Ninguna historia realmente termina en la boda... siempre hay algo después...
Los cuentos de hadas no son reales... lo sé, pero mi boda se sintió como el perfecto cierre ... "y vivieron felices por siempre"
Y eso esta muy lejano a la realidad... la realidad es que... una semana de que regresamos de nuestra luna de miel, ATV tuvo que irse a trabajar... triste realidad y ¿por qué lo digo como un problema, todos tenemos que trabajar! bueno... el trabaja del otro lado del mundo, y yo perdí mi contrato por razones de salud, así que estoy en "stand by" de aquí a que me asignan un contrato EN el barco donde esta él.
Y el problema... es que me estoy volviendo loca!!!
No sé qué hacer con mi tiempo, manualidades, dibujos, cocina, internet... ya todo me tiene aburrida... al par de semanas de que ATV se fue encontré un lugar muy cerca de mi casa para tomar clases de francés, esto me vino perfecto, me etretenía 3 horas diarias, aprendía algo nuevo y mi mente se mantuvo ocupada por un par de meses... pero cuando terminaron los "cursos intensivos" en esa escuela, me vi orillada a contratar clases privadas en el mismo lugar... todo bien, avanzo un nivel cada 12 horas de estudio, voy 2 horas diarias, así que en una semana termino un nivel... el único problema es... que recibí un correo de la empresa diciendo que me ofrecen un contrato HASTA EL 22 DE NOVIEMBRE!!!! falta como... una eternidad, y si sigo a este ritmo por un lado, concluiría todos los niveles de francés, lo cual está perfecto... por otro lado... me quedaría debiendo hasta los calzones. Después de la boda, la luna de miel, los papeles, notarios, visas, etc. me quedé con un presupuesto limitado... no estoy en banca rota, pero no puedo seguir pagando mis clases de francés...
Así que mi nivel de ansiedad de ser +8 antes de las clases, +2 el tiempo que estuve en clases pasó a +9.8 ahora que no tengo mis clases de francés...
Mi ánimo esta por los suelos y la verdad... es que me tengo que forzar a mi misma para funcionar normalmente, no quiero perder la rutina básica de despertar, bañarme, desayunar, hacer algo durante el día, comer y cenar a mis horas... pero sin tener una razón por la cual levantarme en las mañanas... me despierto a las 13 hrs, desayuno a las 15, veo tv/internet hasta las 20 hrs y claro que despues de ser un vegetal por 5 horas estoy hasta la madre de todo, incluso de mi misma... pero a las 20 hrs me doy cuenta que no vale la pena siquiera cambiarne, ¿para qué? así que me hago el animo, como/ceno algo y a las 23 hrs estoy de vuelta en la cama... ¿patético? si... lo es... lo sé! pero no tengo siquiera ganas de cambiar las cosas... no tengo ganas de ver a mis amigos ni a mi familia... ni siquiera quiero hablar con ellos por teléfono, se la pasan preguntandome ¿cuánto extrañas a ATV? ¿ya tienes contrato? ¿cada cuánto hablan ustedes? ¿te duele mucho?... es una estupidez, ¿me duele? ¡me duele? claro que me duele!!!! me estoy tragando mis sentimientos todo el maldito día, evitando llorar frente a mi mamá, frente a mi hermana, evitando llorar cada que me hacen esas preguntas, evitando llorar cada que alguien lo menciona...
¿acaso no lo ven?
¿por qué lo hacen más dificil? en vez de que me sirva como distracción siento que es una tortura...
Si... sé que no lo hacen con mala intención, que no los puedo culpar por querer saber cómo estoy... pero preferiría 1000000 veces escuchar los problemas, sentimientos y pensamientos de alguien más... ya conozco demasiado los mios.
Hace un par de días fue diferente, desperté de buen humor, me sentí relajada, confiada y tranquila, con esperanza de, aunque sea hasta noviembre, pero lo veré... esa sensación me duró hasta la hora de la comida, ¿qué cambió? no lo sé, fue como si de pronto un fusible hubiera explotado... de la nada, se acabó y no he podido volver a cambiarlo...
Cada día se siente peor... cada día me siento más sola y más desesperada, nunca he sido buena para estar encerrada en casa, pero ahora es aun peor que unas vacacaciones sin salir de la ciudad... son vacaciones que no quiero y además atada a la casa.
He platicado con un par de amigos, me invitan a salir, a hacer cosas, a distraerme, saben que me hace falta, yo sé que me hace falta... pero no tengo ánimo de hacerlo. Es como si estuviera en un sotano profundo y obscuro... y aunque extraño el exterior, no estoy lista para salir de ahí.
Es la mejor forma que tengo para explicar esto...
Ojalá pudiera culpar a las hormonas por esto... pero yo no funciono así...
Ninguna historia verdadera termina en "y vivieron felices por siempre" no es real que las historias terminan en un romántico escape o en una boda espectacular... eso es siempre el inicio... y hay mucho más por escribir en esos cuentos que un magnifico beso...
Lo único que quiero es seguir escribiendo sobre esas lineas, sobre esos besos, esas risas, esos momentos que le dan sentido a cada día... sin esos momentos, los días son insípidos y sin sentido...
