ok, ok! si... ya vi, si tienes razón!

Si... tienes razón... no estoy bien.
Y bastaron 5 minutos de platica seria para que me lo recordaras... anoche que platicamos, fue como si hubieras arrojado una pequeña piedra en un enorme cerro frágil y esta cayendose a pedazos... y sé que pronto una de esas pequeñas piedras provocará una avalancha sino hago algo... el problema es... ¿qué hacer?

¿qué hago con todo esto que siento? con los recuerdos, con lo vivido, con lo que con la indiferencia pretendo enterrar día a día... pero es inutil, por mas tierra que le echo para dejar de verlo... sigue vivo debajo y con cada respiracion, la tierra que arrojo se va cayendo poco a poco.

¿locura? tal vez... jaja si he considerado retirarme a una de esas "casas de descanso"... también he considerado dejarlo todo y sólo vagar con el viento... yo, caminando por caminos viejos hablando con el aire...

las drogas son malas! niños! digan NO a las drogas!!! son tan malditamente adictivas, son tan... tentadoras, son tan bonitaaas! malas malas malas... mala yo malo! ash si tan sólo me la creyera por un momento no estaría buscando cómo conseguir un poco más... hace tanto!

y si... lo sé, lo único que he buscado por los ultimos 5 años es escapar... escapar de ti, de mi, de el... de todos, de todo! por eso me ilusiono con alguien que esta tan lejos, por eso creo en mi mente un ser perfecto y le puse un nombre, su nombre... porque, es más fácil vivir feliz en la mente, que en la realidad

Y me analizo... y llego a conclusiones que sólo responden medias preguntas, que sólo me dan un vistazo a la punta del iceberg.

¿que qué conclusiones tengo? hasta ahora, descubro que tengo una constante necesidad de aceptacion y reafirmacion que busco en otros, por eso mi "adicción" a tener pareja, por eso mi dependencia al amor, por eso cambio de grupos constantemente, por eso busco satisfacer a otras personas antes que a mi misma sin importar que es lo que realmente quiero... porque dejo de saber qué es lo que yo quiero, por eso me gusta que me vaya bien en la escuela, para complacer a mi familia, para "regresarles el favor de mantenerme y haberme criado", por eso me senti culpable despues de decir no un millon de veces... porque al final, no lo complaci... y después me la pase buscando compensar algo que no tenia porque tolerar, me desagradaba siquiera verlo, olerlo, me daba repulsion sentirlo cerca, pero sentia que se lo debia... porque habia dicho que no, porque habia armado una escena y porque habia huido. Por eso llegue a salir con tantos y aceptar tantas cosas... lo que aún no entiendo es... ¿porqué tengo esa necesidad? ¿qué fue lo que la origino y cómo cambiarlo? si esto es sólo cuestion de "baja autoestima" porqué me idolatro tanto jaja... y si llegara a ser baja autoestima de verdad, ¿qué la origino? y... ¿cómo corregirla? ademas de amarme más de lo que ya lo hago.

Dios... creo que si estoy loca... aunque sea un poco...

Y si estoy loca... y normalmente soy feliz, a excepcion de esas ocasiones en las que alguna piedra me golpea y me derrumbo en pedazos... ¿esta locura deberia cambiar? ¿acaso es tan malo estar un poco loco? que aburrido ser totalmente normal! no creen? bueno... aunque no creo que exista un sólo ser normal en este planeta, pero... ¿de verdad debo hacer algo? ¿no puedo ir sólo por la vida ignorandolo y verlo sólo como "son cosas que pasan" "x" o callarme a mi misma con "pues ya qué!"? ¿es esto una condena al fracaso, una llamada irremediable a una avalancha?

jajaja... FUCK!