Respecto a la RABIA de mi post anterior

Y bueno... ahora que ya pasó eso, le deposite su dinero y listo, estoy tranquila.

Pero me pregunto ¿acaso tuve aunque sea un poquitito de razón en molestarme? o acaso es signo de el poco compromiso que estoy lista para asumir... o es simplemente que me criaron de una forma diferente... o que soy tacaña...

QUE RABIA!

No entiendo qué está pasando, no sé ni siquiera si es normal, me hizo sentir como su madrina para el día de su cumpleaños, no como su futura esposa. Le llamó por teléfono y me pregunta “amor, ¿ya sabes que me vas a regalar para mi cumpleaños? ¿Me vas a mandar algo acá? ¿Te puedo decir que quiero por mi cumpleaños?” a lo que contesto, amor es terrible para los regalos, tú no puedes escoger que te voy a dar su cuarto cumpleaños, así como no quiero que me preguntes qué quiero yo para mis cumpleaños, ¿acaso no me conoces? Cambiamos la conversación por un momento y después volvió a comentar, “amor ¿te puedo decir que quiero? Quiero que me mandes dinero necesito efectivo, me lo puedes mandar por Money Gram”.

Después me explico para que quería el dinero, aunque habíamos quedado en ahorrar, y el había prometido que sólo sería la mitad del dinero que llevaba consigo, habían surgido gastos extras para poder renovar la casa de su mamá, también el refrigerador, arriba del lavabo, etc.

Me molesté mucho, pero mas que nada me sentí usada, me recordó a un niño pequeño, que pide dinero para poder en la comprarse dulces aunque sé que son cosas necesarias, no le toca el pagarlas, eso es asunto de su familia, su madre es la que decide con que nivel de vida quiere vivir, si prefiere seguir comprándose sus cervezas todos los días o si prefiere ahorrar un poco para renovar su casa. Sí, sé que la situación es complicada y que el nivel de vida es bajo en el país, en su familia, pero ella es quien ha decidido no decidir nada, dejar que un galancillo domine su vida y no mover un dedo sino es con su autorización, siendo que el ni siquiera vive con ella, él tiene su propia familia. Creí que había quedado claro que nuestro dinero sería para nosotros, para que a él y a mi nos tocara un nivel de vida donde podamos estar tranquilos, una situación económica mas estable y confortable, por eso estamos sacrificándonos en los barcos para poder ahorrar, porque aquí el salario es neto, no nos preocupamos por pagar cuentas, así que no tiene por qué estar usando su dinero para salvarle la vida a nadie mas. Pero es su madre… y me imagino qué no haría yo por mi madre. Mi mamá lo tiene todo, salud y un nivel de vida que si bien no puede derrochar, nada le falta. Me imagino qué haría yo si sintiera que mi mamá tiene necesidades que no puede cubrir. Qué no haría yo por mejorar su situación. Sí, yo también sería capaz de renunciar a mi regalo de cumpleaños por ver que mi mamá, gracias a un poco mas de dinero, vive mejor. 

Pero él trabaja 9 meses sin descanso, sin necesidad de gastar absolutamente nada mientras está aquí y aun así, no puede ahorrar.  Me pregunto qué futuro nos puede esperar así. Y mas sabiendo que lo mío es suyo y lo suyo es mío, eso significa que lo suyo es de su mamá y lo mio también. 

Tal vez estoy exagerando… pero son dos años en los que él no ha logrado ahorrar absolutamente nada. Todo es para comprar regalos a su familia y para arreglar la casa de su mamá. Bueno, si aun tiene esos gastos y se siente con el deber de mantener a su familia y no le sobra absolutamente nada para el y para mi, entonces no esta listo para tener su propia familia, su propia casa para mantener, porque entonces no será nunca nada suficiente si quiere pagar por su casa, la de su mama y además andar regalando todo a sus tías, primos, tíos, abuela y demás.

93%

Hay un estúpido jueguito de parejas donde sumas las letras en orden y sigues sumando hasta obtener un resultado que de 100 o menor. En la suma resulta que mi novio me quiere a mi un 93%. Me quede pensando, si, ya lo sabia, sé que mi novio me adora, que mi futuro esposo esta enamorado de mi, que esta comprometido y que confía plenamente en la relación, sino no me habría pedido ser su esposa.

