares), un par de grupillos en vivo con covers, buenos videos, se les escapa de repente alguna cancion naca... pero bueeno! eso en todos lados sucede, y mientras sea una de vez en cuando, se les perdona.

De cualquier forma, yo me la pase bien, seguramente a "Y" sus amigos le van a echar carrilla... una de sus amigas dijo algo de que no había ido a verlo besandose en su cumpleaños jajaja... o algo así jajaja pero bueno... fue una muy buena noche. Sali del bar según yo sintiendome bien, pero después de dar unos pasos afuera me di cuenta que era mejor no manejar jajaja me encanta el vodka, pero es traicionero.

Es la primer vez que salgo con "Y" y sus amigos, siempre es interesante ver cómo es alguien cuando esta con gente que lo conoce desde hace años, y puedo decir que me gustó bastante lo que vi. Fuera de que grita como loco viendo el futbol (cuenta la leyenda, no he tenido el placer-horror de presenciarlo) no le pongo ningun paro ni pero a este chavo.

Siempre es difícil aventarse a una relación, sobretodo si te han tocado experiencias no tan gratas en el pasado, pero... pues hay veces que es la mejor decisión que uno puede tomar... arriesgarse. Y bueno... si tiene final, y sales lastimado... lo bailado, ni quien te lo quita!

Como aire fresco

2009-04-15T19:18:00.000-07:00

Saben esa frase que dice... algo de que nunca se cierra una puerta sin que se abra una ventana... o algo así!
Bueno... pues en este caso, cerré una puerta para encontrar que habia un portón abierto.

Despedirme de EAR fue algo... complicado, doloroso y algo que TENÍA que hacer.
Había tomado la decisión de hacerlo hace ya mucho tiempo... pero no me atrevía a dar ese paso, sabía que era algo urgente y necesario para mi... pero por miedo a perderlo y dejar sólo el dolor, lo estuve postergando.
Resultó ser muy diferente... al despedirme no me quedé con el dolor, sino que me despedi de el con todos los sueños, planes, anhelos y el dolor de toda la relación.
Me senti rara unos dias, como sintiendo un hueco dentro de mi... había sacado el dolor y tooodo!! y ese hoyo estaba... vacio... de pronto lo que era una maraña de sentimientos se había convertido en viento... tenía una herida abierta con el aire corriendo entre las tripas, sin dolor... sólo una sensación extraña.

No esperaba encontrar a nadie... de hecho, tenía ganas de no toparme con nadie realmente especial, mi plan... era volver a mi etapa de cabroneria jaja salir con unos cuantos, unas cuantas, no darle importancia a ninguno, decirles con todas las letras que no me interesaba nada mas que pasar el rato... creí que eso sería lo mejor, sólo tener con quienes distraerme un poco... pero uno no se espera estas cosas.

En un viaje escolar... que ñoño suena eso jaja, una maestra juntó varios grupos, entre la bola de pubertos, un tipo me llamó la atención... tal vez porque no encajaba su ropa con la ocasión... tal vez que se veía un poco mas grande que los demás... el caso, es que algo de él, me resulto muy interesante, y aunque apenas cruzamos un par de palabras, al final del día sabía que tenía que volver a hablar con él... además, se me antojaba que me abrazara un rato jajaja! ... así que le pedí su correo y el tal vez por cortesía (pensé en ese momento) me pidió mi número de celular... le escribí, me llamó... y bueeno, un par de charlas por internet me hicieron sentir que si... si era un tipo interesante, y aunque no lograba aprenderme su nombre (es de esas personas con nombres bastante peculiares a quien sólo haré referencia como Y) sabía que quería conocerlo un poco más.

Ayer salimos, la idea era desayunar sushis... y obvio, yo le iba a enseñar cómo prepararlos... cuando nos encontramos a las 10 de la mañana no sabía si sólo decirle "que onda wey" jajaja o darle el abrazo que tantas ganas tenía de darle, ya saben, siempre es un poco extraño salir con alguien por primera vez... pero en cosa de un minuto ya me sentía muy cómoda, demasiado cómoda tal vez... el caso es que lo que pretendía ser un desayuno, terminó siendo desayuno, comida y cena... jajaja! faltó a trabajar para pasar el día entero platicando, tonteando y abrazandonos... abrazandonos muuucho mucho y besandonos... olvidaba lo rico que es besarse cuando se siente algo!

