Respecto a la RABIA de mi post anterior

Y bueno... ahora que ya pasó eso, le deposite su dinero y listo, estoy tranquila.

Pero me pregunto ¿acaso tuve aunque sea un poquitito de razón en molestarme? o acaso es signo de el poco compromiso que estoy lista para asumir... o es simplemente que me criaron de una forma diferente... o que soy tacaña...

QUE RABIA!

No entiendo qué está pasando, no sé ni siquiera si es normal, me hizo sentir como su madrina para el día de su cumpleaños, no como su futura esposa. Le llamó por teléfono y me pregunta “amor, ¿ya sabes que me vas a regalar para mi cumpleaños? ¿Me vas a mandar algo acá? ¿Te puedo decir que quiero por mi cumpleaños?” a lo que contesto, amor es terrible para los regalos, tú no puedes escoger que te voy a dar su cuarto cumpleaños, así como no quiero que me preguntes qué quiero yo para mis cumpleaños, ¿acaso no me conoces? Cambiamos la conversación por un momento y después volvió a comentar, “amor ¿te puedo decir que quiero? Quiero que me mandes dinero necesito efectivo, me lo puedes mandar por Money Gram”.

Después me explico para que quería el dinero, aunque habíamos quedado en ahorrar, y el había prometido que sólo sería la mitad del dinero que llevaba consigo, habían surgido gastos extras para poder renovar la casa de su mamá, también el refrigerador, arriba del lavabo, etc.

Me molesté mucho, pero mas que nada me sentí usada, me recordó a un niño pequeño, que pide dinero para poder en la comprarse dulces aunque sé que son cosas necesarias, no le toca el pagarlas, eso es asunto de su familia, su madre es la que decide con que nivel de vida quiere vivir, si prefiere seguir comprándose sus cervezas todos los días o si prefiere ahorrar un poco para renovar su casa. Sí, sé que la situación es complicada y que el nivel de vida es bajo en el país, en su familia, pero ella es quien ha decidido no decidir nada, dejar que un galancillo domine su vida y no mover un dedo sino es con su autorización, siendo que el ni siquiera vive con ella, él tiene su propia familia. Creí que había quedado claro que nuestro dinero sería para nosotros, para que a él y a mi nos tocara un nivel de vida donde podamos estar tranquilos, una situación económica mas estable y confortable, por eso estamos sacrificándonos en los barcos para poder ahorrar, porque aquí el salario es neto, no nos preocupamos por pagar cuentas, así que no tiene por qué estar usando su dinero para salvarle la vida a nadie mas. Pero es su madre… y me imagino qué no haría yo por mi madre. Mi mamá lo tiene todo, salud y un nivel de vida que si bien no puede derrochar, nada le falta. Me imagino qué haría yo si sintiera que mi mamá tiene necesidades que no puede cubrir. Qué no haría yo por mejorar su situación. Sí, yo también sería capaz de renunciar a mi regalo de cumpleaños por ver que mi mamá, gracias a un poco mas de dinero, vive mejor. 

Pero él trabaja 9 meses sin descanso, sin necesidad de gastar absolutamente nada mientras está aquí y aun así, no puede ahorrar.  Me pregunto qué futuro nos puede esperar así. Y mas sabiendo que lo mío es suyo y lo suyo es mío, eso significa que lo suyo es de su mamá y lo mio también. 

Tal vez estoy exagerando… pero son dos años en los que él no ha logrado ahorrar absolutamente nada. Todo es para comprar regalos a su familia y para arreglar la casa de su mamá. Bueno, si aun tiene esos gastos y se siente con el deber de mantener a su familia y no le sobra absolutamente nada para el y para mi, entonces no esta listo para tener su propia familia, su propia casa para mantener, porque entonces no será nunca nada suficiente si quiere pagar por su casa, la de su mama y además andar regalando todo a sus tías, primos, tíos, abuela y demás.

93%

Hay un estúpido jueguito de parejas donde sumas las letras en orden y sigues sumando hasta obtener un resultado que de 100 o menor. En la suma resulta que mi novio me quiere a mi un 93%. Me quede pensando, si, ya lo sabia, sé que mi novio me adora, que mi futuro esposo esta enamorado de mi, que esta comprometido y que confía plenamente en la relación, sino no me habría pedido ser su esposa.

