Tentacion

Pocas veces en mi vida me he encontrado con esto… considerando que he tenido relaciones “serias/estables” desde los 16 años… SMB con quien dure 1 año, EAR, con quien dure 1 año, después 1 año y después 9 meses, JFMM con quien estuve casi 3 años y YASH, con quien estuve año y medio… ahora ATV y yo tenemos 2 años y medio juntos y planes para casarnos… 

Pero si he de ser honesta, nunca he sabido ser fiel… a SMB le puse el cuerno a la semana de ser novios con un amigo, a EAR le puse el cuerno cuando el me dio a entender que “algo” había sucedido, a Joel le puse el cuerno a los tres días de hacer “oficial” nuestra relación y a YASH… con el me aguante mas, de hecho, le puse el cuerno y al dia siguiente me vi obligada a terminar con el… pero aun así, le puse el cuerno, pero con AVT ha sido diferente, he evitado a toda costa acercarme a la tentación, he evitado aquellos amigos que sé que representan peligro, he marcado todo tipo de barreras para no acercarme demasiado a nadie… pero me siento sola. No porque tenga que evitar gente ni relaciones ni nada de eso… sino que sin AVT a mi lado… y sin ningún amigo de verdad conmigo, me invade una soledad tan profunda que no me permite sonreir libremente… siempre me había caracterizado por ser sonriente… por sonreir al aire, ya no lo hago. Sino hay un motivo claro por el cual sonreir, no lo hago… mi ceño esta fruncido (y eso me lo ha dicho la gente, mis compañeros de trabajo y mi supervisor me preguntan demasiado seguido si todo esta bien) y aun a veces cuando hay motivos para sonreir me cuesta hacerlo… y es que me siento sola. Me siento incompleta, me falta un abrazo de verdad, me falta un amigo a mi lado para hablar de estas cosas que duelen en el pecho, me falta alguien para llenar este hoyo que me carcome, que me duele por las noches, que me presiona y no me deja sentir alegría al despertar. Necesito saber que cuento con alguien ahora… y mis amigos de verdad están demasiado lejos como para sentir que les importo (a veces me da miedo pensar que ellos pueden sentir lo mismo de mí, que por estar lejos me he olvidado de ellos o que no se puede contar con mi amistad… pero mi miedo tiene fundamento, hay miles de formas en las que ya no los puedo apoyar y antes lo hacía… la distancia mata las relaciones y no sólo las amorosas)… necesito un abrazo. 

El único que me ha brindado un abrazo sincero ha sido mi supervisor… es un supervisor de esos que son “amigos” pero aun así, no es un amigo de verdad… y genera en mi cierta extraña atracción que… procuro evitar e ignorar… no quiero acercarme demasiado a el por temor a que pase algo, por temor a mis ganas de que pueda llegar a pasar algo… ni siquiera sé si esto tiene sentido. Es muy caballeroso, y eso se lo agradezco y me impresiona, ya que en esta “vida de barcos” uno se acostumbra que los hombres se metan a la fila, empujan a una mujer/hombre para entrar primero a un lugar, parten, reparten y se quedan con la mejor parte… y bueno, se porta como un amigo de verdad… pero sé que en esta “vida de barcos” hay que tener cuidado y que no hay que confiar demasiado… y aunque a veces creas encontrar un excelente amigo, lo mejor es no apegarse demasiado porque uno nunca sabe cuándo o si es que uno les volverá a ver alguna vez… y eso de estar de decepción en decepción, es mejor dejárselo a los adolescentes… uno ya no esta para esas andadas.

Y bueno… últimamente tengo unas ganas reprimidas combinadas con soledad, ansiedad y frustración que me da miedo caer en la tentación debido a todo esto que siento.

A veces hasta me dan ganas de dejar de hacerme la fuerte y simplemente dejarme llevar…

Y ASI ES COMO ME DI CUENTA

Estaba en uno de esos momentos en los que parece que el presente no tiene sentido, en que tengo tantas dudas y miedos de mi futuro que encuentro necesario mirar al pasado para encontrar un poco de comfort, para recordar mejores momentos, para sonreir... y sin quererlo, me di cuenta de cuánto te amo.