A ratos me daba risa... lo veía y pensaba... ¡apenas lo conozco!!! es la segunda vez que lo veo!... me sentí totalmente loca al estar ahí... pensé en levantarme y dejar que se fuera a trabajar un par de veces... pero nooooo!!! jajaja la verdad es que estaba demasiado agusto. Ya necesitaba algo así. Después de varias horas de estar ahi tirados en la cama sin hacer nada, salió la idea de salir del depa jaja... tomar aire o algo... ir al cine! vimos la pelicula de... Monstruos contra Aliens... dominguera, dominguera, pero me hizo reir un par de veces, y la verdad, la compañia creo que me hizo creer que era un poco mejor y más graciosa de lo que en realidad es jaja... en fin.

No... no estoy enamorada! imposible a la primera "cita"... sólo, agradablemente sorprendida, agradecida de haberlo conocido y a la espera de lo que pueda traer este giro en mi vida.

Feliz cumlple! jaja nah! CTM

2009-04-08T22:05:00.001-07:00

feliz no cumpleaños, sé que pasó hace unos minutos, no pude llamarte porque borre tus numeros, sólo sé en que colonia estas viviendo y mas o menos por dónde trabajas... me dieron ganas de buscarte, pero no lo hare, ya me despedi de ti y estoy tranquila con eso, pero sigues rondando en mi cabeza.

...and deep inside of me, I do hope u r doing well, and maybe even happy with the life you choose

¡despedirme de ti me ha costado tanto!

2009-03-29T21:26:00.000-07:00

Cada día atardece. Lloro. Muero.
Me siento sola. Estoy sola, sin ti, sin mi.
Te extraño, me extraño.

Veo el teléfono, paso horas viendolo.
Quiero que suene para oirte. Tu voz. Tus sueños. Tu risa.
Horas extrañandote. Dias extrañandome.

Confundida. No sé ni mi nombre, no me reconozco en el reflejo.
Mis ojos no son mios sino tienen sueños.
Sola. Mis planes destrozados.
En el fondo, esperanza. Perdida y triste. Esperanza.

El dolor me debilita. Deberia hacerme mas fuerte.
No sé quien soy sin ti. No se que hacer conmigo.
El dolor me debilita. Envejezco ante el espejo.
No sé quien soy sin ti. Sin planes ni sueños.

Me acostumbro a mi propio llanto.
Extraño mi risa. Enfermo.

Deseo tu muerte. Deseo tu regreso. Te lloro. Te odio. Te extraño. Te deseo... todavía te quiero.

Olvidar...?

2009-03-22T22:13:00.000-07:00

JF: vi a EAR, hable con el un buen rato y le pregunte que onda contigo y por que no te decia nada y cosas asi... y pues solo dijo que eras mucho para el... pero etas de acuerdo que eso no dice nada y le dije que tuviera los pantaloncitos para decirte eso, aunque no era una explicacion muy buena, cuando menos es darte la cara

pero vas a ver que si te habla!! hablamos mucho y pues me dijo que eres todo lo que quiere en una chica que le gusta mucho tu forma de ser tus pensamientos y etc. ...pero que eres demasiado para el...

Ojalá algún día despiertes y te des cuenta de lo que has perdido, de lo mucho que me has lastimado y de cuán grande fue ese error.

Estoy cansada de escuchar a otros decir cuán estupido eres, que merezco a alguien mejor, que todo pasa por algo, que llegará alguien que valga la pena a mi vida, que no eres nada, que te olvide...

pues no puedo olvidarte! y sé que no eres lo mejor, ni siquiera lo que merezco, que tal vez es incluso un alivio no estar contigo. Pero estoy triste, por perderte... porque de verdad te amo.
Y sé que aunque regreses y pidas perdón y procuremos arreglar las cosas, y aun si las cosas vuelven a ser como lo eran antes, no funcionaría... ya me has lastimado demasiado, nunca podríamos llevar una relación "sana".

