El peor día de mi vida

Vamos empezando con un poco de contexto... me casé con ALLY hace casi 4 años, en total, 7 años y medio de estar juntos, de vivir juntos, convivir... yo era muy feliz a su lado al principio, me enamoré... me enamoré de su forma de verme, de los planes a futuro, de su sonrisa, de su cuerpo, de su sinceridad, de sus ojos brillantes, me enamoré de su total confianza en mi, de nuestras risas, complicidad y de nuestas noches juntos...

Me enamoré y entendi muchas cosas, me conformé a que no sería nunca EAR, que nunca se compararía esa chispa con nadie mas... pero aunque no había esa enorme pasión, me hacía feliz.

Me enamoré y decidí que a pesar de todo, tenia que luchar por lo que queríamos... a pesar de todo lo que teníamos en desventaja, su edad, culturas diferentes, idioma diferente... pero lo defendía porque "no he conocido a un hombre más determinado, luchón y trabajador que el"... "porque sabe lo que quiere", porque "su amor es incondicional y profundo" y si todo eso tenemos a nuestro favor... cualquier obstaculo podemos superar. Lo defendi tanto de criticas... por su piel obscura, por su falta de educación...

Entonces, nos casamos y vivi... el mejor día de mi vida, si... el día #1 de toda mi vida, fue a su lado y a lado de mi familia, nos divertimos, nos amamos, nos gozamos y toda mi familia estuvo ahi para verlo, para compartir ese momento... el mejor día de mi vida.

Trabajabamos en una linea de cruceros y me empecé a sentir perdida y aburrida... así que decidimos regresar a tierra, establecernos y formar una familia... ha pasado año y medio... ha sido complicado, tedioso y lleno de obstaculos... he estado aguantando, cargando toda la responsabilidad, porque ALLY no habla el idioma, porque ALLY no consigue trabajo y en general, porque lo notaba deprimido, sin ganas de nada y conformista... me demostró que no era ese hombre determinado, luchón y trabajador y que en realidad, no tenía la menor idea de qué es lo que quiere... pero nunca dudé de su amor...

Noté que el cambiaba... empecé a escuchar pequeñas mentiras por teléfono... cosas tontas, como que recibía una llamada y decía cosas como "acabo de llegar a casa", "estaba lavando el auto", "estaba en el mercado con mi esposa"... y yo sabía que nada de eso era cierto, puesto que lo había visto todo el día tirado viendo la tele... ¿mitomano... o son sólo mentiritas blancas?

Consiguió un par de chambitas que le duraron apenas unas semanas cada una... yo estaba desesperada, cargando con los gastos de la casa sola, perdi mis ahorros y lo único que el hacía era ayudarme a limpiar la casa una vez a la semana... lo sentía malcriado, poco agradecido y holgazán... incapaz de comunicarse en español dependía de mi en cada pequeño paso que daba fuera de casa... me estaba volviendo loca por la falta de privacidad... cada que entraba a mi casa, ahi estaba el... en uno de sus trabajos de 3 semanas estuvo fuera de la ciudad y pude respirar, me sentia con libertad, tranquila y con confianza en la vida... sabiendo que no dependía de mi, que el estaba luchando por algo y sintiendome con libertad de respirar, hablabamos todos los días, varias veces de hecho... estabamos en contacto, pero por fin no me sentía molesta de verlo tirado viendo la tele todo el dia... sabía que estaba haciendo algo de provecho... pero no funcionó el trabajo fuera, no por mi, ni por él... su jefe era un hombre muy inestable y de pronto la compañía se derrumbó... regresó a casa.

Tuvo un par de semanas de volver a su viejo habito de tirarse a ver tele y hablé con él. Seria y firme... al par de días ya tenia un empleo... todo se resolvería.

Empezó a trabajar en un call center, la mayoría de la gente ahí habla inglés, así que es una forma segura para hacer amigos, empezar a tener ingresos y en general, soltarse y hacer su vida... el tiene dos nombres, siempre ha odiado su segundo nombre, pero por un error en la administración, es el nombre que aparece en su tarjeta, en su gafette y en sus documentos del trabajo... y como si fuera un desorden de doble personalidad, empezó a llevar una vida diferente en casa al trabajo...

