Alistando todo

En unos días me voy de vuelta a la Sierra Tarahumara, pasé allá el mejor año de mi vida y ahora que termine la carrera, quiero aprovechar para visitar a las familias que conoci estando allá.

Ademas... estar lejos de EAR me ayudará a pensar las cosas con más claridad, tengo que pensar realmente QUÉ quiero en mi vida... sé lo que el me ofrece, cariño, diversión, una hija, muchos retos económicos que resolver, mucho esfuerzo, sé que podríamos funcionar muy bien como pareja, nos llevamos bien, somos bastante compatibles en casi todos los aspectos, sus defectos los encuentro fáciles de aceptar y tolerar (uno puede aceptar que una persona es de x forma pero no tolerarlo)... pero... no sé si quiero vivir con esa responsabilidad en mi vida en estos momentos.

El hecho de que tenga una hija antes no era problema, porque el no pretendia quedarse con la custodia... ahora que el quiere pelear custodia completa... la situación cambia bastante...

No quiero ser el segundo lugar en la vida de mi pareja. Si llego a tener esposo y decidimos tener hijos entiendo que estos ocupan un gran lugar en la vida de la familia y la pareja, pero creo que es importantisimo reconocer que los hijos estan por corto tiempo con uno, que no podemos vivir sólo por los hijos y que tu pareja siempre debe ser lo más importante en la vida de familia, de otra forma, empieza a caerse todo en pedazos, porque ¿qué harás una vez que tus hijos sean adolescentes y no quieran siquiera verte?, ¿qué harás cuando estos se vayan de casa? la idea es seguir viviendo en pareja, así que la pareja debe ser más fuerte que cualquier otra cosa dentro de una familia, para que esta se mantenga unida... de menos eso es lo que creo yo, eso es lo que en mi familia sucedio, hasta la muerte de mi padre y eso es lo que yo creo que es correcto. En casa de EAR la situación familiar no es estable, la madre con sus hermanos viven en EUA, el padre en México, hace 6 años que conoci a EAR todo era estable, vivian todos bajo el mismo techo... pero desde hace 4 años que no viven en la misma casa.

Creo que si me quedo con EAR... el nunca me verá como la #1 en su vida, creo que nunca verá a nadie mas que a su hija de esa forma, así tenga otros hijos después el. Y eso es algo de lo cual tendría que hablar con él, mis condiciones para estar con él, para entrar en su vida como una pareja estable, para tomar el papel que el me pide que tome, para asumir toda la responsabilidad que eso lleva... tengo que tener la esperanza de que una vez siendo estables, estamos juntos y entre los dos se toman las decisiones y que su hija es suya, pero esta en mi vida tambien. Tal vez soy muy egoista al pensar así, pero no puedo concebirlo de otra forma para que esto funcione.

Y cómo podrá demostrarme esto... bueno, mi primera condicionante sería... tu hija no duerme contigo en las noches, nunca, este yo o no, tu hija debe tener su propio espacio, ahorrar lo suficiente como para poder ampliar un dormitorio más en la casa y que ella goce de su propio espacio, para que el y yo en caso de que suceda, podamos tener nuestro espacio. Nada de dormir en la sala, ni en colchones inflables, ni sleepings ni nada improvisado, cada quien su dormitorio, cada quien su cama. Sino, no le entro. Entiendo que adore a la niña, es fácil encariñarse de ella, yo la quiero bastante, pero no por eso encuentro correcto compartir la cama padre-hija y en ocasiones padre-pareja-hija...

Vaya... creo que...

creo que si la estoy regando y gachamente, digo... no es como que crea que EAR esta enamorado de mi, ni nada por el estilo, pero hay cosas que de pronto te hacen ver la realidad... esto estaba en su perfil

Me enkuentro ya solo , mirando tu fotografía , y yo me pregunto ke kual fue el motivo de tu partida.
Donde kedaron tus promesas, si me has dejado x otro amor, si te has marchado x otro amor.
Y yo me pregunto, x ke te fuiste tu de mii.
Una kasa triste , rekuerdos kolgados sobre la pared.
La cama es fría, tu aroma no existe, tu kalor se fue.
Y mis ojos kristalinos, no pudieron mas y lloraron!

Mas pronto cae un hablador que un cojo

Y lo sé porque sali con uno por un buen rato jajajaja, en realidad, el siempre se echaba carrilla de eso... por eso me atrevo a decirlo.

En fin... hable con EAR sobre la situación con su hija, que no quería ser su madre sustituta y no se cuanto, pero... pues esta semana fue como decir que SI quiero ser todo eso para ella.