Sólo quiero un poco de compañía, para pasar estos momentos, sin palabras... sólo quiero estar triste y que me dejen vivir y sentir mi tristeza, pero no quiero tristeza y soledad juntas... sólo quiero llorar acompañada, dejame sentir la tristeza mientras respiro a tu lado, dejame estar cerca porfavor! no te vayas... tampoco digas nada, ni siquiera necesito tu mirada... sólo saber que hay alguien aquí.

Olvidarte... ¿cómo olvidarte?... ¿cómo olvidarme de ti, si eres el dueño de todos mis sueños? ¿cómo borrarte de todas las páginas de mi diario? ¿cómo reescribir tantos planes sin tu nombre en ellos?

Sushi Party

2009-03-18T20:14:00.000-07:00

si si... yo los prepare, quedaron bien buenos!

reencontrando a mi niña interior

2009-03-16T09:27:00.000-07:00

EN VERSION RANDOM THOUGHTS

El pasado domingo, asistí a un taller para reencontrarla, si... a esa pequeña de ojos enormes, callada, tranquila y con una mirada pícara que lograba todo lo que quería, todo... excepto con mis padres.

Me di cuenta de tantas cosas, me entendí mejor a mi misma, y por instantes, lo vi todo tan claro!

Creci en una familia de clase media, en la ciudad de Guadalajara, mis primeros 5 años, en una colonia común y corriente, una de esas con casas de un sólo piso y cochera para un auto, con un micro jardín al frente de la casa y un pequeño patio para lavar en la parte de atrás.

Yo era la consentida de mi padre, y me sabía así, no lo veía mucho por su trabajo, pero cuando estaba en casa y yo aún estaba despierta me llevaba a cenar sólo a mi, son momentos que siempre recordaré, como una vez que me llevó por tacos de la calle, así, a un puesto cualquiera, y me dio a probar tacos de ojo... recuerdo la textura, sabor... ese momento esta tan grabado en mi mente... blanco, chicloso, un poco insipido jajaja, me llevaba a las nieves Heidi por nieves de garrafa y los fines de semana me consentia llevandome a los hot dogs del centro (deliciosos con panela y aguacate!) y a las Bings por mi nieve de mandarina, hasta la fecha, es de mis favoritas.

Todo eso cambio cuando nació mi hermana, y como la casa era pequeña, nos cambiamos a donde vivo ahora, mi cuarto resultó ser demasiado pequeño para dos, pues la casa estaba planeada para tres hijos así que tenía que compartir mi espacio con un bebe llorón, la atención se enfocaba en ella, y todo esto lo resentí por "perder" a mi madre, tan ocupada con ese bodoque que le llegue a odiar, pero ahora entiendo que no odio a mi hermana, sino que odiaba que mi madre ya no tuviera tiempo para mi, eramos cuatro, y había perdido mi lugar de "única mujer y menor" al nacimiento de mi hermana. Recuerdo bien que cuando era bebé no me caia mal, el problema fue cuando empezó a hablar... y cuando se volvio adicta a mi madre, era insoportable si mi mamá se salía del cuarto, la mocosa pegaba unos berridos que yo creo que los vecinos (que en ese entonces estaban muy lejos de la casa y eran pocos) creían que estaban torturando a la pobre niña.

La nueva casa resultó ser un alivio para todos, había libertad, lo único prohibido era andar descalzos; vivo en lo que era un nuevo fraccionamiento en ese entonces, mi calle, que es sólo una cuadra, tenía sólo tres casas y una pequeña finca en construcción que pasó en obra negra por muchos años, todo lo demás era baldío y bosque, por eso es que no podíamos andar descalzos, teníamos alacranes por doquier... por eso es que prefiero matar un alacrán que una cucaracha, en toda mi infancia no recuerdo haber visto una cucaracha en casa, coleccionabamos los alacranes en un frasco con alcohol porque decían que si nos llegaba a picar teníamos que untarnos el alcohol con el mismo veneno para retardar el proceso, gracias a Dios nunca tuvimos que requerir de estos métodos. También recuerdo que en algun proyecto escolar teníamos que llevar colección de insectos, yo lleve una tabla de 50x50 atascada de alacranes fechados, de todos tamaños y colores, desde güeritos casi transparentes a unos color azabache.

