93%

Hay un estúpido jueguito de parejas donde sumas las letras en orden y sigues sumando hasta obtener un resultado que de 100 o menor. En la suma resulta que mi novio me quiere a mi un 93%. Me quede pensando, si, ya lo sabia, sé que mi novio me adora, que mi futuro esposo esta enamorado de mi, que esta comprometido y que confía plenamente en la relación, sino no me habría pedido ser su esposa.

¿Y yo? ¿Yo cuanto lo amo? Si, lo amo, pero, ¿Cuánto? Y me conteste a mi misma, bueno, lo amo lo suficiente como para estar planeando  casarme con el, lo amo lo suficiente como para compartir mi vida y mi tiempo para siempre… y me cayo como un balde de agua helada ese para siempre, para el resto de mi vida… lo amo, pero ¿acaso lo amo como para estar con el siempre? Lo amo, pero ¿acaso lo amo mas de lo que llegue amar a EAR o a YASH? Lo amo, pero ¿será suficiente mi amor a el como para que no tenga fin? No lo había pensado y ahora siento que no, que tal vez no estoy lista, o que tal vez no es el, que en realidad estaba mas convencida y segura de que funcionaria la vida junto a YASH y que estaba mas ilusionada con formar una familia con EAR y que… todos mis planes siguen teniendo el nombre de alguien mas, que… ¡no se! Que ya no se nada y ahora no sé que hacer, que tal vez sea normal sentirse así y que probablemente son solo nervios y miedo a lo desconocido y que todo saldrá bien, o que tal vez es momento de cancelar todo y correr… pero cancelarlo, ¿por qué habría de hacer eso?, ¡si lo amo! ¡Lo amo!! Pero ¿cuánto amor se debe tener como para asegurar que va a funcionar? No quiero pertenecer a las estadísticas de divorcios, ¿acaso soy capaz de entregarme lo necesario para hacer que funcione?

QUIERO BAILAR, QUIERO SENTIRME HERMOSA, QUIERO SOÑAR, VER EL AMANECER…

En realidad, lo que quiero es entender mis sueños, últimamente mis sueños son complicados y confusos, anoche soñaba con el Lorax en versión en vivo, y mientras lo veía pensaba “¡esto es lo mas aburrido que he visto en años!”, y de pronto estaba con toda mi familia en la ultima casa donde vivió mi abuelo, donde nos reuníamos cada fin de semana a comer, mis sobrinos estaban ahí, mis primos, tíos, mis hermanos, todos, incluso la mascota de mi hermano, empezaba a llover y todos nos metíamos a la casita, se sentía el calor sofocado y húmedo por tanta gente ahí.

Entre la bulla se escucho el llanto de un bebe, empecé a buscar y no era ninguno de mis sobrinos, Salí y ahí, justo en la calle empedrada de afuera de la casa de mi abuelo estaba un bebe mal envuelto en una cobija blanca, el vestido con un grueso mameluco azul con rojo, empapado, llorando y con los ojos llenos de agua de la lluvia. Mi tía me dijo que lo dejara ahí, que era de los vecinos, pero yo dije que si ellos no lo querían, que entonces alguien debía hacerse cargo de él, lo sostuve en mis brazos y entre a la casa, en cuanto entramos estaba seco, comíamos y platicábamos mientras yo tenia al pequeño en mis brazos, y de la nada ya era un niño que podía caminar, pero permanecía a mi lado a todo momento, me pedía comida y cuando iba a buscar algo para el, me daba cuenta que quedaban apenas sobras, él me decía que no importaba, que con eso era suficiente… a mi me rompía el corazón tener que darle lo poco que quedaba en las cazuelas. Comía y se acurrucaba a mi lado, lo arrope pues ya estábamos en mi cama, mi mamá me decía que estaba loca, que acababa de ganar un hijo sin entender la responsabilidad que significa, yo le contestaba, si entiendo… es para siempre, mientras subía la sabana para taparlo mejor. Desperté creyendo que dormía abrazada a el esta mañana.

