In love...

Bueno, pues no sé que me pasa, tal vez me van a echar carrilla y me dirán que tengo corazón de vecindad... que me enamoro super fácil... o no sé qué otras tantas cosas podrán decir...
pero estoy enamoradisima! se siente genial! lo amo, lo adoro, mi negrito! mi niñoooo

Si... pues pase 3 meses con el, si, sino estaba trabajando, estaba con el. Con ALLY, asi lo llamaré de cariño aqui (ATV) mi ALLY... hace todo lo posible por mantenerme feliz, su mayor placer es verme reir o que me ria en sus brazos...

Son pequeños detalles los que hacen la diferencia, es el nivel de compromiso que tiene conmigo, es el interes profundo en quien soy yo, qué quiero, qué he vivido, es... es recibir su llamada a las 10 de la mañana, mientras estoy descansando en el cuarto, y el esta "trabajando", para escucharlo decir "estaba pensando en ti, me hace tan feliz tenerte en mi vida, me urgia decirtelo, te amo!... ahora si, deja volver a trabajar"... es ver una nota en mi puerta diciendo "me escape del trabajo 5 minutitos para verte, no te encontre... llama en cuanto regreses", es escuchar que toca a la puerta, abrir y que me de un fuerte abrazo y un beso y que se vaya corriendo porque deberia estar en el trabajo.

Es... es verlo dormido cuando llego a la cama, ponerme la pijama en silencio, y verlo despertar cuando me acomodo a su lado y que me bese, ver su rostro medio dormido intentando despertar mientras me pregunta cómo me fue en el trabajo, que quiera saber de mi aunque este cansado, que quiera estar despierto a mi lado aunque se tenga que despertar temprano al dia siguiente para trabajar.

Es llegar sudada, cansada y despeinada y escucharlo decir "mi hermosa pricesa! que suerte tengo de que seas mia!!"

Es escucharlo tocar en mi puerta despues de una discusion y que el unico reclamo que me pueda hacer es... "¿por qué te fuiste? ahora las decisiones son de dos, no me puedes dejar solo si algo te molesta, tienes que hablar, yo escucho"

Es... saber que soy su todo, saber que él lo es todo.

Es soñar y planear, es reirnos de nosotros mismos, es elegir nombres para nuestros hijos que aun no estan siquiera cerca de llegar, es emocionarnos con la idea de tener vacaciones juntos, de viajar, de conocer, es soñar con pasar todo el dia en la cama juntos, de cocinar para él, de que me lleve a pasear, soñar con una vida normal, fuera de la vida en barcos...

Es odiar las despedidas, es llorar al pensar en lo lejos que estamos, en lo mucho que falta, aunque sea solo mes y medio... es odiar tanto estar lejos que estaria dispuesta a dejar el trabajo que amo, conseguir algo en tierra para tener estabilidad, es considerar casarnos en Bahamas para que la empresa haga todo lo posible por mantenernos juntos siempre, es soñar con una boda de verdad en México, en Santa Lucia, en donde sea... pero de verdad. Es discutir si perderé mi apellido como él acostumbra o agregaré el suyo al mio como se acostumbra aqui... es planear donde vivir, de qué vivir... es soñar, platicar susurrando a las 3 de la mañana, hacer el amor toda la noche, bailar y reir en la obscuridad...

Cómo me piden que no esté enamorada de él... cómo podría alguien resistirse a tanta felicidad...

Ya no tengo inspiracion para el amor...

Bueno... parece que tengo lo que había pedido alguna vez... (trabajo, familia, amigos, amor...)

Alguien con un nivel de adoración al cual no me puedo resistir, alguien dispuesto a todo, enamorado, entregado, alguien que este dispuesto a hacer las cosas funcionar, a poner todo de si mismo por estar bien como pareja, alguien que esta dispuesto a viajar conmigo, a conocer a mi familia y hacerse parte de esta, a incluirme en su familia, en su vida, sus amigos, en todo... alguien que no guarda secretos y me tiene respeto y admiración, alguien que quiera formar una familia conmigo, que este dispuesto a trabajar día a día y que este consciente de que las relaciones son de dos, que el trabajo es de ambos y que esta dispuesto a todo, dispuesto a todo por mi.