Con la libertad que ganamos en esta casa, me separé de mi familia, tenían la confianza de dejarnos salir por horas a la calle, regresabamos sucios, con las rodillas raspadas, pero tenían la confianza de que donde vivíamos nadie nos haría daño, que no había problemas de pandillas, drogas, ni nada por el estilo, así que mi hermano, un vecino de quien estaba enamorada y yo, saliamos en nuestras bicicletas y jugabamos carreras en los baldios que convertiamos en pistas tipo motocross.

Al parecer, a mi familia la iba muy bien, estudiaba en uno de los mejores colegios de la ciudad, iba a uno de los mejores clubs y vivía en un fraccionamiento que aunque estaba en las afueras de la ciudad y eramos muy pocos los residentes, esta clasificado como una zona de clase alta-media a alta-alta (si, así se clasifican las áreas de una ciudad por su clase socioeconómica). Pero lo mejor de vivir así, de vivir aquí, era la privacidad. Podías gritar sin que nadie te escuchara, podías sentarte en medio de la calle sin que un sólo auto pasara y te obligara a moverte, podías dormir con las cortinas abiertas y ver el cielo estrellado en la noche, nadie se enteraba de nada. Mis padres tienen un baño enorme, es del tamaño de mi dormitorio, nunca lo vi como algo malo o inapropiado, porque tienen un jacuzzi donde nos dejaban jugar y nos preparaban baños de espuma, por la ventana veiamos el cerro y si teniamos suerte, podíamos ver algún venado paseandose, zorrillos y ardillas saltando en los árboles.

Pero...ahora recuerdo cuánto odiaba vivir aquí, cuánto llegue a odiar a mi familia, cuántas veces me encerraba en mi cuarto a llorar, tenía unos 9 o 10 años... y yo me quedaba despierta hasta tarde, planeando mi vida fuera de aquí, soñaba que vivía en un orfanato, que me adoptaba una familia de gringos, alemanes, canadienses o a un lugar de esos donde el invierno de verdad es invierno, con nieve y trineos, no como aquí, la ciudad de la eterna primavera, soñaba que me iba a vivir a una casa con amplios jardines a los lados, con alberca y un cuarto propio, y en mi mente decoraba esa habitación hasta que me vencia el sueño.

Desde que tengo memoria, me callo mientras me queman las palabras por salir. Puedo hablar en público sin problemas, dar una exposición en clase, participar en concursos de oratoria, recitar poesías enfrente de multitudes, no tengo problema para que escuchen mi voz, pero cuando tengo que expresar lo que está en mi, mis pensamientos, sentimientos, deseos... no salen! mi mente da vueltas y tengo las palabras en la garganta a punto de estallar, pero mis labios se cierran y me quema... y termino callada, sin opinar nada, sin decir nada, sólo opino cuando me hacen la pregunta directamente. Ayer entendí porqué hago esto. Mi madre siempre me callaba, es la forma en que la recuerdo cuando era chica, callandome, amenazandome con la mano arriba para darme una cachetada, diciendome que era una imprudente, grosera, contestona, etc. etc. por eso es que ahora prefiero escribir para vaciar mi mente, lamentablemente escribir no es siempre una opción, hay ocasiones en las que uno debe poder vaciar la mente con la lengua justo en ese momento, y sino aprovechas, no vuelve a haber oportunidad de hacerlo. Tengo que trabajar en eso, obligarme a mi misma a hablar...

También recorde a mi padre sentado en la sala, llegaba de trabajar cansado y se sentaba en la sala, solo, con las luces apagadas, buscando hacerse invisible tal vez... pero yo siempre lo veía, a veces sólo me asomaba a verlo y lo dejaba, otras veces me sentaba en sus rodillas, otras veces me acostaba en otro de los sillones de la sala, y nos quedabamos en silencio.