¿Y yo? ¿Yo cuanto lo amo? Si, lo amo, pero, ¿Cuánto? Y me conteste a mi misma, bueno, lo amo lo suficiente como para estar planeando  casarme con el, lo amo lo suficiente como para compartir mi vida y mi tiempo para siempre… y me cayo como un balde de agua helada ese para siempre, para el resto de mi vida… lo amo, pero ¿acaso lo amo como para estar con el siempre? Lo amo, pero ¿acaso lo amo mas de lo que llegue amar a EAR o a YASH? Lo amo, pero ¿será suficiente mi amor a el como para que no tenga fin? No lo había pensado y ahora siento que no, que tal vez no estoy lista, o que tal vez no es el, que en realidad estaba mas convencida y segura de que funcionaria la vida junto a YASH y que estaba mas ilusionada con formar una familia con EAR y que… todos mis planes siguen teniendo el nombre de alguien mas, que… ¡no se! Que ya no se nada y ahora no sé que hacer, que tal vez sea normal sentirse así y que probablemente son solo nervios y miedo a lo desconocido y que todo saldrá bien, o que tal vez es momento de cancelar todo y correr… pero cancelarlo, ¿por qué habría de hacer eso?, ¡si lo amo! ¡Lo amo!! Pero ¿cuánto amor se debe tener como para asegurar que va a funcionar? No quiero pertenecer a las estadísticas de divorcios, ¿acaso soy capaz de entregarme lo necesario para hacer que funcione?

QUIERO BAILAR, QUIERO SENTIRME HERMOSA, QUIERO SOÑAR, VER EL AMANECER…

En realidad, lo que quiero es entender mis sueños, últimamente mis sueños son complicados y confusos, anoche soñaba con el Lorax en versión en vivo, y mientras lo veía pensaba “¡esto es lo mas aburrido que he visto en años!”, y de pronto estaba con toda mi familia en la ultima casa donde vivió mi abuelo, donde nos reuníamos cada fin de semana a comer, mis sobrinos estaban ahí, mis primos, tíos, mis hermanos, todos, incluso la mascota de mi hermano, empezaba a llover y todos nos metíamos a la casita, se sentía el calor sofocado y húmedo por tanta gente ahí.

Entre la bulla se escucho el llanto de un bebe, empecé a buscar y no era ninguno de mis sobrinos, Salí y ahí, justo en la calle empedrada de afuera de la casa de mi abuelo estaba un bebe mal envuelto en una cobija blanca, el vestido con un grueso mameluco azul con rojo, empapado, llorando y con los ojos llenos de agua de la lluvia. Mi tía me dijo que lo dejara ahí, que era de los vecinos, pero yo dije que si ellos no lo querían, que entonces alguien debía hacerse cargo de él, lo sostuve en mis brazos y entre a la casa, en cuanto entramos estaba seco, comíamos y platicábamos mientras yo tenia al pequeño en mis brazos, y de la nada ya era un niño que podía caminar, pero permanecía a mi lado a todo momento, me pedía comida y cuando iba a buscar algo para el, me daba cuenta que quedaban apenas sobras, él me decía que no importaba, que con eso era suficiente… a mi me rompía el corazón tener que darle lo poco que quedaba en las cazuelas. Comía y se acurrucaba a mi lado, lo arrope pues ya estábamos en mi cama, mi mamá me decía que estaba loca, que acababa de ganar un hijo sin entender la responsabilidad que significa, yo le contestaba, si entiendo… es para siempre, mientras subía la sabana para taparlo mejor. Desperté creyendo que dormía abrazada a el esta mañana.

No es la primer vez que me sucede, he soñado muchas veces que cuido a un bebe que no es mio, normalmente no había interacción entre él bebe y yo, simplemente era una presencia que me acompañaba, un bebe tan pequeño que no puede hablar, caminar o expresarse. Pero siempre en mi sueño los protejo y los hago míos. Nunca en esos sueños tengo el apoyo, compañía o presencia de mi pareja… alguna vez leí que soñar con bebes significaba grandes preocupaciones, algo que te agobia y que no he hablado…

No estoy totalmente convencida de que sea eso… pero entonces ¿qué significa?, ¿por qué se repite el mismo patrón una y otra vez en estos sueños? Y ¿por qué son tan reales?

Que... ¿por qué?

Me preguntan por qué me gusta mi trabajo, por qué estoy acá, que por qué estoy con mi novio, que por qué no estoy con mi ex, que por qué...

Amo mi trabajo porque me permite sonreir, jugar y explotar mi creatividad.

Que aunque la vida trabajando en un crucero es dificil, vale la pena porque me permite llegar a lugares donde nunca crei llegar a estar, lugares tan lejanos en los cuales mi curiosidad ni siqueira llego a tocar, tan fuera de mi realidad que nunca siquiera los puse en mis planes o en mis sueños.

Amo a mi novio porque a pesar de todas las diferencias de personalidad, culturales y socioeconomicas que existen entre nosotros, no hay sitio en que me sienta mas en casa que recostada en su pecho, porque es mi familia, porque es mi complemento, mi balance y mi fuerza para continuar.

