Tentacion

Pocas veces en mi vida me he encontrado con esto… considerando que he tenido relaciones “serias/estables” desde los 16 años… SMB con quien dure 1 año, EAR, con quien dure 1 año, después 1 año y después 9 meses, JFMM con quien estuve casi 3 años y YASH, con quien estuve año y medio… ahora ATV y yo tenemos 2 años y medio juntos y planes para casarnos… 

Pero si he de ser honesta, nunca he sabido ser fiel… a SMB le puse el cuerno a la semana de ser novios con un amigo, a EAR le puse el cuerno cuando el me dio a entender que “algo” había sucedido, a Joel le puse el cuerno a los tres días de hacer “oficial” nuestra relación y a YASH… con el me aguante mas, de hecho, le puse el cuerno y al dia siguiente me vi obligada a terminar con el… pero aun así, le puse el cuerno, pero con AVT ha sido diferente, he evitado a toda costa acercarme a la tentación, he evitado aquellos amigos que sé que representan peligro, he marcado todo tipo de barreras para no acercarme demasiado a nadie… pero me siento sola. No porque tenga que evitar gente ni relaciones ni nada de eso… sino que sin AVT a mi lado… y sin ningún amigo de verdad conmigo, me invade una soledad tan profunda que no me permite sonreir libremente… siempre me había caracterizado por ser sonriente… por sonreir al aire, ya no lo hago. Sino hay un motivo claro por el cual sonreir, no lo hago… mi ceño esta fruncido (y eso me lo ha dicho la gente, mis compañeros de trabajo y mi supervisor me preguntan demasiado seguido si todo esta bien) y aun a veces cuando hay motivos para sonreir me cuesta hacerlo… y es que me siento sola. Me siento incompleta, me falta un abrazo de verdad, me falta un amigo a mi lado para hablar de estas cosas que duelen en el pecho, me falta alguien para llenar este hoyo que me carcome, que me duele por las noches, que me presiona y no me deja sentir alegría al despertar. Necesito saber que cuento con alguien ahora… y mis amigos de verdad están demasiado lejos como para sentir que les importo (a veces me da miedo pensar que ellos pueden sentir lo mismo de mí, que por estar lejos me he olvidado de ellos o que no se puede contar con mi amistad… pero mi miedo tiene fundamento, hay miles de formas en las que ya no los puedo apoyar y antes lo hacía… la distancia mata las relaciones y no sólo las amorosas)… necesito un abrazo. 

El único que me ha brindado un abrazo sincero ha sido mi supervisor… es un supervisor de esos que son “amigos” pero aun así, no es un amigo de verdad… y genera en mi cierta extraña atracción que… procuro evitar e ignorar… no quiero acercarme demasiado a el por temor a que pase algo, por temor a mis ganas de que pueda llegar a pasar algo… ni siquiera sé si esto tiene sentido. Es muy caballeroso, y eso se lo agradezco y me impresiona, ya que en esta “vida de barcos” uno se acostumbra que los hombres se metan a la fila, empujan a una mujer/hombre para entrar primero a un lugar, parten, reparten y se quedan con la mejor parte… y bueno, se porta como un amigo de verdad… pero sé que en esta “vida de barcos” hay que tener cuidado y que no hay que confiar demasiado… y aunque a veces creas encontrar un excelente amigo, lo mejor es no apegarse demasiado porque uno nunca sabe cuándo o si es que uno les volverá a ver alguna vez… y eso de estar de decepción en decepción, es mejor dejárselo a los adolescentes… uno ya no esta para esas andadas.

Y bueno… últimamente tengo unas ganas reprimidas combinadas con soledad, ansiedad y frustración que me da miedo caer en la tentación debido a todo esto que siento.

A veces hasta me dan ganas de dejar de hacerme la fuerte y simplemente dejarme llevar…