También recordé como siempre llegaba yo a acompañarlo y a escucharlo cantar, algunas noches tomaba su guitarra y se ponía a cantar viejas canciones que ninguno de mis amigos nunca conocían, a veces, cantaba con él, le gustaba mi voz, pero nunca pude llegar a muchos tonos, y creo que eso le molestaba, sentía que yo no hacía el esfuerzo por lograrlo... y yo lo intentaba, hasta que me sentía un poco derrotada por no poder hacerlo, y me iba a dormir.

Recuerdo también cuanto odiaba sus ronquidos, la puerta de su cuarto cerrada, la mia también, de una puerta a otra, hay 4 metros de distancia, el cuarto de la tv está justo enmedio y aún así, no me dejaba dormir, todos debiamos dormirnos temprano para que mi padre fuera el último en ir a la cama y pudieramos dormirnos sin escucharlo roncando como león... ahora hasta eso se extraña.

De mi madre no me acuerdo mucho... creo que lo que más he disfrutado como su hija, son estos últimos años, desde que regresé de la Tarahumara, creo que ella se dio cuenta con ese tiempo que estuve fuera que si me quería, que no me lo demostraba y que si me extraño mientras estuve fuera... no puedo recordar ni una sóla caricia que me hubiera dado, mi madre no era cariñosa con nosotros, a menos que estuvieramos enfermos, y se acostaba junto a nosotros en la cama y nos decía "¿por qué se enferman los niños?"... es lo único que puedo recordar.

Seguramente hay muchos momentos que tuvimos muy lindos, pero no los recuerdo. Sólo recuerdo sus constantes regaños, callandome y discutiendo de cosas bobas, pidiendome siempre que cambiara, pidiendome siempre que enflacara, que fuera prudente, que fuera una dama...

Nos advirtieron en el taller que seguirían saliendo cosas durante algunos días, que removieron la energía de nuestro ser y debemos esperar a que se asiente... jajajajaja en fin, tendrán que aguantarme... si la locura se justifica con cualquier pretexto ahora jaja.

La solución para no creer, has sido tu

2009-03-14T18:30:00.000-07:00

Hace mes y medio que volviste, y ¿sabes? he tenido mucho tiempo para pensar en ti, en esto... en "nosotros" en ese sueño que se desplomó al verte de frente, lo supe en tu mirada desde el primer instante, estabas raro, creí que eran nervios, creí que era la presión de la situación, después, llegué a pensar que era miedo lo que veía en tus ojos, que era confusión, que era una mezcla de tristeza y alegría, pero ahora sé la verdad.

Una explicación no se le niega a nadie, y tu me la negaste... me la has negado, has preferido huir para no dar explicaciones, para no dar la cara, para no afrontar el peso de las decisiones y de tus palabras.

En este tiempo he pensado que, tal vez, sólo me usaste como un banco que cobró bajo porcentaje de intereses, que además le hice de mensajera un par de veces y que incluso me utilizaste cuando me pediste que hablara con tu padre, a mi me dijiste que no querías que el supiera que había algo entre nosotros, porque lo conocías, y sabías que me seguiría buscando para pedirme más y más dinero, así que cuando te preguntó porqué me habías pedido a mi que lo buscara, sólo le dijiste "estoy aprovechando que ella me quiere para que nos haga el paro por esta vez porque yo no puedo ayudarte en esta ocasión"... tal vez esa fue la verdad desde el primer momento, sólo me estabas usando para uno que otro favor, sabías cuánto te quería y aprovechaste porque sabías que hubiera hecho cualquier cosa por ti.