No es la primer vez que me sucede, he soñado muchas veces que cuido a un bebe que no es mio, normalmente no había interacción entre él bebe y yo, simplemente era una presencia que me acompañaba, un bebe tan pequeño que no puede hablar, caminar o expresarse. Pero siempre en mi sueño los protejo y los hago míos. Nunca en esos sueños tengo el apoyo, compañía o presencia de mi pareja… alguna vez leí que soñar con bebes significaba grandes preocupaciones, algo que te agobia y que no he hablado…

No estoy totalmente convencida de que sea eso… pero entonces ¿qué significa?, ¿por qué se repite el mismo patrón una y otra vez en estos sueños? Y ¿por qué son tan reales?

Que... ¿por qué?

Me preguntan por qué me gusta mi trabajo, por qué estoy acá, que por qué estoy con mi novio, que por qué no estoy con mi ex, que por qué...

Amo mi trabajo porque me permite sonreir, jugar y explotar mi creatividad.

Que aunque la vida trabajando en un crucero es dificil, vale la pena porque me permite llegar a lugares donde nunca crei llegar a estar, lugares tan lejanos en los cuales mi curiosidad ni siqueira llego a tocar, tan fuera de mi realidad que nunca siquiera los puse en mis planes o en mis sueños.

Amo a mi novio porque a pesar de todas las diferencias de personalidad, culturales y socioeconomicas que existen entre nosotros, no hay sitio en que me sienta mas en casa que recostada en su pecho, porque es mi familia, porque es mi complemento, mi balance y mi fuerza para continuar.

Cansancio total

Estoy exhausta. No, no tiene nada que ver con el trabajo, aquí el problema son las horas de sueño. Mi novio y yo estamos viviendo en su cabina, aclaremos una cosa… son camas mas pequeñas que una individual y aparte, el cuarto tiene 2 literas, arriba viven dos filipinos, a uno nunca lo vemos, sólo sé que vive ahí porque su nombre está en la puerta y de vez en cuando se ven un par de zapatos extras en la mañana, el otro tampoco lo veo, pero sé cuando llega en las noches porque siempre fuma en el baño y ronca. En la parte de abajo de las literas viven dos Santa Lucianos, mi novio y yo en una cama y el otro chico con varias chicas en la otra cama, tenía novia hasta hace unas semanas, siempre dormían juntos, pero después empezaron sus dramas nocturnos, ella se levantaba a media noche, le gritaba que era la última vez, azotaba la puerta y minutos después empezaba el martirio de las llamadas sin contestar; ella llama a la cabina una y otra vez y el decide ignorar el teléfono sonando, una y otra y otra y otra vez, cada 10 min, cada media hora, todo depende de que tanto quieran chingar esa noche, cuando de plano nos cansamos de su juego, descolgamos el teléfono, pero aun sigue pitando como si tuvieras una llamada en espera… (por cuestiones de seguridad en el barco no podemos desconectar el cable, el acceso esta obstruido). 

Ya no son novios, él estuvo solo… una semana y después de eso empezó a traer varias chicas al cuarto, al no ser parejas formales son mucho mas discretas, puesto que como algunas tienen novio aquí o en casa, no quieren que todo mundo se entere de sus jueguitos, pero vemos un desfilar de chicas por la noche y de vez en cuando los han delatado un par de prendas en el suelo al amanecer… cosa curiosa, anoche, la ex novia volvió a dormir en el cuarto con nosotros, nadie dijo nada.

Hace unas cuantas noches el llego ebrio, perdón, pedisimo, hasta el culo de borracho! Llego tropezando con las sillas y los cables a la entrada, se acostó y apenas unos minutos mas tarde, el sonido de arcadas me despiertan, despierto a mi novio sacudiéndolo y le digo, “creo que tu roomie acaba de vomitar” y me dice “no, seguro que soñabas, yo no escucho nada” así que espere despierta unos momentos intentando escuchar algo, esperaba escuchar la puerta del baño cuando saliera y se fuera a acostar de nuevo, pero no note nada, todo estaba obscuro, ni siquiera notaba el reflejo de la luz del baño prendida… ¿habré estado soñando? Abro la cortina y tuve que aguantar la respiración, vomito estando acostado, hacia afuera de la cama, así que su cama, cortina y la mitad del pasillo estaban llenos de vomito rojo, el olor a jugos gástricos y vino tinto es abrumador, sacudo a mi novio otra vez y lo hago ver, el se ríe, yo tengo que huir, sino voy a vomitar también, me pongo los zapatos y una enorme sudadera y salgo corriendo de ahí, cuando salgo, veo el reloj del pasillo… 5:05 de la mañana… maldita sea, ¡me va a matar de cansancio este tipo!

