Un sueño...

Saben... me gustaría haber nacido en otra época, una en la cual el hombre proveería sin necesidad de preocuparse de que la mujer trabaje... no es que no quiera trabajar, me encanta mi trabajo, pero me gustaría que siempre fuera sólo una elección y no una obligación... me gustaría poder decir que tengo trabajo de medio tiempo, y la otra mitad de mi tiempo la dedico a crear; a cocinar, hornear, a dibujar, pintar, coser...

 

Ultimamente no me puedo sacar de la cabeza las ganas que me dan de ser ilustradora para cuentos

ja... pero tal vez sea demasiado tarde para eso...

se vale soñar, no?

 

Pues mi sueño es... cuando deje los barcos y por fin viva en tierra, hacerme de un pequeño estudio donde pueda "crear" a placer...

 

Y tal vez, algún día se presente oportunidad de hacer algo de dinerito extra con eso... y así, si llego a tener un trabajo mediocre y frustrante en una oficina pitera... aún así sería feliz si puedo hacer cosas lindas durante el día.

 

Tal vez esto es muy mediocre de mi parte, muy cobarde... aunque otros lo llamarían muy realista... llamémoslo, precavida por el momento. No puedo dejar mi trabajo ahora, y en realidad no tendría sentido, no estoy lista para dejar de viajar, todo esto me sirve como experiencias y en todo caso, ayuda a mi creatividad el conocer tantas cosas/personas/lugares diferentes. Tal vez sólo justifico el miedo que tengo a no tener las cosas seguras...

¿opiniones?

Poco a poco

Bueno, pues todo va mejorando, me siento más tranquila... ¿qué si algo cambió? no... nada ha cambiado, sigo esperando a que me paguen lo que me deben, sigo de parasito sin trabajar (ya tengo fecha, pero todavía le cuelga un rato) y sigo sin regresar a mis clases de francés, ni ninguna actividad...

Pero yo estoy bien.

He estado dibujando, cosa que no hacía desde hace mucho tiempo, desde que salí de la prepa no había tenido el tiempo "apartado" para hacerlo, con clases, trabajo, novios y demás obligaciones no había ni momentos propicios, ni inspiración. En los barcos he hecho alguna que otra cosa... y ahora me encontré una pequeña libreta que decidí llenar con pequeños bosquejos y cosas sencillas... una motivación para seguir dibujando, pero sin la presión de hacer un cuadro espectacular ni nada digno de colgarse, eso me permite dibujar lo que se me antoje y cómo se me antoje. Decidí dedicarle al dibujo, sólo tinta y lápiz, no preocuparme por matices, colores, ni nada... los materiales más sencillos... y aunque apenas empecé hace una semana, noto la enorme diferencia que hace en mi tener un momento para crear en el día. Espero poder seguir haciendolo.

Tengo esta idea... motivación o... fé se le podría llamar, de que todo lo demás estará en orden en mi vida una vez que vuelva a los barcos, porque volveré a trabajar, volveré a estar junto a mi esposo y porque podré tener una rutina que me permita hacer ejercicio, comer sanamente y lo más importante, seguir viajando y seguir estando motivada para conocer cosas nuevas.

En este tiempo he tenido mucho tiempo para pensar, pensar en el futuro y en el pasado... y hablando de esto, me han dado ganas de buscar amistades/conocidos de hace varios años... tal vez los problemas que hubo con mi "ex mejor amiga" ya no sean importantes... ni siquiera entiendo por qué fue que ella se alejó... ah si, espera! ella temía que su novio (ahora esposo) me fuera a preferir a mi que a ella o alguna cosa asi de loca y estúpida... y es cuando digo... ¿en realidad quiero tener en mi vida a alguien así de loco??? ¿a alguien que no es capaz de confiar en su mejor amiga NI en su pareja? tal vez no...

Y se me quitan las ganas de buscarla, aunque me gustaría saber que es feliz...

Quien sabe... a veces creo que ella sabe de mi, que ella sabe qué sucede en mi vida, incluso puede que lea esto...


También pensé en buscar personas que tal vez no fueron tan importantes, pero que me gustaría saber qué es de sus vidas, si tienen hijos, estan casados... en fin... pero son puertas que se conectan a otras personas que no quiero dejar entrar en mi vida, así que asumo que estamos mejor así. Ojalá que sean felices, que esten con salud y que vivan tranquilos.

Crap...

A una decisión de distancia y no mas no puedo salir del pinche hoyo...

Y al final, es sólo una decisión...

Yo decido quién soy, qué hago y qué quiero ser...
puedo ser cualquier cosa, sólo necesito decidirlo.

Y como todo cuento de hadas...

Ninguna historia realmente termina en la boda... siempre hay algo después...