Ya saben, iba por la calle y en una tiendita vi unos libros para colorear de princesas, ¿y qué pensé? no, no pense en mis sobrinas, pensé en MD, si, la hija de EAR... y lo peor, qué hice? si, le compré uno y un estuche con un lápiz de princesas tambien. No tengo remedio. Esque es imposible no encariñarse con los niños.

Esta semana fue... complicada emocionalmente, un par de malas noticias al inicio de la semana, cansancio mental de la escuela -por cierto, ya termine la carrera, felicitenme! jajaja o mejor, ofrezcanme trabajo! lic. en turismo- y en el trabajo me encontré con una semana llena de horas al teléfono con clientes enojados! -ah pues si eso es mi trabajo, que horror, siempre es así, pero esta semana hubo un poco más llamadas de lo normal-.

Lo bueno de esta semana, es que descanse el jueves, día en que MD se va con su mamá, dejando a EAR completamente disponible, así que me fui con el, viernes fuimos a trabajar temprano los dos y saliendo de nuevo nos fuimos a vagar, nos juntamos con unos amigos suyos a jugar cartas, sábado yo no trabaje ni fui al servicio, así que en cuanto EAR salio del trabajo nos encontramos, MD y yo hicimos el super mientras EAR se encargaba de arreglar unos papeles y asuntos con tarjetas de credito y envios de dinero, así que ya sabran, fin de semana, el supermercado atiborrado de gente y también de chicas que dan demostraciones de todo, MD queria probar de todo, y pues... a mi que! que pruebe! si para eso estan regalandolos jajaja asi que se lleno de quesos, palomitas, papitas y una señorita que daba demostraciones me siguió por todo el pasillo para ofrecerme el nuevo producto... zanahorias bebes empacadas con aderezo en porciones ideales para los niños, y me dijo, "para que le pongas en su lunch" y yo con cara de WHAT!? dije que no, mientras MD tomaba la muestra y luego se la regresaba a la señorita diciendo "no me gusta el aderezo" y ¿qué se le ocurre decir a la demostradora? "pues llevaselo a tu mami" jajajaja me empece a reir moviendo la cabeza diciendo que no, MD dice... "esta muy lejos" y obvio, yo tuve que intervenir ante la mirada extrañada de la ñrita que no soy su mamá...
Es bastante obvio que no es mi hija, no nos parecemos en nada! es bastante morenita y yo soy tan blanca que pueden ver a través de mi -no, no estoy flaca, solo transparente-

Total... el super fue cansado y divertido, la pase jugando con MD en los pasillos y bromeando con los productos que se le ocurria agarrar, dandole el avionazo cuando decia que le comprara algo.

En casa de EAR, todo fue tranquilo, le entregue el cuaderno para dibujar y me dijo "muchisimas gracias, que linda que me trajiste esto para mi" frase que me saco una sonrisa y me dejo los ojos cuadrados, viniendo de una niña de 4 años.

En la noche, EAR le dice a MD que es hora de bañarse, motivo de berrinche, por lo que le digo, si quieres yo te baño... y claro, el berrinche se acabó, me jaló y fue por su toalla y en dos minutos estaba en la regadera, al día siguiente de nuevo me pidio que yo la bañara... Al parecer no le gusta que EAR la bañe porque la talla muy fuerte, tampoco le gusta que EAR la peine porque le jala el cabello... cosas que yo no hago y cuando EAR le dijo que trajera el cepillo para peinarla se lo llevó a el, pero se sentó en mis piernas para que yo me encargara de eso.

¿mama sustituta?... chale...

Para acabar el fin de semana, ayer domingo fuimos a una discada al pueblo jajajaja si si... EAR vive en las afueras de la ciudad en una colonia nueva de un pueblo, total, la reunion estuvo divertida y comimos rico, en la noche, EAR y yo estabamos un poco ebrios, tal vez por eso le preguntó a MD...
EAR: ¿oye, D es familia?
MD: no, ella es como familia diferente
EAR: ¿por qué?
MD: porque ella tiene otra casa a la que va con SU familia
EAR: entonces, cuando D viva aquí conmigo, ¿será familia?
MD: clarooo!!
EAR: ¿y tu quieres que sea familia?
MD: si

EAR voltea a verme después de esa pequeña conversación y yo, hice como si no hubiera escuchado nada, sacando el colchon inflable para que la situacion del fin de semana pasado no se volviera a repetir. Dormi acompañada un rato, desperte a media noche sola, me volvi a dormir y desperté acompañada. EAR tiene conflictos con decidirse con quién dormir, pero de menos aceptó que no es buena idea dormir los tres juntos.

