DUDAS

So... it's been 2.5 months since I asked him to move out... why did I do that? well... summarizing...
Ship life, everything was great, we married, it all seemed perfect, moving to Mexico... first big mistake (he arrived depressed 1st year was tough) he then found the motivation, found a job and... second and biggest mistake... he cheated, he cheated big time, like he actually had a relationship with someone else... not just "I got drunk and had sex with a stranger" cheating style... but "I've chosen names for our future babies" kind of cheating. then... I was depressed or better said, I've been depressed, still am. He got tired of "trying" which I didn't even notice and suddenly, I was living with a stranger that avoided me and tried his very best to stay away from me... so I eventually got tired of that and asked him to leave the house... he promised he'd try his very best to get me back... but he hasn't done much. He has helped me out a couple of times when it comes to stuff from the car, but... is like having a mechanic that I can trust to take my car for days and bring it fixed...that's about it... and that's where we are at.
What is going to happen? I honestly have no idea... I wish for things to go back to how they were on ships, but I know that will not happen... I wish for him to put some effort and prove he loves me... but deep down, I'm pretty sure he doesn't love me anymore, and that is what hurts the most... knowing that the man that chose me to be with him for the rest of his life changed his mind and doesn't even want me around anymore... that all the love he had for me ran out and I don't deserve to be loved, or that it is not worth it to love me...
Yup... I'm depressed

Otros brazos

No fueron tus brazos, ni el latir de tu corazón, ni fueron tus labios, ni tus grandes manos, ni tu rostro, ni tu pecho, ni tus largas piernas, ni tus esculpidos músculos, ni fue tu rizado cabello... no fueron tus ojos los que me vieron anoche.

no... no estoy bien

Cada vez que me llamas y dices mi nombre, cada vez que en un texto me llamas por mi apodo, cada vez que te apareces en mis sueños...

No estoy bien. Quiero dormir y no despertar, quiero renunciar a todo, en mi mente planeo una y otra vez como deshacerme de todos mis bienes materiales para poder salir de aquí.

La casa no se siente igual... yo no me siento igual... me siento incompleta, rota.

Y todo esta bien...

Todo esta bien... hasta que escucho una canción que me rompe
y todo esta bien, hasta que alguien me pregunta por ti
pero es que todo esta bien, hasta que de pronto... vuelves a mi mente y nada esta bien.

Is it worth it?
Is it really worth it to hang out a little longer?
is it worth it waiting for my turn to come?

Quite often I believe it's not... what am I waiting for?
actually... for nothing...

Why am I still here?

It's actually pretty simple. I am a teacher. I am weather I like it or not, weather I conciously choose it or not, a strong influence in my 90 students... the ones that finished last year and the 76 from this year...

If I do it... it´ll send them a message saying "sometimes, it is ok to do it"

It is not ok. But it is what I want... so, should I?

OCHO

Una pata de elefante presiona mi pecho, no se va. Ahí está, fija, quita, presionando. Una sola.

Hoy... son ocho años desde que entraste a mi vida... se puede decir que buscabas la salida desde hace seis, pero como un gato de casa, no me atrevía a abrir la puerta y dejarte ir.

Siempre quise tener hijos... de pequeña quería doce... si, doce. Me enteré cómo nacían y me dio algo de miedo, pero veía lo bien que le iba a mis tíos con seis y pensé que mejor sólo seis. Seis hijos quería... después me di cuenta de lo caro y complicado que puede ser todo y me conformé con la idea de tres. Tres hijos quería... después me di cuenta que para mi sería muy complicado quedar embarazada y cada año que pasa y cada mes que no me siento mujer, me pesa la idea de que no podré tener ni uno... Uno.

Bien dicen que si amas a alguien hay que dejarlo en libertad... hace cuarenta y dos días abrí la puerta y decidiste no volver. Hace cuarenta y dos.

Busco distraerme con todo, con nada, con cualquiera... todo para no pensar. Todo para no tener que ponerle palabras a lo que sucede. No estoy lista para hablar, no estoy lista para aceptarlo, no estoy lista para que esta sea mi realidad... pero es mi realidad. Todo.

Is this my rock bottom?

so... I married believing we'd last... I married believing I was the most important person in the world for someone else... and I believed that I couldn't find anyone else to share such a caring, trustworthy comforting love.

I guess I was wrong all along. The man I married turned out to be a lying, cheating and careless man...

But the dumbass here is me... because I believed all those things, because despite the first, I allowed him to do it two, three, four... so many times.

And I kept forgiving him... or at least trying to forgive him.

We've been apart a couple of weeks... when he said goodbye, he promised he'd get me back, he'd show me he loved me, and that we'd work things out because we are meant to be together... stupid me, I believed him again...

And two weeks have passed and I know I can not count on him... and for sure he hasn't proven that he loves me nor he cares about me... he only cares about "making extra cash and working"...because he says he is always busy doing that, yet in our time together, I never got to see or enjoy of a little extra cash and he kept paying the minimum amount of things around.

