¡despedirme de ti me ha costado tanto!

Cada día atardece. Lloro. Muero.
Me siento sola. Estoy sola, sin ti, sin mi.
Te extraño, me extraño.

Veo el teléfono, paso horas viendolo.
Quiero que suene para oirte. Tu voz. Tus sueños. Tu risa.
Horas extrañandote. Dias extrañandome.

Confundida. No sé ni mi nombre, no me reconozco en el reflejo.
Mis ojos no son mios sino tienen sueños.
Sola. Mis planes destrozados.
En el fondo, esperanza. Perdida y triste. Esperanza.

El dolor me debilita. Deberia hacerme mas fuerte.
No sé quien soy sin ti. No se que hacer conmigo.
El dolor me debilita. Envejezco ante el espejo.
No sé quien soy sin ti. Sin planes ni sueños.

Me acostumbro a mi propio llanto.
Extraño mi risa. Enfermo.

Deseo tu muerte. Deseo tu regreso. Te lloro. Te odio. Te extraño. Te deseo... todavía te quiero.

Olvidar...?

JF: vi a EAR, hable con el un buen rato y le pregunte que onda contigo y por que no te decia nada y cosas asi... y pues solo dijo que eras mucho para el... pero etas de acuerdo que eso no dice nada y le dije que tuviera los pantaloncitos para decirte eso, aunque no era una explicacion muy buena, cuando menos es darte la cara

pero vas a ver que si te habla!! hablamos mucho y pues me dijo que eres todo lo que quiere en una chica que le gusta mucho tu forma de ser tus pensamientos y etc. ...pero que eres demasiado para el...

Ojalá algún día despiertes y te des cuenta de lo que has perdido, de lo mucho que me has lastimado y de cuán grande fue ese error.

Estoy cansada de escuchar a otros decir cuán estupido eres, que merezco a alguien mejor, que todo pasa por algo, que llegará alguien que valga la pena a mi vida, que no eres nada, que te olvide...

pues no puedo olvidarte! y sé que no eres lo mejor, ni siquiera lo que merezco, que tal vez es incluso un alivio no estar contigo. Pero estoy triste, por perderte... porque de verdad te amo.
Y sé que aunque regreses y pidas perdón y procuremos arreglar las cosas, y aun si las cosas vuelven a ser como lo eran antes, no funcionaría... ya me has lastimado demasiado, nunca podríamos llevar una relación "sana".

Sólo quiero un poco de compañía, para pasar estos momentos, sin palabras... sólo quiero estar triste y que me dejen vivir y sentir mi tristeza, pero no quiero tristeza y soledad juntas... sólo quiero llorar acompañada, dejame sentir la tristeza mientras respiro a tu lado, dejame estar cerca porfavor! no te vayas... tampoco digas nada, ni siquiera necesito tu mirada... sólo saber que hay alguien aquí.

Olvidarte... ¿cómo olvidarte?... ¿cómo olvidarme de ti, si eres el dueño de todos mis sueños? ¿cómo borrarte de todas las páginas de mi diario? ¿cómo reescribir tantos planes sin tu nombre en ellos?

Sushi Party

si si... yo los prepare, quedaron bien buenos!

reencontrando a mi niña interior

EN VERSION RANDOM THOUGHTS

El pasado domingo, asistí a un taller para reencontrarla, si... a esa pequeña de ojos enormes, callada, tranquila y con una mirada pícara que lograba todo lo que quería, todo... excepto con mis padres.

Me di cuenta de tantas cosas, me entendí mejor a mi misma, y por instantes, lo vi todo tan claro!

Creci en una familia de clase media, en la ciudad de Guadalajara, mis primeros 5 años, en una colonia común y corriente, una de esas con casas de un sólo piso y cochera para un auto, con un micro jardín al frente de la casa y un pequeño patio para lavar en la parte de atrás.

Yo era la consentida de mi padre, y me sabía así, no lo veía mucho por su trabajo, pero cuando estaba en casa y yo aún estaba despierta me llevaba a cenar sólo a mi, son momentos que siempre recordaré, como una vez que me llevó por tacos de la calle, así, a un puesto cualquiera, y me dio a probar tacos de ojo... recuerdo la textura, sabor... ese momento esta tan grabado en mi mente... blanco, chicloso, un poco insipido jajaja, me llevaba a las nieves Heidi por nieves de garrafa y los fines de semana me consentia llevandome a los hot dogs del centro (deliciosos con panela y aguacate!) y a las Bings por mi nieve de mandarina, hasta la fecha, es de mis favoritas.