WAAAAHHHH ME QUIERO DORMIR!!!

Es que no sé lo que me pasa, nunca me había pasado así, bueno … de menos nunca en barcos, me siento tan ma,l tan sola y lo extraño es que mi novio está conmigo, hasta me remuerde la conciencia sentirme así estando aquí.

No sé que lo género, tal vez solo empezó mal el día. Tal vez fueron mis sueños, tal vez fue a ver a mi padre en mis sueños…

Y me siento tan sola…

Tal vez solo son las hormonas… ojalá fuera una mujer normal que pudiera culpar a las hormonas por sus cambios emocionales, pero yo no soy así, no funciono como una mujer normal que llora, ríe y se enoja motivada por esos ciclos.

Aunque la verdad, creo saber por qué es. La culpa es de mi equipo, sí, sí, sé que suena ridículo, pero es que nunca había estado trabajando con gente tan incompetente, valemadrista, apática y además de todo, estúpida. Es increíble que me echen carrilla porque quiero trabajar, me siento en primaria… son una bola de mañosos que están buscando siempre como zafarse de las obligaciones, vamos, trabajamos con niños, no es esto una oficina, ¿acaso es tan difícil sentarse junto a un niño a platicar? ¿o invitarlo a pintar o a jugar una partida de uno? Que si eso se les hace difícil, entonces no sé que demonios hacen trabajando aquí.

Y ni empecemos con mi supervisora, que es tan doble cara que ya no sé cómo tratarla… fuera del trabajo es a toda onda, platica mucho, ha viajado mucho así que nos sirve de guía de turistas, en fin, siempre preocupada por el ambiente entre sus trabajadores y la madre… pero es tan quisquillosa con los proyectos de trabajo que hace que absolutamente nadie quiera proponer nada, son juegos! Son cosas de niños! No trabajamos haciendo cohetes! Y bueno, si tuvieras una opinión clara al respecto de las cosas, nadie se quejaba, el problema es que si proponemos una idea que es diferente a la tuya esta mal, que si decidimos tomar tu idea y el resultado no es exactamente lo que imaginabas entonces fue trabajo echado a la basura, que pretendes que te importa tanto el equipo pero en realidad te importan mas los números que presentas, cuando dices que eso no es nada importante.

Mirada atrás

Abril es un mes para recordar... en este mes es el cumpleaños de tres de mis cuatro ex novios... y a todos los tengo aun en Facebook... que si es bueno o malo tenerlos ahi? no lo sé, que si es sano para mi enterarme de sus vidas, no lo sé, que si... es mi decisión dejarlos ahí.

YASH se casó, dijo que el pensaba casarse cuando tuviera 40 o 50 años, que no pensaba comprometerse antes de eso, y se casó en diciembre del año pasado con la que era su ex novia cuando estaba conmigo... aquella con la que estuvo tres años y el me juró que nunca en esos tres años le dijo siquiera que la quería, yo estuve con el año y medio y aunque me decía que me quería muchísimo, nunca me dijo que me amaba... yo no aguanté y lo dejé. ¿que si me arrepiento?... a veces... sé que con el tiempo hubiera dicho aquello que yo esperaba escuchar, sé que teníamos una relación muy sana y fácil de entender, a mi familia le agradaba él, sé que nunca me hubiera faltado nada a su lado, sé que siempre hubiera sido su prioridad a pesar de que no fuera capaz de decir "te amo" que pequeñas palabras que causaron tanto conflicto en el y en mi. En fin... creí que se había casado por haber embarazado a la chava o algo, pero no es así... así que supongo que por fin se enamoró de verdad... o ella tuvo el tino de amarrarlo de la forma correcta.

EAR hace dos años me rompio el corazon por tercera y ultima vez cuando me dijo "esto no es lo que quiero, no estoy listo para empezar otra familia"... y apenas ayer me di cuenta que esta con una chava que estudio conmigo en la Universidad, que ella es mamá soltera, supongo que les vino perfecto el arreglo, el tiene una niña y la cria solo, ella tiene un niño y lo cria sola... ahora ella esta embarazada.