¿Y yo? ¿Yo cuanto lo amo? Si, lo amo, pero, ¿Cuánto? Y me conteste a mi misma, bueno, lo amo lo suficiente como para estar planeando  casarme con el, lo amo lo suficiente como para compartir mi vida y mi tiempo para siempre… y me cayo como un balde de agua helada ese para siempre, para el resto de mi vida… lo amo, pero ¿acaso lo amo como para estar con el siempre? Lo amo, pero ¿acaso lo amo mas de lo que llegue amar a EAR o a YASH? Lo amo, pero ¿será suficiente mi amor a el como para que no tenga fin? No lo había pensado y ahora siento que no, que tal vez no estoy lista, o que tal vez no es el, que en realidad estaba mas convencida y segura de que funcionaria la vida junto a YASH y que estaba mas ilusionada con formar una familia con EAR y que… todos mis planes siguen teniendo el nombre de alguien mas, que… ¡no se! Que ya no se nada y ahora no sé que hacer, que tal vez sea normal sentirse así y que probablemente son solo nervios y miedo a lo desconocido y que todo saldrá bien, o que tal vez es momento de cancelar todo y correr… pero cancelarlo, ¿por qué habría de hacer eso?, ¡si lo amo! ¡Lo amo!! Pero ¿cuánto amor se debe tener como para asegurar que va a funcionar? No quiero pertenecer a las estadísticas de divorcios, ¿acaso soy capaz de entregarme lo necesario para hacer que funcione?

QUIERO BAILAR, QUIERO SENTIRME HERMOSA, QUIERO SOÑAR, VER EL AMANECER…

En realidad, lo que quiero es entender mis sueños, últimamente mis sueños son complicados y confusos, anoche soñaba con el Lorax en versión en vivo, y mientras lo veía pensaba “¡esto es lo mas aburrido que he visto en años!”, y de pronto estaba con toda mi familia en la ultima casa donde vivió mi abuelo, donde nos reuníamos cada fin de semana a comer, mis sobrinos estaban ahí, mis primos, tíos, mis hermanos, todos, incluso la mascota de mi hermano, empezaba a llover y todos nos metíamos a la casita, se sentía el calor sofocado y húmedo por tanta gente ahí.

Entre la bulla se escucho el llanto de un bebe, empecé a buscar y no era ninguno de mis sobrinos, Salí y ahí, justo en la calle empedrada de afuera de la casa de mi abuelo estaba un bebe mal envuelto en una cobija blanca, el vestido con un grueso mameluco azul con rojo, empapado, llorando y con los ojos llenos de agua de la lluvia. Mi tía me dijo que lo dejara ahí, que era de los vecinos, pero yo dije que si ellos no lo querían, que entonces alguien debía hacerse cargo de él, lo sostuve en mis brazos y entre a la casa, en cuanto entramos estaba seco, comíamos y platicábamos mientras yo tenia al pequeño en mis brazos, y de la nada ya era un niño que podía caminar, pero permanecía a mi lado a todo momento, me pedía comida y cuando iba a buscar algo para el, me daba cuenta que quedaban apenas sobras, él me decía que no importaba, que con eso era suficiente… a mi me rompía el corazón tener que darle lo poco que quedaba en las cazuelas. Comía y se acurrucaba a mi lado, lo arrope pues ya estábamos en mi cama, mi mamá me decía que estaba loca, que acababa de ganar un hijo sin entender la responsabilidad que significa, yo le contestaba, si entiendo… es para siempre, mientras subía la sabana para taparlo mejor. Desperté creyendo que dormía abrazada a el esta mañana.

No es la primer vez que me sucede, he soñado muchas veces que cuido a un bebe que no es mio, normalmente no había interacción entre él bebe y yo, simplemente era una presencia que me acompañaba, un bebe tan pequeño que no puede hablar, caminar o expresarse. Pero siempre en mi sueño los protejo y los hago míos. Nunca en esos sueños tengo el apoyo, compañía o presencia de mi pareja… alguna vez leí que soñar con bebes significaba grandes preocupaciones, algo que te agobia y que no he hablado…

No estoy totalmente convencida de que sea eso… pero entonces ¿qué significa?, ¿por qué se repite el mismo patrón una y otra vez en estos sueños? Y ¿por qué son tan reales?