Todo eso cambio cuando nació mi hermana, y como la casa era pequeña, nos cambiamos a donde vivo ahora, mi cuarto resultó ser demasiado pequeño para dos, pues la casa estaba planeada para tres hijos así que tenía que compartir mi espacio con un bebe llorón, la atención se enfocaba en ella, y todo esto lo resentí por "perder" a mi madre, tan ocupada con ese bodoque que le llegue a odiar, pero ahora entiendo que no odio a mi hermana, sino que odiaba que mi madre ya no tuviera tiempo para mi, eramos cuatro, y había perdido mi lugar de "única mujer y menor" al nacimiento de mi hermana. Recuerdo bien que cuando era bebé no me caia mal, el problema fue cuando empezó a hablar... y cuando se volvio adicta a mi madre, era insoportable si mi mamá se salía del cuarto, la mocosa pegaba unos berridos que yo creo que los vecinos (que en ese entonces estaban muy lejos de la casa y eran pocos) creían que estaban torturando a la pobre niña.

La nueva casa resultó ser un alivio para todos, había libertad, lo único prohibido era andar descalzos; vivo en lo que era un nuevo fraccionamiento en ese entonces, mi calle, que es sólo una cuadra, tenía sólo tres casas y una pequeña finca en construcción que pasó en obra negra por muchos años, todo lo demás era baldío y bosque, por eso es que no podíamos andar descalzos, teníamos alacranes por doquier... por eso es que prefiero matar un alacrán que una cucaracha, en toda mi infancia no recuerdo haber visto una cucaracha en casa, coleccionabamos los alacranes en un frasco con alcohol porque decían que si nos llegaba a picar teníamos que untarnos el alcohol con el mismo veneno para retardar el proceso, gracias a Dios nunca tuvimos que requerir de estos métodos. También recuerdo que en algun proyecto escolar teníamos que llevar colección de insectos, yo lleve una tabla de 50x50 atascada de alacranes fechados, de todos tamaños y colores, desde güeritos casi transparentes a unos color azabache.

Con la libertad que ganamos en esta casa, me separé de mi familia, tenían la confianza de dejarnos salir por horas a la calle, regresabamos sucios, con las rodillas raspadas, pero tenían la confianza de que donde vivíamos nadie nos haría daño, que no había problemas de pandillas, drogas, ni nada por el estilo, así que mi hermano, un vecino de quien estaba enamorada y yo, saliamos en nuestras bicicletas y jugabamos carreras en los baldios que convertiamos en pistas tipo motocross.

Al parecer, a mi familia la iba muy bien, estudiaba en uno de los mejores colegios de la ciudad, iba a uno de los mejores clubs y vivía en un fraccionamiento que aunque estaba en las afueras de la ciudad y eramos muy pocos los residentes, esta clasificado como una zona de clase alta-media a alta-alta (si, así se clasifican las áreas de una ciudad por su clase socioeconómica). Pero lo mejor de vivir así, de vivir aquí, era la privacidad. Podías gritar sin que nadie te escuchara, podías sentarte en medio de la calle sin que un sólo auto pasara y te obligara a moverte, podías dormir con las cortinas abiertas y ver el cielo estrellado en la noche, nadie se enteraba de nada. Mis padres tienen un baño enorme, es del tamaño de mi dormitorio, nunca lo vi como algo malo o inapropiado, porque tienen un jacuzzi donde nos dejaban jugar y nos preparaban baños de espuma, por la ventana veiamos el cerro y si teniamos suerte, podíamos ver algún venado paseandose, zorrillos y ardillas saltando en los árboles.

Pero...ahora recuerdo cuánto odiaba vivir aquí, cuánto llegue a odiar a mi familia, cuántas veces me encerraba en mi cuarto a llorar, tenía unos 9 o 10 años... y yo me quedaba despierta hasta tarde, planeando mi vida fuera de aquí, soñaba que vivía en un orfanato, que me adoptaba una familia de gringos, alemanes, canadienses o a un lugar de esos donde el invierno de verdad es invierno, con nieve y trineos, no como aquí, la ciudad de la eterna primavera, soñaba que me iba a vivir a una casa con amplios jardines a los lados, con alberca y un cuarto propio, y en mi mente decoraba esa habitación hasta que me vencia el sueño.