Los cuentos de hadas no son reales... lo sé, pero mi boda se sintió como el perfecto cierre ... "y vivieron felices por siempre"
Y eso esta muy lejano a la realidad... la realidad es que... una semana de que regresamos de nuestra luna de miel, ATV tuvo que irse a trabajar... triste realidad y ¿por qué lo digo como un problema, todos tenemos que trabajar! bueno... el trabaja del otro lado del mundo, y yo perdí mi contrato por razones de salud, así que estoy en "stand by" de aquí a que me asignan un contrato EN el barco donde esta él.
Y el problema... es que me estoy volviendo loca!!!
No sé qué hacer con mi tiempo, manualidades, dibujos, cocina, internet... ya todo me tiene aburrida... al par de semanas de que ATV se fue encontré un lugar muy cerca de mi casa para tomar clases de francés, esto me vino perfecto, me etretenía 3 horas diarias, aprendía algo nuevo y mi mente se mantuvo ocupada por un par de meses... pero cuando terminaron los "cursos intensivos" en esa escuela, me vi orillada a contratar clases privadas en el mismo lugar... todo bien, avanzo un nivel cada 12 horas de estudio, voy 2 horas diarias, así que en una semana termino un nivel... el único problema es... que recibí un correo de la empresa diciendo que me ofrecen un contrato HASTA EL 22 DE NOVIEMBRE!!!! falta como... una eternidad, y si sigo a este ritmo por un lado, concluiría todos los niveles de francés, lo cual está perfecto... por otro lado... me quedaría debiendo hasta los calzones. Después de la boda, la luna de miel, los papeles, notarios, visas, etc. me quedé con un presupuesto limitado... no estoy en banca rota, pero no puedo seguir pagando mis clases de francés...
Así que mi nivel de ansiedad de ser +8 antes de las clases, +2 el tiempo que estuve en clases pasó a +9.8 ahora que no tengo mis clases de francés...
Mi ánimo esta por los suelos y la verdad... es que me tengo que forzar a mi misma para funcionar normalmente, no quiero perder la rutina básica de despertar, bañarme, desayunar, hacer algo durante el día, comer y cenar a mis horas... pero sin tener una razón por la cual levantarme en las mañanas... me despierto a las 13 hrs, desayuno a las 15, veo tv/internet hasta las 20 hrs y claro que despues de ser un vegetal por 5 horas estoy hasta la madre de todo, incluso de mi misma... pero a las 20 hrs me doy cuenta que no vale la pena siquiera cambiarne, ¿para qué? así que me hago el animo, como/ceno algo y a las 23 hrs estoy de vuelta en la cama... ¿patético? si... lo es... lo sé! pero no tengo siquiera ganas de cambiar las cosas... no tengo ganas de ver a mis amigos ni a mi familia... ni siquiera quiero hablar con ellos por teléfono, se la pasan preguntandome ¿cuánto extrañas a ATV? ¿ya tienes contrato? ¿cada cuánto hablan ustedes? ¿te duele mucho?... es una estupidez, ¿me duele? ¡me duele? claro que me duele!!!! me estoy tragando mis sentimientos todo el maldito día, evitando llorar frente a mi mamá, frente a mi hermana, evitando llorar cada que me hacen esas preguntas, evitando llorar cada que alguien lo menciona...
¿acaso no lo ven?
¿por qué lo hacen más dificil? en vez de que me sirva como distracción siento que es una tortura...
Si... sé que no lo hacen con mala intención, que no los puedo culpar por querer saber cómo estoy... pero preferiría 1000000 veces escuchar los problemas, sentimientos y pensamientos de alguien más... ya conozco demasiado los mios.
Hace un par de días fue diferente, desperté de buen humor, me sentí relajada, confiada y tranquila, con esperanza de, aunque sea hasta noviembre, pero lo veré... esa sensación me duró hasta la hora de la comida, ¿qué cambió? no lo sé, fue como si de pronto un fusible hubiera explotado... de la nada, se acabó y no he podido volver a cambiarlo...
Cada día se siente peor... cada día me siento más sola y más desesperada, nunca he sido buena para estar encerrada en casa, pero ahora es aun peor que unas vacacaciones sin salir de la ciudad... son vacaciones que no quiero y además atada a la casa.
He platicado con un par de amigos, me invitan a salir, a hacer cosas, a distraerme, saben que me hace falta, yo sé que me hace falta... pero no tengo ánimo de hacerlo. Es como si estuviera en un sotano profundo y obscuro... y aunque extraño el exterior, no estoy lista para salir de ahí.
Es la mejor forma que tengo para explicar esto...
Ojalá pudiera culpar a las hormonas por esto... pero yo no funciono así...
Ninguna historia verdadera termina en "y vivieron felices por siempre" no es real que las historias terminan en un romántico escape o en una boda espectacular... eso es siempre el inicio... y hay mucho más por escribir en esos cuentos que un magnifico beso...
Lo único que quiero es seguir escribiendo sobre esas lineas, sobre esos besos, esas risas, esos momentos que le dan sentido a cada día... sin esos momentos, los días son insípidos y sin sentido...
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