Viendo videos de la universidad con mis amigas reí a carcajadas, después vi algunos videos de mis exnovios, de algunas que otras locuras que he hecho, y me dio gusto, y vi un video, de apenas 15 segundos, en el que estoy contigo en el barco en que nos conocimos, estamos partiendo de Miami y se ve la ciudad al fondo, la cámara te apunta a ti y te saludo “hey baby” tú sólo respondes “hey” sonríes por un instante y me sacas la lengua… es el final del video y al terminar, las lágrimas brotan de mí, de pura felicidad, de dicha verdadera, de orgullo de tenerte en mi vida, sentí todo… todo el amor lo sentí en 15 segundos de verte, y es cuando me doy cuenta que todo va a estar bien, que eres el correcto para mi vida, que no importa cuanto haya querido a otros en mi vida, cuantas cosas he vivido a lado de otras personas, que eres tú el único de quien no puedo vivir alejada, me había acostumbrado ya a verte solo en fotografías, a imaginarte, a escucharte por momentos al teléfono hablando de nuestros planes, de nuestros problemas… pero me había olvidado de tus movimientos… al verlos me conmoví, no pude evitarlo y es así como me di cuenta que te amo y todo esto tiene sentido.

Hace mucho...

Hace mucho que no escribo... hace mucho que no lloro, hace mucho que no siento, hace mucho que no soy expresiva, creativa, espontanea, feliz...

Normalmente sería el momento en que más ganas tendría de escribir, pero saben? no ha pasado gran cosa que contar...

No pasa mucho, por eso es que no siento, ni lloro, ni nada...

¿que por qué no pasa nada?... no lo sé.


Pensandolo bien, en realidad si que pasa, pero tal vez solo pretendo ignorarlo y vivir cada día sin pensar mucho en lo que sucede... que estupidez! nunca he reconocido tanta estupidez en mi persona...

Pues eso esta por cambiar, a escribir, a hablar, a expresar, a forzarme a dibujar algo aunque no sepa ni qué hacer, cuando menos garigoles y garabatos, pero algo tengo que hacer.

Hace casi tres meses que estoy en este barco, es... deprimente, tal vez por eso es que pretendo hacer como que nada pasa, no me lo tomen a mal, digo... mi equipo de trabajo es genial, pero trabajamos ahora para muchos pasajeros italianos, que normalmente en las peliculas me caian tan bien... pues no crean que son tan bonachones, son gritones, groseros, amarrados, en fin... un chilango mala onda se queda corto... son la version europea de un neoyorquino malandroso... sip, así son la mayoria, y sus hijos son iguales!!!

Se me hace dificil disfrutar mi trabajo teniendo gente así a mi alrededor, a quienes ademas, estoy forzada a sonreirles, agradecerles por lo mal que me tratan y ademas, limpiarles los mocos a sus escuincles...

Aun así, hay momentos buenos, ha habido algunos niños que se han robado mi corazon, como Brody... un pequeño de 3 años que en cuanto entraba al centro me tomaba de la mano o se prendia a mi pantalon y no me dejaba ir ni al baño sola, pero en plan buena onda, no en plan de niño hostigoso... realmente me encariñe con el y él conmigo.

Mi equipo de trabajo son en su mayoría mexicanos, lo cual a mi me facilita las cosas, ya que sé qué tipo de locura esperar... uno es una señorita quisquillosa, sip, dije "uno"... mi compañera de cuarto esta mas loca que una cabra y me ataca con cosquillas hasta que me pongo a gritar como loca y le da pena, otra es una chava de 25 años que quiero mucho, pero sinceramente es como convivir con una chavita superficial de 15 años... otra que es psicologa y es muy tranquila y amable, buena compañera para trabajar, pero todo mundo se queja de que es mas put@ que una cabra... lo cual a mi no me importa en lo absoluto, que cada quien haga con su culo un papalote. Ademas hay dos peruanas que al ser minoria no dan problemas en absoluto, mi supervisor que es un venezolano chaparrito buena onda, pero exigente en el trabajo, lo cual mantiene a nosotros, los locos mexicanos en orden.

De ahi en fuera... no hay mucho que contar dentro del barco, no salgo con nadie, procuro evitar las areas de pasajeros, evito a toda costa las fiestas para los trabajadores, el bar, en fin... no hago mucho ahi... paso mucho tiempo soñando despierta, viendo videos en mi lap top y escuchando musica, viendo fotos viejas y pensando... y evitando pensar...

Evitando pensar en lo mucho que extraño a todos en casa, evitando pensar en lo mucho que me duele no estar con mi novio en este barco, en lo sola que me siento en las noches, en lo vacio de mi cama, en lo facil que es vivir así, como entumida a mi realidad emocional...

La verdad es que extraño mucho a mi familia, a mis amigos, entrar a checar las redes sociales a veces es una tortura, ver sus rostros, ver que su vida pasa y yo no estoy ahí para ser testigo, para darle es esos abrazos y para escuchar su voz...