Si... tengo justo lo que cualquiera podría querer... y aunque estoy feliz de estar con él, y me gusta mucho, nos llevamos bien... no puedo entregarme al 100%... ¿por qué es que tengo tanto miedo? ¿es acaso lo que aprendi despues de YASH y EAR? ¿es acaso eso lo que voy aprendiendo con los golpes y 7 años de relaciones?... ¿temor? pero ¿temor a qué? ¿a ser feliz? ¿a no serlo? ¿al dolor que viene cuando termina?... todo termina, asi llegue a casarme con alguien, todo termina, alguien se muere y ya no hay vuelta atras jaja... obviamente.

Pero no entiendo... nunca antes había sentido temor en una relación... ¿será porque nunca nadie había hablado tan enserio las cosas? porque las propuestas de matrimonio podian ser facilmente ignoradas y aplazadas a... "cuando termine la carrera lo platicamos" y ahora, ya terminé la carrera, ¿con qué pretexto aplazo las decisiones?.

ALLY me tiene en un pedestal... pero ¿cómo es que siente esto por mi, si apenas llevamos 3 meses juntos?... ¿cómo es posible que esté tan seguro de aquello que otros no pudieron ver en años de relacion conmigo?... todos se dan cuenta de lo "ideal que soy para madre y esposa" ya que terminan conmigo, todos se arrepienten de haberme dejado ir, de no tenerme más a su lado, pero en algún momento decidieron huir de mi. Algunos por miedo al compromiso, otros por flojera de una relación de verdad, otros... simplemente me cansaron y yo decidi terminar. Entonces... me encuentro con alguien que NO tiene ese miedo al compromiso y yo soy la que se asusta, yo soy la que quiere meter freno y volver a esa etapa de relaciones de cuando tenias 17 años y la única preocupación era quién decidirá qué pelicula veremos en el cine.

¿Será acaso que por fin tengo trabajo de verdad? ¿será que tengo miedo a dejar mi vida "profesional" y cambiarla por una familia? no... no creo que sea eso. Mi mamá me crió para ser esposa y madre, si, esa es la verdad... como buena familia mexicana conservadora y de buena posición económica, la mujer se cria para que estudie y sea una mujer educada, que sepa cocinar, cuidar de una casa y que sea buena con los niños... exactamente lo que soy, a excepcion de la educación jajaja sigo siendo medio indiorante en muuuuuchos aspectos. Quiero seguir estudiando... si, quiero estudiar gastronomia por dos años, terminar esa licenciatura y después estudiar diseño de interiores y después estudiar artes graficas y... quiero estudiar francés, italiano, portugues, aleman, en fin... quiero ser estudiante toda la vida y de tiempo completo... eso simplificaría todas las decisiones a... "cuando termine la carrera lo platicamos"... seguir aplazando las decisiones importantes, seguir aplazando el hecho de enfrentar que soy un adulto, que tengo 25 años... si, 25. Mi mamá ya tenía dos hijos a esa edad... y por no irme tan lejos, mis primas que son apenas unos años mayores que yo ya estaban casadas y con bebé en camino a mi edad... si no es que cambiaban pañales a estas alturas. Asi es como se supone que deben ser las cosas en mi familia. Terminas la carrera, trabajas un año ahorrando para la boda y casa, te casas, trabajas un año mas en pareja hasta terminar embarazada y pasar a ser mamá de tiempo completo... tal vez conseguir trabajo de medio tiempo o montar un negocio familiar para no ser empleada de nadie... ¿es eso lo que se supone que sigue después de terminar mi carrera?

No!! yo no estudié MMC... nada de eso, yo quiero trabajar, quiero un negocio familiar, si... o un negocio personal. Quiero montar mi cafeteria/restaurante/bar o lo que sea en una ciudad turistica... quiero... quiero tener un gato y un perro y una plantita a la cual echarle agua todas las noches cuando llegue a casa... pero tambien quiero alguien que me diga "que bueno que ya llegaste mi amor!" o... "que rica te quedo la cena"... quiero eso que tenia con YASH, esa compañia, esa convivencia... pero... entonces, a qué es a lo que le tengo miedo si eso es lo que quiero... ¿al titulo? a decir... "estoy comprometida", "estoy casada"... miedo a ser una SEÑORA! no mames!!!! pavor a ser una ñora!