Cansancio total

Estoy exhausta. No, no tiene nada que ver con el trabajo, aquí el problema son las horas de sueño. Mi novio y yo estamos viviendo en su cabina, aclaremos una cosa… son camas mas pequeñas que una individual y aparte, el cuarto tiene 2 literas, arriba viven dos filipinos, a uno nunca lo vemos, sólo sé que vive ahí porque su nombre está en la puerta y de vez en cuando se ven un par de zapatos extras en la mañana, el otro tampoco lo veo, pero sé cuando llega en las noches porque siempre fuma en el baño y ronca. En la parte de abajo de las literas viven dos Santa Lucianos, mi novio y yo en una cama y el otro chico con varias chicas en la otra cama, tenía novia hasta hace unas semanas, siempre dormían juntos, pero después empezaron sus dramas nocturnos, ella se levantaba a media noche, le gritaba que era la última vez, azotaba la puerta y minutos después empezaba el martirio de las llamadas sin contestar; ella llama a la cabina una y otra vez y el decide ignorar el teléfono sonando, una y otra y otra y otra vez, cada 10 min, cada media hora, todo depende de que tanto quieran chingar esa noche, cuando de plano nos cansamos de su juego, descolgamos el teléfono, pero aun sigue pitando como si tuvieras una llamada en espera… (por cuestiones de seguridad en el barco no podemos desconectar el cable, el acceso esta obstruido). 

Ya no son novios, él estuvo solo… una semana y después de eso empezó a traer varias chicas al cuarto, al no ser parejas formales son mucho mas discretas, puesto que como algunas tienen novio aquí o en casa, no quieren que todo mundo se entere de sus jueguitos, pero vemos un desfilar de chicas por la noche y de vez en cuando los han delatado un par de prendas en el suelo al amanecer… cosa curiosa, anoche, la ex novia volvió a dormir en el cuarto con nosotros, nadie dijo nada.

Hace unas cuantas noches el llego ebrio, perdón, pedisimo, hasta el culo de borracho! Llego tropezando con las sillas y los cables a la entrada, se acostó y apenas unos minutos mas tarde, el sonido de arcadas me despiertan, despierto a mi novio sacudiéndolo y le digo, “creo que tu roomie acaba de vomitar” y me dice “no, seguro que soñabas, yo no escucho nada” así que espere despierta unos momentos intentando escuchar algo, esperaba escuchar la puerta del baño cuando saliera y se fuera a acostar de nuevo, pero no note nada, todo estaba obscuro, ni siquiera notaba el reflejo de la luz del baño prendida… ¿habré estado soñando? Abro la cortina y tuve que aguantar la respiración, vomito estando acostado, hacia afuera de la cama, así que su cama, cortina y la mitad del pasillo estaban llenos de vomito rojo, el olor a jugos gástricos y vino tinto es abrumador, sacudo a mi novio otra vez y lo hago ver, el se ríe, yo tengo que huir, sino voy a vomitar también, me pongo los zapatos y una enorme sudadera y salgo corriendo de ahí, cuando salgo, veo el reloj del pasillo… 5:05 de la mañana… maldita sea, ¡me va a matar de cansancio este tipo!

WAAAAHHHH ME QUIERO DORMIR!!!

Es que no sé lo que me pasa, nunca me había pasado así, bueno … de menos nunca en barcos, me siento tan ma,l tan sola y lo extraño es que mi novio está conmigo, hasta me remuerde la conciencia sentirme así estando aquí.

No sé que lo género, tal vez solo empezó mal el día. Tal vez fueron mis sueños, tal vez fue a ver a mi padre en mis sueños…

Y me siento tan sola…

Tal vez solo son las hormonas… ojalá fuera una mujer normal que pudiera culpar a las hormonas por sus cambios emocionales, pero yo no soy así, no funciono como una mujer normal que llora, ríe y se enoja motivada por esos ciclos.

Aunque la verdad, creo saber por qué es. La culpa es de mi equipo, sí, sí, sé que suena ridículo, pero es que nunca había estado trabajando con gente tan incompetente, valemadrista, apática y además de todo, estúpida. Es increíble que me echen carrilla porque quiero trabajar, me siento en primaria… son una bola de mañosos que están buscando siempre como zafarse de las obligaciones, vamos, trabajamos con niños, no es esto una oficina, ¿acaso es tan difícil sentarse junto a un niño a platicar? ¿o invitarlo a pintar o a jugar una partida de uno? Que si eso se les hace difícil, entonces no sé que demonios hacen trabajando aquí.

Y ni empecemos con mi supervisora, que es tan doble cara que ya no sé cómo tratarla… fuera del trabajo es a toda onda, platica mucho, ha viajado mucho así que nos sirve de guía de turistas, en fin, siempre preocupada por el ambiente entre sus trabajadores y la madre… pero es tan quisquillosa con los proyectos de trabajo que hace que absolutamente nadie quiera proponer nada, son juegos! Son cosas de niños! No trabajamos haciendo cohetes! Y bueno, si tuvieras una opinión clara al respecto de las cosas, nadie se quejaba, el problema es que si proponemos una idea que es diferente a la tuya esta mal, que si decidimos tomar tu idea y el resultado no es exactamente lo que imaginabas entonces fue trabajo echado a la basura, que pretendes que te importa tanto el equipo pero en realidad te importan mas los números que presentas, cuando dices que eso no es nada importante.