La verdad es que... pienso mucho en el pasado... pienso mucho en lo que sueño por las noches, me aferro a mi sueño durante todo el día intentando descubrir su significado, desmenuzando los detalles en mi mente para entender qué es lo que hay en mi en realidad... a veces me doy cuenta que todo son tonterias... a veces me atormento intentando descubrir qué más hay...

La verdad es que habria empezado a contar los dias que faltan para volver a casa... pero me deprimiría y por eso no lo hago...

He decidido que para pasar mejor estos meses que me faltan, voy a dibujar mas, a escribir mas, a pensar mas, a sentir más.

Deseenme suerte...

Respecto a la RABIA de mi post anterior

Y bueno... ahora que ya pasó eso, le deposite su dinero y listo, estoy tranquila.

Pero me pregunto ¿acaso tuve aunque sea un poquitito de razón en molestarme? o acaso es signo de el poco compromiso que estoy lista para asumir... o es simplemente que me criaron de una forma diferente... o que soy tacaña...

QUE RABIA!

No entiendo qué está pasando, no sé ni siquiera si es normal, me hizo sentir como su madrina para el día de su cumpleaños, no como su futura esposa. Le llamó por teléfono y me pregunta “amor, ¿ya sabes que me vas a regalar para mi cumpleaños? ¿Me vas a mandar algo acá? ¿Te puedo decir que quiero por mi cumpleaños?” a lo que contesto, amor es terrible para los regalos, tú no puedes escoger que te voy a dar su cuarto cumpleaños, así como no quiero que me preguntes qué quiero yo para mis cumpleaños, ¿acaso no me conoces? Cambiamos la conversación por un momento y después volvió a comentar, “amor ¿te puedo decir que quiero? Quiero que me mandes dinero necesito efectivo, me lo puedes mandar por Money Gram”.

Después me explico para que quería el dinero, aunque habíamos quedado en ahorrar, y el había prometido que sólo sería la mitad del dinero que llevaba consigo, habían surgido gastos extras para poder renovar la casa de su mamá, también el refrigerador, arriba del lavabo, etc.

Me molesté mucho, pero mas que nada me sentí usada, me recordó a un niño pequeño, que pide dinero para poder en la comprarse dulces aunque sé que son cosas necesarias, no le toca el pagarlas, eso es asunto de su familia, su madre es la que decide con que nivel de vida quiere vivir, si prefiere seguir comprándose sus cervezas todos los días o si prefiere ahorrar un poco para renovar su casa. Sí, sé que la situación es complicada y que el nivel de vida es bajo en el país, en su familia, pero ella es quien ha decidido no decidir nada, dejar que un galancillo domine su vida y no mover un dedo sino es con su autorización, siendo que el ni siquiera vive con ella, él tiene su propia familia. Creí que había quedado claro que nuestro dinero sería para nosotros, para que a él y a mi nos tocara un nivel de vida donde podamos estar tranquilos, una situación económica mas estable y confortable, por eso estamos sacrificándonos en los barcos para poder ahorrar, porque aquí el salario es neto, no nos preocupamos por pagar cuentas, así que no tiene por qué estar usando su dinero para salvarle la vida a nadie mas. Pero es su madre… y me imagino qué no haría yo por mi madre. Mi mamá lo tiene todo, salud y un nivel de vida que si bien no puede derrochar, nada le falta. Me imagino qué haría yo si sintiera que mi mamá tiene necesidades que no puede cubrir. Qué no haría yo por mejorar su situación. Sí, yo también sería capaz de renunciar a mi regalo de cumpleaños por ver que mi mamá, gracias a un poco mas de dinero, vive mejor. 

Pero él trabaja 9 meses sin descanso, sin necesidad de gastar absolutamente nada mientras está aquí y aun así, no puede ahorrar.  Me pregunto qué futuro nos puede esperar así. Y mas sabiendo que lo mío es suyo y lo suyo es mío, eso significa que lo suyo es de su mamá y lo mio también. 

Tal vez estoy exagerando… pero son dos años en los que él no ha logrado ahorrar absolutamente nada. Todo es para comprar regalos a su familia y para arreglar la casa de su mamá. Bueno, si aun tiene esos gastos y se siente con el deber de mantener a su familia y no le sobra absolutamente nada para el y para mi, entonces no esta listo para tener su propia familia, su propia casa para mantener, porque entonces no será nunca nada suficiente si quiere pagar por su casa, la de su mama y además andar regalando todo a sus tías, primos, tíos, abuela y demás.