¿es eso lo que me detiene?...

Tal vez no es eso... tal vez sólo es la velocidad a la cual se han ido dando las cosas... y si, que PINCHE MIEDO tengo!

y aún asi, quiero verlo, quiero abrazarlo y nunca nunca nunca dejarlo ir. Si... quiero estar siempre con él, lo quiero a mi lado y sueño sus sueños, escucharlo hablar de conocer a su familia, de viajar juntos, de tener hijos con el... me gusta como suenan sus sueños, cuando los escucho sonrio bobamente y digo SI, ES LO QUE QUIERO... pero me quedo sola por unos momentos y empiezo a pensar... y sino funciona, y si es sólo un enamoramiento estupido, y si es sólo uno más a la lista... y si... y sino es él... ¿entonces quién? sino es él... ¿encontraré a alguien que esté tan dispuesto a todo como el cuando yo haya dejado el miedo a un lado?... sino me arriesgo, sino lo intento, ¿alguna vez dejare el miedo a un lado? digo... porque no pasa de enamorarte, subir a tu nube y bajar de un jalón como me ha pasado otras veces... y no pasa nada. Si, duele, si... lloro demasiado, pero no pasa nada. No me muero, ya lo he comprobado, si EAR no me mató, nadie lo hará.

El miedo ayuda a preservar la vida... es un instinto natural que nos hace huir de situaciones peligrosas, que nos ayuda a reaccionar... ¿pero qué pasa cuando el miedo hace que te trabes y no reaccionas? es como... cuando escuchas un ruido extraño estando en el bosque y crees que llegará alguien o algo a atacarte, tienes tanto miedo que no quieres salir a investigar... y cuando por fin reaccionas o alguien mas lo investiga, te das cuenta que sólo eran ramas de un árbol golpeandose por el viento... hay veces que nuestros miedos son estupidos... hay veces que el miedo te salva... ¿qué tipo de miedo es este que tengo?

...¿qué hacer?

Tal vez, lo único que pasa, es que perdi la inspiracion de enamorarme tonta y perdidamente, tanto dolor y frustraciones me han hecho dura de nuevo y busco reprimir ese enamoramiento para no sufrir después...

Tal vez no lo quiero lo suficiente como para decir "si, me aviento de un peñazco por ti" o lo equivalente a "si, acepto casarme contigo" jajajaja.

Tal vez no lo amo lo suficiente como para tomar ese riesgo... tal vez llegará alguien que aunque lleve una semana con él, es tanta esa emoción, es tal el grado de entrega de mi parte... que diré, si, me caso y me mudo a donde tu quieras, mañana mismo si es necesario.

Ahora... también me puse a pensar, el será muy adulto, muy maduro por la cultura en la que creció y estará listo a formar familia y a todo lo que quieras, pero es mas chico que yo, varios años mas chico que yo... recuerdo cuando tenia su edad y me enamoré... hubiera hecho cualquier cosa por ese amor.

Tal vez por eso los matrimonios de antes duraban más... se casaban chicos y se enamoraban estúpida y perdidamente... se casaban pronto, tenían hijos pronto y duraban toda la vida juntos... tal vez ahí esta la clave; aprovechar ese momento de enamoramiento estúpido para relaciones de cuento de hadas, antes de que te lastimen tanto que te amargues y no sepas dar el paso cuando se de una buena oportunidad.

Redemption song, great cover

Playing for change

Random thoughts VIII o mil ochomil, ya ni se

My bunker would be perfect if you would be here...
you? but who are you?...

Your warm body
Rough hands
Softest lips
yeah, every man has that, again, I miss no one but anyone

Quiero que me cargues por la casa mientras buscamos el mejor lugar para besarnos
si es que me puedes cargar jajaja

Quiero un beso... largo, delicioso, que llegue hasta la medula de mis huesos

A los 25 uno extraña los besos de los 15... esos que con apenas el primer roce hacen que tu piel se erice y tu cabeza de vueltas

Rica soledad...