Is there someone else?... maybe

It doesn't even matter...

What I know is that he doesn't care.

Am I so hard to love? Am I not worthy of love?
well... maybe not... 

PUTTING A FOOT DOWN

Tal vez debí haber hecho esto hace poco más de un año, sé que habría sonado mucho más lógico para la mayoría de la gente... pero así soy yo... de corazón blando, reacción retardada, rumiante de mis pensamientos y aferrada cual sanguijuela.

Le pedí a ALLY que se fuera.

Ya lo había hecho antes... pero llegaba el punto en el que rompía en llanto, él me consolaba y terminaba por no irse. Ahora no. Me mantuve firme y no salio otra frase de mi boca que no fuera "salte de la casa" no lo llamé hogar, no lo llamé nuestra casa... salte de la casa, no es tu casa, es mía. Mantenerme firme no significa que no estuviera llorando por dentro, cada que lo decía, una parte de mi deseaba que el me tomara en brazos, me besara y me hiciera olvidar todo... pero no lo hizo...

Regresó al par de días, abrió la puerta sin tocar, ni avisar... le pedí las llaves, "esta no es tu casa para entrar y salir como quieras"... lo invité a sentarse a platicar, me ignoró y se puso a lavar ropa, arreglar el auto, etc. Así que me acerqué a hablar con él y le platiqué las 3 opciones que yo había pensado.
1.- Te vas por una temporada, haz lo que quieras, que yo haré lo mismo... en un mes nos sentamos a platicar y decidir si se convierte en algo definitivo o reconsideramos seguir.
2.- Te vas ahora mismo, sólo necesito saber dónde vas a estar para poder mandarte los papeles de divorcio y que los puedas firmar.
3.- Te quedas, pero nos sentamos a hacer compromisos y en 1 mes vemos que tal nos fue y si necesitamos hacer ajustes.

El contestó que aunque le gustaría quedarse, entiende que yo no lo quiero aquí... pero siguió entretenido en el auto... así que mientras el trabajaba, le empaqué algunas cosas para que se llevara y las puse en la puerta, fue hasta entonces que entendió que era en serio. Se molestó cuando le volví a pedir la llave y a regañadientes me la entregó.

Mientras subía las escaleras para empacar me dijo "sólo estaba intentando evitar esos momentos difíciles que tuvimos al principio cuando el dinero no era suficiente" empacó y al bajar con sus maletas le dije "pero se te olvidó que la razón de estar juntos nunca fue ser ricos, sino que nos amábamos" y subió todo a su auto.

Se despidió con un abrazo largo... y me dijo... "entiendo que necesitas tiempo, haz lo que debas hacer, sal, diviértete, yo aquí sigo para ti, cualquier cosa que se te ofrezca del carro, la casa, dinero... mi parte de la renta, llámame y vengo, voy a estar al pendiente de ti y quiero que sepas que estar separados no cambia nada, sigo siendo tu esposo... vas a ver, te voy a recuperar"

No le dije nada... se fue, escuche la puerta, escuché el auto y me desmoroné...

Una hora después me marca y me dice "hemos pasado por tantas cosas juntos, esto es sólo un pequeño reto, hemos superado cosas peores, hemos estado más tiempo separados y siempre nos ha mantenido juntos nuestro amor, vas a ver, en un mes vuelvo por ti, pero mientras tanto, sabes que si me llamas ahí estoy para ti, no le pagues a nadie por hacer trabajo en casa yo con gusto te ayudo, sabes que te amo, no llores, no te lamentes, nada se esta perdiendo".

Sólo le contesté... "ok"

Desaparecer

Estoy lista... lo he pensado por muchos años, lo he planeado, he rezado, he deseado... siempre ha estado en mi mente, a veces es una voz muy bajita... pero siempre está ahí.
Convertirme en polvo, ser nada... volver a ser nada.
No es que sea mucho hoy... pero aún respiro.
Hace más de 20 años que lo llevo pensando... desaparecer... esta vida parece demasiado... estoy lista para convertirme en nada de nuevo.
Pero hasta para dejar de ser se requiere valor... ¿lo tengo?

Cada día

Cada día mientras no estas, construyo mis expectativas de qué podremos hacer cuando llegues... te espero con ansias... hasta que cae la noche y me recuerda la hora... y aun no estas aquí... y cada día me entero que elegiste pasar la tarde con alguien mas, haciendo alguna otra cosa... lejos de casa, lejos de mi.
Cada día rompes mis ilusiones... cada día me ilusiono, me desilusiono, me enojo, me frustro... me duele.
Pero aquí la pendeja soy yo... porque te lo permito... ¿por qué te lo permito?!!!
Porque te amo demasiado? Porque no me amo lo suficiente? tal vez, sólo no quiero tirar a la basura todos esos sueños que he construido en los que estas tú... en los que tú eres parte esencial.
Hoy te escribí una carta... creo que nunca la vas a leer.
Hoy tenía pensado borrar el pasado y empezar de nuevo... en este momento... creo que no te mereces que te quiera así...