¿qué siento?
pues siento horrible, tengo ganas de llorar... pero no quiero volver con ellos, sólo... ni siquiera sé cómo explicarlo...

Deseo que mis sueños se vuelvan reales por fin...

Soñaba estar con EAR para siempre, formar una familia, darle un hijo, llamarlo Josué... vivir los cuatro juntos, él, su hija, nuestro hijo y yo. Él también soñaba con eso... entonces, ¿en qué fallamos? ¿en qué acertó esta nueva chica para darle su sueño a EAR? ¿qué me faltó?

¿qué me faltó hacer para que YASH se enamorara de mi?

¿acaso sólo necesitaban más tiempo?

Y después me da rabia pensar en todo esto, porque a mi no me falta nada, tengo a mi novio que me adora como si yo fuera su sol, yo lo amo profundamente, confio plenamente en el y estando a su lado, sé que no me faltará nada, sé que es trabajador y responsable, sé que quiere lo mismo que yo quiero, sé que es mas maduro que YASH y que EAR, sé que es mas maduro que yo, sé que hará todo lo posible por que tengamos una familia feliz...de qué me quejo entonces?

Pues no sé, pero aún así, siento feo saber que no fui suficiente para hacer felices a esos dos hombres de mi pasado...

Realidad

A veces se siente, como si esto no fuera la realidad. Me siento flotando en un sueño, vivir en un barco llega a ser confuso. No me entero de lo que pasa afuera de este mundo. No me entero de lo que pasa en mi familia, en la política, en la religión, en la sociedad, estoy totalmente desconectada de la moda, no sé ni siquiera que canciones tocaron el radio, no sé qué programas de televisión son populares, no se cuáles son las nuevas tendencias, ni siquiera me llegan los chismes de los famosos.

El tiempo se detiene. Ni día a día pierde sentido, no se en qué día vivo, me da igual si es lunes o jueves, es más me da igual si es fin de semana. Para mí hay día de embarcación, días de puerto, y días en el mar. Nada más tiene sentido.

Llego a casa un par de veces al año, me doy cuenta de cuánto han crecido mis sobrinos, que el regalo que les compre ya no les queda, que su caricatura favorita ya no es la misma. Creo que mis compañeros de la universidad avanzan, compran casas, compran carros, se endeudan con sus tarjetas de crédito, piden una realidad que no se parece a la mía, parece que sus vidas fueron sacadas de una película. A veces me dan envidia, mis pertenencias caben en una maleta.

Mi vida se ha congelado en este barco, no hay fecha para boda, nueve dinero para casa, no estabilidad para siquiera pedir un crédito, no estoy en mi país, ni siquiera puedo decir que estoy en otro país, sigo las leyes de todos lados, Bahamas, Noruega, Estados Unidos, y la de cualquier otro país que pise. 

Me frustra saber que no puedo ahorrar para la boda por la situación familiar de mi novio, la extrema pobreza, las enfermedades e imprevistos familiares lo mantienen en ceros, y yo no quiero ser la única aportando a nuestro futuro. Necesito que el empiece a ahorrar también, pero no sé como, no tengo cabeza, ni corazón… ni debería tener siquiera el pensamiento que tengo de pedirle que ahorre la mitad de su dinero, porque sé que todo lo envía a casa o lo gasta en cosas que el y yo hacemos juntos, de vez en cuando se da el lujo de comprarse algún electrónico o juego.

Me gustaría que la realidad fuera diferente, anoche tenía tantas dudas, incluso consideraba si ALLY es lo mejor para mi o no, que todo sería mucho mas sencillo si encontrara a alguien de mi misma clase socioeconómica, con mi misma cultura para formar una familia, para poder comprar una casa, y así ninguno tendría que sacrificar el estar con la familia, ambos podríamos ver a nuestros familiares cuando queramos, no me preocuparía el tema de la discriminación, ni el idioma, ni me sentiría culpable porque sé que nuestros hijos no verán seguido a sus abuelas. No quiero pensar en estas cosas, amo a Alston y sé que no hay nadie que me pueda amar de la misma forma que el lo hace, pensar en una vida lejos de el me parte y me llena de lagrimas. Pero no puedo evitar desear que las cosas fueran más sencillas.