93%

Hay un estúpido jueguito de parejas donde sumas las letras en orden y sigues sumando hasta obtener un resultado que de 100 o menor. En la suma resulta que mi novio me quiere a mi un 93%. Me quede pensando, si, ya lo sabia, sé que mi novio me adora, que mi futuro esposo esta enamorado de mi, que esta comprometido y que confía plenamente en la relación, sino no me habría pedido ser su esposa.

¿Y yo? ¿Yo cuanto lo amo? Si, lo amo, pero, ¿Cuánto? Y me conteste a mi misma, bueno, lo amo lo suficiente como para estar planeando  casarme con el, lo amo lo suficiente como para compartir mi vida y mi tiempo para siempre… y me cayo como un balde de agua helada ese para siempre, para el resto de mi vida… lo amo, pero ¿acaso lo amo como para estar con el siempre? Lo amo, pero ¿acaso lo amo mas de lo que llegue amar a EAR o a YASH? Lo amo, pero ¿será suficiente mi amor a el como para que no tenga fin? No lo había pensado y ahora siento que no, que tal vez no estoy lista, o que tal vez no es el, que en realidad estaba mas convencida y segura de que funcionaria la vida junto a YASH y que estaba mas ilusionada con formar una familia con EAR y que… todos mis planes siguen teniendo el nombre de alguien mas, que… ¡no se! Que ya no se nada y ahora no sé que hacer, que tal vez sea normal sentirse así y que probablemente son solo nervios y miedo a lo desconocido y que todo saldrá bien, o que tal vez es momento de cancelar todo y correr… pero cancelarlo, ¿por qué habría de hacer eso?, ¡si lo amo! ¡Lo amo!! Pero ¿cuánto amor se debe tener como para asegurar que va a funcionar? No quiero pertenecer a las estadísticas de divorcios, ¿acaso soy capaz de entregarme lo necesario para hacer que funcione?

QUIERO BAILAR, QUIERO SENTIRME HERMOSA, QUIERO SOÑAR, VER EL AMANECER…

En realidad, lo que quiero es entender mis sueños, últimamente mis sueños son complicados y confusos, anoche soñaba con el Lorax en versión en vivo, y mientras lo veía pensaba “¡esto es lo mas aburrido que he visto en años!”, y de pronto estaba con toda mi familia en la ultima casa donde vivió mi abuelo, donde nos reuníamos cada fin de semana a comer, mis sobrinos estaban ahí, mis primos, tíos, mis hermanos, todos, incluso la mascota de mi hermano, empezaba a llover y todos nos metíamos a la casita, se sentía el calor sofocado y húmedo por tanta gente ahí.

Entre la bulla se escucho el llanto de un bebe, empecé a buscar y no era ninguno de mis sobrinos, Salí y ahí, justo en la calle empedrada de afuera de la casa de mi abuelo estaba un bebe mal envuelto en una cobija blanca, el vestido con un grueso mameluco azul con rojo, empapado, llorando y con los ojos llenos de agua de la lluvia. Mi tía me dijo que lo dejara ahí, que era de los vecinos, pero yo dije que si ellos no lo querían, que entonces alguien debía hacerse cargo de él, lo sostuve en mis brazos y entre a la casa, en cuanto entramos estaba seco, comíamos y platicábamos mientras yo tenia al pequeño en mis brazos, y de la nada ya era un niño que podía caminar, pero permanecía a mi lado a todo momento, me pedía comida y cuando iba a buscar algo para el, me daba cuenta que quedaban apenas sobras, él me decía que no importaba, que con eso era suficiente… a mi me rompía el corazón tener que darle lo poco que quedaba en las cazuelas. Comía y se acurrucaba a mi lado, lo arrope pues ya estábamos en mi cama, mi mamá me decía que estaba loca, que acababa de ganar un hijo sin entender la responsabilidad que significa, yo le contestaba, si entiendo… es para siempre, mientras subía la sabana para taparlo mejor. Desperté creyendo que dormía abrazada a el esta mañana.

No es la primer vez que me sucede, he soñado muchas veces que cuido a un bebe que no es mio, normalmente no había interacción entre él bebe y yo, simplemente era una presencia que me acompañaba, un bebe tan pequeño que no puede hablar, caminar o expresarse. Pero siempre en mi sueño los protejo y los hago míos. Nunca en esos sueños tengo el apoyo, compañía o presencia de mi pareja… alguna vez leí que soñar con bebes significaba grandes preocupaciones, algo que te agobia y que no he hablado…

No estoy totalmente convencida de que sea eso… pero entonces ¿qué significa?, ¿por qué se repite el mismo patrón una y otra vez en estos sueños? Y ¿por qué son tan reales?