Desde que tengo memoria, me callo mientras me queman las palabras por salir. Puedo hablar en público sin problemas, dar una exposición en clase, participar en concursos de oratoria, recitar poesías enfrente de multitudes, no tengo problema para que escuchen mi voz, pero cuando tengo que expresar lo que está en mi, mis pensamientos, sentimientos, deseos... no salen! mi mente da vueltas y tengo las palabras en la garganta a punto de estallar, pero mis labios se cierran y me quema... y termino callada, sin opinar nada, sin decir nada, sólo opino cuando me hacen la pregunta directamente. Ayer entendí porqué hago esto. Mi madre siempre me callaba, es la forma en que la recuerdo cuando era chica, callandome, amenazandome con la mano arriba para darme una cachetada, diciendome que era una imprudente, grosera, contestona, etc. etc. por eso es que ahora prefiero escribir para vaciar mi mente, lamentablemente escribir no es siempre una opción, hay ocasiones en las que uno debe poder vaciar la mente con la lengua justo en ese momento, y sino aprovechas, no vuelve a haber oportunidad de hacerlo. Tengo que trabajar en eso, obligarme a mi misma a hablar...

También recorde a mi padre sentado en la sala, llegaba de trabajar cansado y se sentaba en la sala, solo, con las luces apagadas, buscando hacerse invisible tal vez... pero yo siempre lo veía, a veces sólo me asomaba a verlo y lo dejaba, otras veces me sentaba en sus rodillas, otras veces me acostaba en otro de los sillones de la sala, y nos quedabamos en silencio.

También recordé como siempre llegaba yo a acompañarlo y a escucharlo cantar, algunas noches tomaba su guitarra y se ponía a cantar viejas canciones que ninguno de mis amigos nunca conocían, a veces, cantaba con él, le gustaba mi voz, pero nunca pude llegar a muchos tonos, y creo que eso le molestaba, sentía que yo no hacía el esfuerzo por lograrlo... y yo lo intentaba, hasta que me sentía un poco derrotada por no poder hacerlo, y me iba a dormir.

Recuerdo también cuanto odiaba sus ronquidos, la puerta de su cuarto cerrada, la mia también, de una puerta a otra, hay 4 metros de distancia, el cuarto de la tv está justo enmedio y aún así, no me dejaba dormir, todos debiamos dormirnos temprano para que mi padre fuera el último en ir a la cama y pudieramos dormirnos sin escucharlo roncando como león... ahora hasta eso se extraña.

De mi madre no me acuerdo mucho... creo que lo que más he disfrutado como su hija, son estos últimos años, desde que regresé de la Tarahumara, creo que ella se dio cuenta con ese tiempo que estuve fuera que si me quería, que no me lo demostraba y que si me extraño mientras estuve fuera... no puedo recordar ni una sóla caricia que me hubiera dado, mi madre no era cariñosa con nosotros, a menos que estuvieramos enfermos, y se acostaba junto a nosotros en la cama y nos decía "¿por qué se enferman los niños?"... es lo único que puedo recordar.

Seguramente hay muchos momentos que tuvimos muy lindos, pero no los recuerdo. Sólo recuerdo sus constantes regaños, callandome y discutiendo de cosas bobas, pidiendome siempre que cambiara, pidiendome siempre que enflacara, que fuera prudente, que fuera una dama...

Nos advirtieron en el taller que seguirían saliendo cosas durante algunos días, que removieron la energía de nuestro ser y debemos esperar a que se asiente... jajajajaja en fin, tendrán que aguantarme... si la locura se justifica con cualquier pretexto ahora jaja.

La solución para no creer, has sido tu

Hace mes y medio que volviste, y ¿sabes? he tenido mucho tiempo para pensar en ti, en esto... en "nosotros" en ese sueño que se desplomó al verte de frente, lo supe en tu mirada desde el primer instante, estabas raro, creí que eran nervios, creí que era la presión de la situación, después, llegué a pensar que era miedo lo que veía en tus ojos, que era confusión, que era una mezcla de tristeza y alegría, pero ahora sé la verdad.

Una explicación no se le niega a nadie, y tu me la negaste... me la has negado, has preferido huir para no dar explicaciones, para no dar la cara, para no afrontar el peso de las decisiones y de tus palabras.