Pero luego pienso... si todo eso es verdad, entonces ¿por qué me hablabas de tantos planes y deseos que tenías tu?, ¿para qué engañarme con eso?, ¿para qué me invitabas a que te visitara?, ¿por qué me dejaste gastar tu dinero en el trámite de la visa, si de verdad no querías tenerme a tu lado?, ¿qué hubiera pasado si te hubiera podido visitar?, al regresar aquí, ¿hubieras desaparecido igual que ahora?, ¿qué es lo que verdad tienes en tu corazón?, ¿qué es lo había mientras soñabamos al teléfono?, ¿acaso es posible que exista gente dispuesta a mentir tanto sólo para asegurar que tu dinero estaba a salvo? en todo caso, debiste haber dejado de enviarme dinero, debiste haberle mandado tu dinero a un amigo, o mejor, meterlo en una cuenta bancaria, incluso te hubiera salido más barato.

Desde la primer semana que estás aquí, lloré por ti, por tu ausencia tan cercana, porque teniendote tan cerca, no te puedo tener, pero ¿sabes? hace un par de semanas que ya no lloro por tí, todavía me duele, todavía estoy confundida, todavía te pienso a diario, pero ya no lloro por eso.

Pensandolo friamente, es mejor así, tal vez con alguien más, pueda tener un futuro mejor, un poco más... prometedor, sé que vivir contigo hubiera implicado muchos sacrificios y mucho esfuerzo para mantener una estabilidad económica. Contigo, nunca hubiera tenido la oportunidad de saber lo que se siente tener un primer hijo juntos, de vivir una primer experiencia de matrimonio juntos...

En realidad, ni pretendo casarme, ni pretendo tener hijos, pero son sólo ideas que pasan por mi mente, y en caso de que se me hubiera antojado tener un hijo, ahí está tu niña... jaja tal vez tu esposa nos la hubiera prestado de vez en cuando para sentirnos papás, pero tal vez no... y ese era tu mayor temor, renunciar a tu hija por estar conmigo, tal vez es eso lo que te ha orillado a hacer lo que has hecho, tal vez sigues ahí por tu niña, y ¿sabes? esta bien... si es lo que en verdad quieres, renunciar a tu vida, a tu felicidad, por tu hija, aún sabiendo que si te divorcias legalmente podrías verla seguido, si tienes que verla diario para ser feliz, pues entonces estas bien ahi. Es egoista de mi parte pensarlo, pero creo que es estúpido de tu parte renunciar a tu felicidad como hombre, a la posibilidad de una mejor vida de pareja con alguien diferente a tu esposa, por tu niña, quien siempre, sin importar qué suceda, siempre, siempre será tu hija.

O... tal vez... sigues ahí, porque al verme de frente no te gustó lo que viste, y pensaste que estabas mejor infeliz con tu esposa, pero feliz con tu hija, que infeliz sin tu hija... y además, conmigo.

No lo sé... creí que creias que yo era la mujer perfecta para ti, creí que creias que yo era demasiado buena, que nunca volverías a cometer el error de dejarme ir, porque sabías que toda tu vida te arrepentirías sino me quedaba para siempre a tu lado.

Tantas cosas que creía... tantas cosas que te creí que tu creías...

Pues ahora no creo en nada, así es más sencillo... y cuando vuelva a escuchar tus palabras, elegiré no creer nada, ni en ti, ni en lo que venga de ti.

Así que... la solución para no creer, has sido tu. Gracias por abrirme los ojos y darme cuenta de que uno no debe amar sin reservas, procuraré siempre recordarlo.

Rosas amarillas

2009-03-13T15:35:00.000-07:00

Oh las mujeres!

2009-03-12T18:07:00.000-07:00

Tan hermosas, extrañas, apasionadas y complicadas!

Si... soy mujer, ¿y? jajaja no entiendo a otras mujeres tampoco!

Tengo una amiga, es unos... 14 o 15 años mayor que yo, trabajamos juntas, nos llevamos muy bien, cotorreamos diario, echamos desmadre, todo agusto, hasta que... el viernes me dice... "¿te puedo decir algo?"...
Todos sabemos que esto significa que:

1.- tienes que decir que si y
2.- es un comentario serio que probablemente no quieras escuchar

Y empezó todo... "pues creo que eres una chava muy linda, me encanta tu forma de ser, nos llevamos muy chido, me gusta tu cotorreo....blablabla... y la verdad me gustas mucho"

No quiero ni explicar mi cara de sustosorpresa o mejor conocida como "que pedooo!!!" total confusión, no sabía qué decir, ni qué hacer, ni de broma uno se espera eso con las amigas... y no digo porque sea amigA, sino porque es compa!!! osea, con los amigos uno no hace ni siente esas cosas... entonces te quedas pensando... "aja... siente todo eso, ¿y? ¿qué carajos debo hacer yo? yo no siento nada de eso!!"
y claro... yo seguia en silencio... viendola con cara de aguantame sigo carburando...

