Llevo dos meses y días con YASH (18.04.2009) lo veo practicamente todos los días, he pasado muchas noches con él... con decir que estamos empezando a acostumbrarnos a dormir juntos... si, yo! la que no aguantaba ni 5 minutos abrazada de alguien para dormir de verdad, desde que compró un ventilador (especificamente para que lo dejara abrazarme más tiempo y no me quejara del calor) podemos estar horas y horas abrazados, bastante cómodo por cierto, nada que ver con antes.
Cómo fue... pues todo sucedió muy rápido al principio, y creo que para el tiempo que llevamos juntos, seguimos estando muy "adelantados" pero ya no corremos. En este tiempo... me he encariñado muchisimo, demasiado con él, y aunque casi todo el primer mes tuve un poco de miedo a entregarme, a que funcionara, a que no funcione, a que se repita la historia de EAR, a que me lastimen... ahora sólo temo en momentos que no vaya a funcionar... a veces parece demasiado bueno para ser real, a veces él es el mas romantico, atento y parece ser el mejor hombre que pudiera haber encontrado... a veces es sólo un hombre desprolijo y desorganizado.
Somos muy diferentes, él esta lleno de planes claros, entiende de política, economía, sabe usar palabras raras (aunque no sepa escribirlas jaja), escucha las noticias todo el día, lee el periodico diario (si es que le dejo tiempo de hacerlo), es adicto a los videojuegos, es desordenado, aunque siempre tiende la cama... y yo... estoy llena de sueños e ilusiones que no tienen rumbo, estan en constante cambio y ajuste esos sueños, no entiendo nada de política, ni de economía, y me marea escuchar las noticias en la radio, leer el periodico y ver las noticias en la tele me parece de lo mas deprimente que pueda existir en esta vida, soy torpe con los videojuegos, soy extremadamente limpia y ordenada, me gusta hablar de cosas hermosas, leer novelas romanticas y llenas de fantasía, odio lavar los platos y podría vivir toda la vida sin tender la cama.
Parecieramos ser totalmente contrarios... a veces complementarios... pero temo que aquella locura, mis pensamientos fugaces, mi falta de atención, mi limpieza, la forma en que cocino, mis comentarios extraños que tanto te gustan, te cansen un día y decidas que necesitas algo no tan diferente a ti.
Agradezco muchisimo lo que ha cambiado a mi lado, es un poquito mas ordenado, hace un gran esfuerzo por cambiar pequeños detalles que significan mucho para mi... como el hecho de presionar siempre la pasta de dientes desde abajo en vez de al centro, como usar el cinturón que le regale y dejar de usar uno que le encantaba pero que se veia mal. Agradezco esas pequeñas cosas... y sé que es un ajuste en el que yo también tendre que aprender a hacer cosas para el, como cocinar con más picante... y no sé qué otra cosa pudiera querer cambiar de mi jajaja con eso de que soy cuasiperfecta jajajajajaja. Ok... ignoren ese comentario.
Sé que hay cosas que todavía tengo que aprender, todavía no aprendo a hablar... claro, digo muuuchas pendejadas, pero rara vez es que me expreso yo de verdad... mis sentimientos, mis deseos, todo eso que soy yo en reaidad, a veces, basta el comentario o pregunta mas sencillo para hacerme meditar un buen rato... y aunque sé que él espera una respuesta mia... no sé darla, no puedo! simplemente... me convierto en una maraña de pensamientos y emociones, tan enredados entre si, que termino sin saber siquiera qué opinar, no puedo decir nada, literalmente... me quedo sin palabras, no sé que decir, no sé que postura quiero tomar... (en momentos así pienso "ayyy tan tonta yo! que no puedo ni expresar lo que pienso")
Hay días en que parece que lo conozco desde hace años, sé cómo va a reaccionar, qué le va a gustar, que no, que le molesta, a veces creo que esto puede durar toda la vida... hay otros en que no lo entiendo a él, es mas... ni me entiendo yo... y esos días, es cuando creo en que no pertenecemos juntos, que él, como futuro político, necesita una mujer diferente a su lado... (que me estoy adelantando mucho, que apenas llevamos 2 meses juntos... es cierto, me estoy adelantando, pero no puedo ni quiero evitarlo).
Desde que lo conoci, pensé en escribirle una carta... pero nunca me atrevo a empezarla, a veces porque no sé qué o cómo decir las cosas... otras veces porque me acuerdo de EAR y todavia me duele tantas cartas que le dedique a el que no sirvieron de nada, no me duele haberlo perdido a él... todo pasa por algo y si, estoy con alguien mejor, así que no me puedo quejar, pero me duele tanto tiempo invertido, tanta energía, tanto dolor, tanta paciencia invertida... y mas que nada... su cobardía. Algo con lo cual (para mi paz mental) no tendré que volver a tratar.
En unos días conoceré a su familia, al principio tenia miedo por todo lo que él comenta de ellos... después crei que él tenia más miedo que yo de ese encuentro, ahora, no temo de ellos, pero reconozco la importancia que tendrá en nuestras vidas, porque sin importar si les caigo bien o mal, las cosas van a cambiar. Habra que ver que sucede, van a ser varios días conviviendo con ellos, así que podrán conocerme mejor que en una comida o pequeña reunion familiar... ojalá les guste quien soy... sino... pues ni peiper, tampoco voy a fingir.
Además, parece que se vienen encima varios cambios... cambio de trabajo, cambio de horarios, de ambientes... no puedo decir nada, excepto que me gusta cómo son las cosas hoy... espero que adaptarse a los cambios no sea muy difícil, no quiero extrañarle, pero tampoco quiero acostumbrarme a estar sin el... en fin, habrá que ver!
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