Yo trabajo como maestra, es mucho trabajo, es muy demandante, sobretodo porque como no soy maestra en realidad, tengo mucho por aprender, entre el tema que debo presentar a metodología, planeación, buscar dinámicas, pierdo horas y horas cada día, cada semana... hay semanas en las que sólo paro de trabajar para satisfacer mis necesidades más básicas... dormir, comer, tomar una ducha de 5 minutos e ir al baño... ALLY esta cansado de esto, pero no tengo otra opción... paga las cuentas y de momento no me puedo dar el lujo de elegir nada más puesto que él no estaba ayudando y los dos meses de entrenamiento que requiere antes de empezar a trabajar pagan una miseria... -además que me gusta mi trabajo... sé que el próximo año será mejor, ya que tengo todo el conocimiento de los libros y tendré experiencia en cuanto a planeación y dinámicas... mis chicos hacen que todo valga la pena, este primer año es una inversión-

ALLY pasó de estar tirado todo el día a estar ausente todo el día... entre semana lo entiendo, esta trabajando sus 8 horas, se mueve en camión... esta demostrando ser independiente y trabajador... aun no trae a casa mucho dinero puesto que van 1 mes y 3 semanas de su entrenamiento... le falta una semana más... ya casi

Pero los fines de semana desaparece, se sale de la casa temprano por la mañana y regresa en la madrugada, me llama un par de veces al día, le reprocho que me abandonó... que me quedó mal con sus planes... que había prometido llegar a comer a la casa... el dice que está con puros amigos del trabajo, que necesita su espacio, que necesita relajarse, que deberia de estar feliz porque esta haciendo amigos... si, estoy feliz por eso, pero tambien estoy celosa... ¿cómo es posible que los prefiera a ellos que a mi?... la idea es encontrar un balance, no avalanzarse sobre una sola cosa... tuvimos varias discusiones por esto... pero algo en mi sospechaba... no me suena normal ni natural que pase tanto tiempo con sus amigos, si ya los vio todo el día en el trabajo... ¿qué mas necesita?

Hace una semana y media recibí un mensaje extraño a mi celular, una chica que sabe mi nombre me pide hablar conmigo... en persona. No hablo con extraños, así que me puse a indagar a ver quién la conocía... resulta ser "conocida" de mi esposo, la conoció porque ella fue la que le dio la primer parte de capacitación en su nuevo trabajo... pero ¿por qué quiere hablar en persona? si solo quiere contactarse con el, que le marque a su celular! ¿qué me tiene que andar involucrando a mi?... resulta que ella, es la otra.

Me contacta por la mañana... llama a mi numero (para este momento no reconozco el numero, pero estoy esperando la llamada de una chava a quien una amiga mia le recomendó platicar conmigo respecto a la metodología de la escuela en que trabajo, para darse una idea... así que contesto) es ella, la otra... directa me dice que ALLY es su novio desde hace mes y medio y se enteró hoy que está casado conmigo... que el le ha estado mintiendo y que ella se enteró que hay otra chica en el trabajo con quien ha salido un par de veces... por un rato la escucho... y siento como si un elefante se sentara sobre mi pecho... no puedo pensar, no puedo respirar, no puedo hablar...

Necesito saber la verdad, toda la verdad... ella me manda fotos, screenshots de sus mensajes al celular... lo sé... lo sé todo.

Mi corazón paplita extraño, siento su golpe arritmico dentro de mi pecho, mis ojos estan hinchados, rojos y me duelen... llenos de lagañas secas... mi rostro esta muerto, inexpresivo y sin mis usuales chapetes... no me he duchado en un par de días, mi cabello es un asco... apenas he comido bocado, no puedo dormir... dormito y despierto a su lado y lo primero que pienso es lo que el hizo... lo amo, pero no sé si lo pueda perdonar, no sé si lo deba perdonar...