Total, le dije, que también me caia bien, que era muy linda peeeero que me agarraba en curva y que ps yo la veia como una amiga muy chida.

Crei que había entendido el mensaje, pero al parecer no fue así, los dias siguientes fueron llamadas constantes, mensajes y regalos, me trajo un ramotote de rosas, super chido la verdad! y bueno, se la pasó diciendome hermosa, linda, inteligente y demás cosas que me subieron el animo durante todo el fin... y yo... seguia diciendo "te quiero mucho como amiga" y ella... cada vez mas emocionada... mensajes mas seguido y mas cursis... hasta que el martes, le digo agarrandome los huevos "sabes qué, creo que no me di a entender bien, me caes muy bien, pero no me interesa nada mas que amistad contigo, además, me estoy sintiendo demasiado presionada y no me esta gustando esta situación, lamento que mi verdad interfiera con la tuya, pero necesito que entiendas que no quiero que cambie nuestra relación de amistad" y entendio... al parecer se lo habia tomado muy bien, muy tranquila me dijo que no habia problema, que ella entendia mi posicion y pues que la disculpara si me había incomodado...

Y claro... demasiado bueno para ser verdad... ¡claro que le importó! y ha estado rara a partir de ahí, y bueno! para colmo, se dio cuenta que me gustó otra chavita y ya me esta reclamando...

Que viejas! quien las entiende!!! jajaja ¿o la culera soy yo?

Temazcal

2009-03-08T21:59:00.000-07:00

Curación del cuerpo y el alma, de las experiencias más hermosas y renovadoras que un ser humano pueda vivir... un encuentro contigo mismo en un torbellino de emociones y vapor, un reto personal para forjar el carácter y la resistencia física, para mi... la mejor forma de olvidarte y renovarme.

Y... ¿QUÉ ES UN TEMAZCAL?

El cuerpo de la Madre Tierra esta representado en el Temazcal... lo femenino, el centro genésico del mundo...reunido la fuerza de los cuatro elementos, para dar a luz a todo cuanto existe, interconectada con el universo en perfecto equilibrio, impulsando la transformación continua de aquello que llamamos vida, eso y mas es el Temazcal.

En el microcosmo del Temazcal, los elementos que lo integran son también vía de comunicación con la conciencia universal, quien vive la experiencia en la Casa de Vapor, recibe un fuerte impulso al dialogo con su propio corazón y partiendo de ahí es posible restaurar la comunicación y el contacto consciente con los seres de todos los Reinos de la naturaleza y de otras dimensiones.

El concepto de hermandad se manifiesta de forma esplendorosa en el Temazcalli, todos aquellos que compartimos en su interior, estamos siendo "gestados" en la matriz de la Madre Tierra, pero esto va aun más allá, ya que la fraternidad con la tierra, el agua, el aire, el fuego, las piedras, el vapor, el calor, la oscuridad, etc., integran una unidad de almas y corazones, una sola energía vibrando en un mismo tono, la frecuencia armónica que prevalece en el interior del Temazcal.
...el objetivo principal del Temazcal ritual es el Ofrendar, el mostrar gratitud, el hacer un ruego, un pedimento por la Vida Misma, ubicar que lo más importante es el Dar para así también poder Recibir, cuando esta actitud se da, entonces el asistente Comulga con el Universo.

Lolita Vargas

SPP obs

2009-03-06T17:17:00.000-08:00

Voten por su escenario favoritooo jajajajajaja

psycho dorm

natural

reunion ñoras

costume party

reunion fam nice

penthouse

cocina

guarderia

dia de campo

tokin en bar