Después pienso en todo... en el conjunto de las cosas y piendo "nada de esto tiene sentido" ni siquiera estaremos juntos. No habrá futuro, no habrá familia, no habrá nada. Es EAR, sé cómo terminan las cosas, las circunstancias son muy complicadas, además, yo me voy a ir en un par de semanas y aunque regreso, creo que cuando vuelva a GDL él no estará aquí, se habrá ido a EUA porque su madre sigue viviendo allá y no esta muy bien de salud ultimamente... temo volver y no verlo. Pero de menos estoy consciente de lo que pasa en esta historia. No estamos destinados a estar juntos, y si es así, lo lograremos hasta que tengamos como 60 o 70 años ya que nada más pueda importar, ni hijos, ni ex esposas, ni el sexo, ni el nivel socioeconómico, ni la escolaridad, ni nada.

Me castra sentirme sola

Bueno... novio ya no tengo, la verdad es que lo extraño bastante, pero no en el sentido de pareja, sólo lo extraño, pasar el tiempo con él, extraño lo bien que se sienten los abrazos ricos y hasta cierto punto, extraño la rutina que teníamos para los fines de semana, cenar el viernes, dormir juntitos, en la mañana ir al tianguis, desayunar, hacer la comida, arreglar el depa, lelear y ver peliculas...
Me quejaba un poco de la rutina, pero ahora la extraño.

Por otro lado... estoy saliendo con alguien... EAR... si... regañenme todos! lo sé! ¿después de todo lo que pasó?¿cómo eres capaz de caer en los mismos errores?

pero bueno... las cosas ahora son diferentes, quedamos que NO somos pareja... somos "amigos con derecho con goce de exclusividad hasta decidir lo contrario" ya sea decidir que sí somos pareja, o decidir que dejaremos de ser exclusivos, pero con eso de que hay tantas enfermedades y demas, por eso tendremos que aclarar las cosas antes de cambiar ese estatus.

En fin... los últimos dos fines... me he quedado a dormir con el, aclaro, dormir, sólo eso, por... cansancio, por falta de privacidad, por lo que sea, no ha pasado nada... y que por qué falta de privacidad, bueno, él tiene una hija, tiene 4 años y pues, los ultimos dos fines, EAR se la lleva los sábados a dormir con él, eso significa jugar el rol por un ratito de mamá sustituta o "amiga" como me dice la niña... si, así me dice, cuando se le olvida mi nombre me dice, "oye amiga, ven a ver esto..."

El fin de semana pasado EAR puso un colchon inflable, ahi se durmio la niña y ya como a las 6 de la mañana, el se fue al colchon con la niña para que no se sacara de onda al despertar, hasta ahi, todo bien. Este fin, la hueva o... tal vez las ganas de EAR de sentirse dentro de una familia funcional y bella, decidio no poner el colchon inflable, así que en una cama matrimonial, dormimos 3... empezando por que la niña ronca como mi ex! y tuvimos que dormir atravezados, asi que los pies nos colgaban a EAR y a mi. Obviamente, el se acostó en medio de nosotras dos, olvidamos que la niña dormia ahi, hasta que eran como las 7am, me desperte al baño, regreso a la cama y la niña estaba medio despierta y se habia trepado como changuito del cuello de su papá mientras este dormia. En fin, me volvi a acostar y EAR me abrazó, pero la niña empezó a intentar alcanzarme con sus brazos, para apartarme de su papá... le dio un ataque de celos y EAR y yo no sabiamos si ponerla en su lugar o simplemente reirnos de su repetina actitud. He convivido bastante con la niña, pero EAR siempre se limita en sus demostraciones de afecto frente a ella...

Y la verdad, me molestó demasiado esto. No. No quiero ser madre sustituta de nadie. No, no quiero ser el "enemigo" de una niña de 4 años por "robarle a su papí"... si llego a tener hijos, quiero que estos me quieran como su madre, no que medio me odien o me vean como competencia por la atención de su papá.

La verdad es que este fin fue una probadita de realidad. No, no quiero nada de eso.

No sé si quiero tener hijos o no, no ha llegado la persona con quien este segura de querer hacerlo, pero si tengo que ser mamá, quiero que sea de alguien que de verdad es mi hij@ o que ha sido criado para verme como su madre, no como la amiga de su papá.

Que horrible... y claro, mi nueva suegra, perdón, mi ex ex ex suegra, ahora "suegra" de nuevo me adora y esta hiper agradecida que esté de nuevo con su hijo.

Y yo estaba, cómoda y ligeramente menos sola, lo cual esta chido, pero después de hoy... no sé qué hacer.