No me llevo muy bien con mis compañeros de trabajo... La cultura de los americanos y canadienses es muy diferente a la de los latinos y... Me siento vieja a su lado jajaja no por la edad, sino por la actitud que tienen ante el trabajo, la salud y las fiestas. Todos los días se embriagan, no tienen estudios profesionales, para ellos esto es un trabajo temporal y "por diversión" y aun sabiendo que están enfermos de algo siguen pisteando todos los días, desvelandose y ligan con todo mundo.
Si si... Puede que suene divertido. Pero no es la vida que quiero para mi.

Los niños de 6 a 9 son lo peor... Tienen demasiada energía pero aun no aprenden a canalizarla y es sumamente difícil tener su atención por mas de 5 minutos, ademas que muchos aun se encuentran en una etapa en la que requieren demasiada atención y constante necesidad de aprobación y son encimosos y rogones.

Los "chicos" me dijeron que tengo que salir mas porque sino me voy a cansar de la vida en barco... Pero son demasiado inmaduros, se embriagan siempre y al día siguiente solo hablan de cuan ebrios terminaron la noche anterior... De huevis...

Me gusto mucho una chica de Grecia, ella trabaja en el spa del barco... Es bonita con ojos hermosos, simpática, muy risueña, cariñosa, no fuma y bebe poco... Ojalá sea un poquito gay jajajajaja

La cama es bastante cómoda y ya me acostumbre a dormir en la parte superior de la litera.

Hoy ya no sentí mareo en tierra jajajaja

Me compre unas pulseras que presionan un punto para no sentir mareo ni nauseas cuando el barco se mueve mucho. Bueno, así como nauseas nunca he sentido, pero si me llega a doler la cabeza.

Quiero ir a la playa!

Hoy me dieron una forma para solicitar el crucero que yo quiera, los de europa piden como básico un segundo idioma, lo cual me resulta perfecto. Habrá que considerar las opciones.

Quiero limón!!!!!!!!

Primero de Diciembre 2010
Mi abuelo esta muy enfermo... Si, ya se que tiene 98 años, si, ya se que tiene varios años batallando y si, se que mi abuela lo espera desde hace 7 años... Y se que lo mejor es que deje de sufrir, pero es el hombre que mas amo, es el cariño mas puro y sincero, es por quien siento el agradecimiento mas profundo...

Mi siguiente tatuaje... Libertad y paz en honor a mi abuelo Don Gabriel.

Cómo puedes conseguir sentir la soledad rodeada de gente las 24 hrs. tal vez la soledad no me ha podido encontrar en medio del océano, tal vez estoy feliz así y no necesito más compañía, tal vez eras tú quien me hacia vivir en soledad acompañada. Perdona, no es que seas tú. Tal vez, a tu lado siempre estuve sola y nunca lo quise ver...

Hay 3 chicos asechandome, los tres son de color y curiosamente los tres son de la misma isla, St. Lucia. Tal vez en esa isla los estándares de belleza sean diferentes a los impartidos en el mundo occidental; tal vez ahí tengan preferencia por las chicas llenitas y blancas como yo, en vez de flacas y bronceadas como todos los demás parecen preferirlas.
Jajaja ni siquiera me se sus nombres, uno es Gazay o Bazay... Los otros dos, ni idea.

Pensando...