En este tiempo he pensado que, tal vez, sólo me usaste como un banco que cobró bajo porcentaje de intereses, que además le hice de mensajera un par de veces y que incluso me utilizaste cuando me pediste que hablara con tu padre, a mi me dijiste que no querías que el supiera que había algo entre nosotros, porque lo conocías, y sabías que me seguiría buscando para pedirme más y más dinero, así que cuando te preguntó porqué me habías pedido a mi que lo buscara, sólo le dijiste "estoy aprovechando que ella me quiere para que nos haga el paro por esta vez porque yo no puedo ayudarte en esta ocasión"... tal vez esa fue la verdad desde el primer momento, sólo me estabas usando para uno que otro favor, sabías cuánto te quería y aprovechaste porque sabías que hubiera hecho cualquier cosa por ti.

Pero luego pienso... si todo eso es verdad, entonces ¿por qué me hablabas de tantos planes y deseos que tenías tu?, ¿para qué engañarme con eso?, ¿para qué me invitabas a que te visitara?, ¿por qué me dejaste gastar tu dinero en el trámite de la visa, si de verdad no querías tenerme a tu lado?, ¿qué hubiera pasado si te hubiera podido visitar?, al regresar aquí, ¿hubieras desaparecido igual que ahora?, ¿qué es lo que verdad tienes en tu corazón?, ¿qué es lo había mientras soñabamos al teléfono?, ¿acaso es posible que exista gente dispuesta a mentir tanto sólo para asegurar que tu dinero estaba a salvo? en todo caso, debiste haber dejado de enviarme dinero, debiste haberle mandado tu dinero a un amigo, o mejor, meterlo en una cuenta bancaria, incluso te hubiera salido más barato.

Desde la primer semana que estás aquí, lloré por ti, por tu ausencia tan cercana, porque teniendote tan cerca, no te puedo tener, pero ¿sabes? hace un par de semanas que ya no lloro por tí, todavía me duele, todavía estoy confundida, todavía te pienso a diario, pero ya no lloro por eso.

Pensandolo friamente, es mejor así, tal vez con alguien más, pueda tener un futuro mejor, un poco más... prometedor, sé que vivir contigo hubiera implicado muchos sacrificios y mucho esfuerzo para mantener una estabilidad económica. Contigo, nunca hubiera tenido la oportunidad de saber lo que se siente tener un primer hijo juntos, de vivir una primer experiencia de matrimonio juntos...

En realidad, ni pretendo casarme, ni pretendo tener hijos, pero son sólo ideas que pasan por mi mente, y en caso de que se me hubiera antojado tener un hijo, ahí está tu niña... jaja tal vez tu esposa nos la hubiera prestado de vez en cuando para sentirnos papás, pero tal vez no... y ese era tu mayor temor, renunciar a tu hija por estar conmigo, tal vez es eso lo que te ha orillado a hacer lo que has hecho, tal vez sigues ahí por tu niña, y ¿sabes? esta bien... si es lo que en verdad quieres, renunciar a tu vida, a tu felicidad, por tu hija, aún sabiendo que si te divorcias legalmente podrías verla seguido, si tienes que verla diario para ser feliz, pues entonces estas bien ahi. Es egoista de mi parte pensarlo, pero creo que es estúpido de tu parte renunciar a tu felicidad como hombre, a la posibilidad de una mejor vida de pareja con alguien diferente a tu esposa, por tu niña, quien siempre, sin importar qué suceda, siempre, siempre será tu hija.

O... tal vez... sigues ahí, porque al verme de frente no te gustó lo que viste, y pensaste que estabas mejor infeliz con tu esposa, pero feliz con tu hija, que infeliz sin tu hija... y además, conmigo.

No lo sé... creí que creias que yo era la mujer perfecta para ti, creí que creias que yo era demasiado buena, que nunca volverías a cometer el error de dejarme ir, porque sabías que toda tu vida te arrepentirías sino me quedaba para siempre a tu lado.

Tantas cosas que creía... tantas cosas que te creí que tu creías...

Pues ahora no creo en nada, así es más sencillo... y cuando vuelva a escuchar tus palabras, elegiré no creer nada, ni en ti, ni en lo que venga de ti.

Así que... la solución para no creer, has sido tu. Gracias por abrirme los ojos y darme cuenta de que uno no debe amar sin reservas, procuraré siempre recordarlo.

Rosas amarillas

Oh las mujeres!

Tan hermosas, extrañas, apasionadas y complicadas!

Si... soy mujer, ¿y? jajaja no entiendo a otras mujeres tampoco!