Los cuentos de hadas no son reales... lo sé, pero mi boda se sintió como el perfecto cierre ... "y vivieron felices por siempre"

Y eso esta muy lejano a la realidad... la realidad es que... una semana de que regresamos de nuestra luna de miel, ATV tuvo que irse a trabajar... triste realidad y ¿por qué lo digo como un problema, todos tenemos que trabajar! bueno... el trabaja del otro lado del mundo, y yo perdí mi contrato por razones de salud, así que estoy en "stand by" de aquí a que me asignan un contrato EN el barco donde esta él.

Y el problema... es que me estoy volviendo loca!!!

No sé qué hacer con mi tiempo, manualidades, dibujos, cocina, internet... ya todo me tiene aburrida... al par de semanas de que ATV se fue encontré un lugar muy cerca de mi casa para tomar clases de francés, esto me vino perfecto, me etretenía 3 horas diarias, aprendía algo nuevo y mi mente se mantuvo ocupada por un par de meses... pero cuando terminaron los "cursos intensivos" en esa escuela, me vi orillada a contratar clases privadas en el mismo lugar... todo bien, avanzo un nivel cada 12 horas de estudio, voy 2 horas diarias, así que en una semana termino un nivel... el único problema es... que recibí un correo de la empresa diciendo que me ofrecen un contrato HASTA EL 22 DE NOVIEMBRE!!!! falta como... una eternidad, y si sigo a este ritmo por un lado, concluiría todos los niveles de francés, lo cual está perfecto... por otro lado... me quedaría debiendo hasta los calzones. Después de la boda, la luna de miel, los papeles, notarios, visas, etc. me quedé con un presupuesto limitado... no estoy en banca rota, pero no puedo seguir pagando mis clases de francés...

Así que mi nivel de ansiedad de ser +8 antes de las clases, +2 el tiempo que estuve en clases pasó a +9.8 ahora que no tengo mis clases de francés...

Mi ánimo esta por los suelos y la verdad... es que me tengo que forzar a mi misma para funcionar normalmente, no quiero perder la rutina básica de despertar, bañarme, desayunar, hacer algo durante el día, comer y cenar a mis horas... pero sin tener una razón por la cual levantarme en las mañanas... me despierto a las 13 hrs, desayuno a las 15, veo tv/internet hasta las 20 hrs y claro que despues de ser un vegetal por 5 horas estoy hasta la madre de todo, incluso de mi misma... pero a las 20 hrs me doy cuenta que no vale la pena siquiera cambiarne, ¿para qué? así que me hago el animo, como/ceno algo y a las 23 hrs estoy de vuelta en la cama... ¿patético? si... lo es... lo sé! pero no tengo siquiera ganas de cambiar las cosas... no tengo ganas de ver a mis amigos ni a mi familia... ni siquiera quiero hablar con ellos por teléfono, se la pasan preguntandome ¿cuánto extrañas a ATV? ¿ya tienes contrato? ¿cada cuánto hablan ustedes? ¿te duele mucho?... es una estupidez, ¿me duele? ¡me duele? claro que me duele!!!! me estoy tragando mis sentimientos todo el maldito día, evitando llorar frente a mi mamá, frente a mi hermana, evitando llorar cada que me hacen esas preguntas, evitando llorar cada que alguien lo menciona...

¿acaso no lo ven?

¿por qué lo hacen más dificil? en vez de que me sirva como distracción siento que es una tortura...

Si... sé que no lo hacen con mala intención, que no los puedo culpar por querer saber cómo estoy... pero preferiría 1000000 veces escuchar los problemas, sentimientos y pensamientos de alguien más... ya conozco demasiado los mios.

Hace un par de días fue diferente, desperté de buen humor, me sentí relajada, confiada y tranquila, con esperanza de, aunque sea hasta noviembre, pero lo veré... esa sensación me duró hasta la hora de la comida, ¿qué cambió? no lo sé, fue como si de pronto un fusible hubiera explotado... de la nada, se acabó y no he podido volver a cambiarlo...

Cada día se siente peor... cada día me siento más sola y más desesperada, nunca he sido buena para estar encerrada en casa, pero ahora es aun peor que unas vacacaciones sin salir de la ciudad... son vacaciones que no quiero y además atada a la casa.

He platicado con un par de amigos, me invitan a salir, a hacer cosas, a distraerme, saben que me hace falta, yo sé que me hace falta... pero no tengo ánimo de hacerlo. Es como si estuviera en un sotano profundo y obscuro... y aunque extraño el exterior, no estoy lista para salir de ahí.

Es la mejor forma que tengo para explicar esto...

Ojalá pudiera culpar a las hormonas por esto... pero yo no funciono así...

Ninguna historia verdadera termina en "y vivieron felices por siempre" no es real que las historias terminan en un romántico escape o en una boda espectacular... eso es siempre el inicio... y hay mucho más por escribir en esos cuentos que un magnifico beso...

Lo único que quiero es seguir escribiendo sobre esas lineas, sobre esos besos, esas risas, esos momentos que le dan sentido a cada día... sin esos momentos, los días son insípidos y sin sentido...