a veces pienso en lo que me dolio decir adios, pero a la vez, me doy cuenta que ha sido lo mejor que he hecho por mi misma. Cuando decidi no quedarme ni un minuto más cerca de ti, cuando por fin me liberé... son muchos años de recuerdos, muchos años de sufrimiento, de luchar, de esperar, de soñar, de construir, pero doy gracias a Dios que hayas decidido derrumbarlo todo, no hubiera tenido yo el valor de dejarte, no hubiera tenido el corazon de abandonarte sin mas, pues lástima me dabas... pero es mejor asi, qué será de ti... no lo sé, espero estés bien, aunque dentro de mi deseo que te des cuenta que nunca encontrarás a alguien que te quiera tan incondicional y estupidamente como yo, nadie que te aguante todo y te apoye en todo, nadie nunca te dará eso que yo hacia por ti. Lo único malo son las cicatrices, el miedo a entregarse, el miedo a confiar en las palabras... si tu dijiste alguna vez "vente a vivir conmigo" y a las semanas te arrepentiste, qué pensar cuando alguien me dice "eres el amor de mi vida, casate conmigo" el miedo de emocionarse con la idea y darte cuenta unos meses despues que todo es una mentira, que todo es una farsa... tu hablabas de formar una famiila, de tener hijos, de viajar juntos... miedo da ahora, escuchar a alguien decirse enamorado de mi, haciendo esos mismos planes que tu soñabas cuando estaba a tu lado... familia, hijos, estabilidad? viajar? de verdad...? sera posible? no se, ya no creo nada. Pero tal vez asi es mejor, tal vez si dudo... sino me entrego al 100%... entonces no saldré tan lastimada, no habrá cicatrices tan profundas como las que tu dejaste... pero, y si es verdad todo esto y yo por miedosa estoy frenando... siempre es una apuesta dura el amor.

No entiendo

Bueno... pues en mi trabajo conoci a un chico... si, de verdad es muy "chico" tiene 19 años... él dice estar perdidamente enamorado de mi, al grado que me pidió que nos casaramos... me preguntó si quería el anillo de una vez...

Pase dos meses conociendolo, y la verdad es que no me sentia ni la mitad de enamorada de lo que él decia estar... pero en cuanto llegó el día en que dejaría de verlo, empece a llorar y se me llenaban los ojos de lagrimas cada que pensaba en el mientras esperaba en el aeropuerto...

Me di cuenta que lo quiero más de lo que me gustaba admitir y que tal vez, tambien yo estaba tan loca por él como él lo estaba por mi...

O de menos eso es lo que decía... porque desde el 10 estoy aqui en casa y no he recibido ni señas de humo de él... decepcionante, frustrante y confuso... entonces qué? tiro todos los planes a la basura? irnos a viajar al caribe a conocer a su familia este verano? casarnos? poner un bar a la orilla del mar? viajar por México? escribirnos cartas? tener comunicación cada semana para aligerar la distancia? pedir siempre trabajar en los mismos barcos? extender o acortar mis contratos para ajustar a sus vacaciones y sus contratos poco flexibles? tener dos changuitos juntos? si si... tu quieres uno, pero sé que te voy a convencer para el segundo!

Qué hago con todas las frases grabadas en mi mente diciendome "eres todo lo que he pedido", "se trata de apoyarnos en todo momento y yo siempre estaré ahi para ti", "te amo", "te voy a extrañar demasiado"... todo con tu acento de jamaiquino...

No es que seas jamaiquino, pero así hablan todos en el caribe...

Nunca había estado con alguien como tú... mucho mas chico que yo, mucho mas enamorado que yo (bueno si, pero no me gustaba que estuvieran mas enamorados que yo, en ti me encanta)... nunca habia estado con un extranjero (no una relacion "formal"), nunca me había fijado en alguien de color, nunca había querido un futuro a lado de nadie...

Te extraño demasiado! y no sé qué hacer conmigo! no sé qué hacer con mi mente!! no sé qué hacer con estos sentimientos!!

contactate!!!! me volvere loca!

Me voy

En unas horas, tengo que meterme a bañar, vestirme y cargar mis maletas para irme...
Mi vuelo esta programado a las 8 de la mañana de gdl-dallas-miami y sé que debería estar durmiendo en este momento, pero tengo miedo, nervios, ansiedad y de todo un poco, no sé qué me pasa...

Yoa he viajado sola antes, ya he estado un año fuera de mi casami cultura, incluso fuera de las comodidades basicas de la vida "moderna"... pero nunca he viajado en avión sola. Y sé que es algo a lo cual me tendré que acostumbrar a hacer cuando menos un par de veces al año... pero me da nervio.

No me gusta volar... ya lo había aclarado antes... la sensación de la velocidad al despegar, que sientes que te pegas al asiento y tu estomago se pega a tu columna vertebral y al respaldo... la vibracion, el sonido de las turbinas... no se, todo el ambiente me pone a imaginar el peor escenario posible.