Tengo una amiga, es unos... 14 o 15 años mayor que yo, trabajamos juntas, nos llevamos muy bien, cotorreamos diario, echamos desmadre, todo agusto, hasta que... el viernes me dice... "¿te puedo decir algo?"...
Todos sabemos que esto significa que:

1.- tienes que decir que si y
2.- es un comentario serio que probablemente no quieras escuchar

Y empezó todo... "pues creo que eres una chava muy linda, me encanta tu forma de ser, nos llevamos muy chido, me gusta tu cotorreo....blablabla... y la verdad me gustas mucho"

No quiero ni explicar mi cara de sustosorpresa o mejor conocida como "que pedooo!!!" total confusión, no sabía qué decir, ni qué hacer, ni de broma uno se espera eso con las amigas... y no digo porque sea amigA, sino porque es compa!!! osea, con los amigos uno no hace ni siente esas cosas... entonces te quedas pensando... "aja... siente todo eso, ¿y? ¿qué carajos debo hacer yo? yo no siento nada de eso!!"
y claro... yo seguia en silencio... viendola con cara de aguantame sigo carburando...

Total, le dije, que también me caia bien, que era muy linda peeeero que me agarraba en curva y que ps yo la veia como una amiga muy chida.

Crei que había entendido el mensaje, pero al parecer no fue así, los dias siguientes fueron llamadas constantes, mensajes y regalos, me trajo un ramotote de rosas, super chido la verdad! y bueno, se la pasó diciendome hermosa, linda, inteligente y demás cosas que me subieron el animo durante todo el fin... y yo... seguia diciendo "te quiero mucho como amiga" y ella... cada vez mas emocionada... mensajes mas seguido y mas cursis... hasta que el martes, le digo agarrandome los huevos "sabes qué, creo que no me di a entender bien, me caes muy bien, pero no me interesa nada mas que amistad contigo, además, me estoy sintiendo demasiado presionada y no me esta gustando esta situación, lamento que mi verdad interfiera con la tuya, pero necesito que entiendas que no quiero que cambie nuestra relación de amistad" y entendio... al parecer se lo habia tomado muy bien, muy tranquila me dijo que no habia problema, que ella entendia mi posicion y pues que la disculpara si me había incomodado...

Y claro... demasiado bueno para ser verdad... ¡claro que le importó! y ha estado rara a partir de ahí, y bueno! para colmo, se dio cuenta que me gustó otra chavita y ya me esta reclamando...

Que viejas! quien las entiende!!! jajaja ¿o la culera soy yo?

Temazcal

Curación del cuerpo y el alma, de las experiencias más hermosas y renovadoras que un ser humano pueda vivir... un encuentro contigo mismo en un torbellino de emociones y vapor, un reto personal para forjar el carácter y la resistencia física, para mi... la mejor forma de olvidarte y renovarme.

Y... ¿QUÉ ES UN TEMAZCAL?

El cuerpo de la Madre Tierra esta representado en el Temazcal... lo femenino, el centro genésico del mundo...reunido la fuerza de los cuatro elementos, para dar a luz a todo cuanto existe, interconectada con el universo en perfecto equilibrio, impulsando la transformación continua de aquello que llamamos vida, eso y mas es el Temazcal.

En el microcosmo del Temazcal, los elementos que lo integran son también vía de comunicación con la conciencia universal, quien vive la experiencia en la Casa de Vapor, recibe un fuerte impulso al dialogo con su propio corazón y partiendo de ahí es posible restaurar la comunicación y el contacto consciente con los seres de todos los Reinos de la naturaleza y de otras dimensiones.

El concepto de hermandad se manifiesta de forma esplendorosa en el Temazcalli, todos aquellos que compartimos en su interior, estamos siendo "gestados" en la matriz de la Madre Tierra, pero esto va aun más allá, ya que la fraternidad con la tierra, el agua, el aire, el fuego, las piedras, el vapor, el calor, la oscuridad, etc., integran una unidad de almas y corazones, una sola energía vibrando en un mismo tono, la frecuencia armónica que prevalece en el interior del Temazcal.
...el objetivo principal del Temazcal ritual es el Ofrendar, el mostrar gratitud, el hacer un ruego, un pedimento por la Vida Misma, ubicar que lo más importante es el Dar para así también poder Recibir, cuando esta actitud se da, entonces el asistente Comulga con el Universo.

Lolita Vargas

SPP obs

Voten por su escenario favoritooo jajajajajaja

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