Pero es algo inevitable y... espero acostumbrarme con el tiempo.

Espero encontrarle el gusto a correr en el aeropuerto y a esperar horas...

Espero amar mi nuevo empleo... espero que sea todo y más de lo que podría pedir...

Sierra del tigre, Jalisco

caquita de chango

Almeja

Hace un momento estaba platicando con un amigo... de nada en particular, es una amistad un poco extraña, hablamos de cosas sin importancia y cambiamos de un tema a otro sin aparente sentido...

Y... de pronto empezamos a hablar de cuánto cambia la gente de la prepa a ahora... (no fuimos compañeros de la escuela, ni nada, pero muchos amigos suyos estudiaban un par de años arriba que yo) y bueno... en realidad no importa mucho eso, pero me acordé de algo

Estando en 3ro de secundaria un profesor llamado Enrique Landeros (ahora profugo de la justicia de la escuela, pues se dedicó a estafar a los alumnos y a sus familias y huir con el motín pero, que como profesor era muy bueno!), nos puso una dinámica, no recuerdo su nombre ni nada de eso, ni pregunten!
El chiste era que te sacaban del salón, uno por uno y entre todo el grupo decidían cuál sería un apodo apropiado para ti. No podía ser nada ofensivo y el apodo debía tener un significado directamente relacionado con la personalidad de la persona, escribían los puntos principales justificando tu apodo y entre varios compañeros te explicaban por qué era el apodo adecuado para ti, después tu podías comentar algo refutando, explicando o justificandote en tus acciones para alegar tu apodo o simplemente, aceptarlo... en fin...
hubo apodos como mosquito (por flaco y chigaquedito) el tiangüero (por vendido y griton) el payaso (no necesita explicación)y bueno, 35 alumnos, 35 apodos.
Mi apodo fue ALMEJA...
cuando me hicieron regresar al salón y me dijeron mi apodo... lo único que podía pensar era -con un toque de enojo- "¡que? por qué chingados una almeja...pero que raro... un personaje inanimado... ¿a quién se le habrá ocurrido eso? ¡que estupidez!"
Y bueno... cuando me explicaron entre 4 compañeros del salón por qué lo habían elegido, me sorprendi, creo que todos en el salón se sorprendieron, era el apodo mas... ¿adecuado?, ¿bien pensado?, ¿atinado?

-Eres como una almeja porque eres muy discreta y estas como escondida casi siempre
-Tienes algo dentro de ti que todos queremos tener o ver, la perla de la almeja
-No compartes eso que tienes dentro, estas sellada
-Nada de lo que pasa alrededor te afecta, estas protegida

Y si... tenian mucha razón! no me pude quejar, ni refutar mi apodo. Tampoco quise justificar absolutamente nada... confirmando de nuevo! que si, soy como una almeja.

Y cuando lo recordé hoy, me gustaría pensar que "era una almeja" pero creo que aún soy así... tal vez no tanto, tal vez mucha gente ni siquiera lo piensa... tal vez, las relaciones van cambiando con el tiempo de modo que si eres una almeja en el trabajo, en la escuela... nadie se da cuenta. Sólo se darían cuenta mis amigos mas cercanos, pero con ellos no soy TAN almeja... o no siempre lo soy.

A veces he llegado a pensar que sigo siendo esa almeja, pero que de pronto me da por escupir toda la arena que se me va quedando adentro y tengo suficiente con tener una perla! no quiero miles, asi que me dedico a escupir las cosas para no guardarlas... mmm ¿analisis tonto? jajaja tal vez, pero intento justificar el hecho de que de mis dos grupitos de amigas de la uni, seguido soy yo quien habla más... aunque tal vez eso sólo tiene que ver con que soy unos años mayor que ellas, que soy mas liberal, mas independiente y hasta cierto punto soy cierta influencia en ellas... o tal vez sólo es una forma de buscar dejar de ser esa almeja que fui tantos años o que soy con tantas personas y es una valvula de escape... nah! no se...


tal vez debi haber titulado esto random thoughts porque tal vez no tenga mucho sentido...