Tiempo de cambio

Me acongoja esta sensación de querer salir de un ciclo y tener las manos atadas.

Ultimamente me doy cuenta que muchas cosas cambian a mi alrededor; conforme nosotros entramos a ser adultos de verdad... los padres se van haciendo viejos, por mas que se cuiden con yoga y siendo vegetarianos y cuidandose de las radiaciones de los microondas y vivir alejados de la contaminación y no fumar y... ser buenas personas para vivir bien muchos años... uno no decide nada y Dios les cobra justo el día que tiene que cobrar... sin importar qué haga uno.

Eres considerado adulto desde que cumples 18 años, pero no es sino hasta llegar a los 30 o casi 30 que uno en realidad se convierte en un adulto de verdad, la responsabilidad, familia, el trabajo... todo se vuelve demasiado real, demasiado... enserio.

Y cuando veo todos estos cambios, no puedo hacer nada mas que querer huir de el ciclo en el que estoy, quiero aprovechar a las personas que importan en mi vida y quiero llenar mi vida con experiencias diferentes.

No es que me haya cansado de viajar, es que me he cansado de no ser dueña de mi destino. Me canse de poner mi futuro y todas mis decisiones en manos de la empresa, ellos deciden cuándo y a dónde voy. Hoy, quiero quedarme aquí. Quiero estar con mi madre, con mis primos, mis sobrinos, mis tíos... también quisiera que mis hermanos estuvieran aquí... que ellos sintieran esa misma necesidad de familia como yo lo siento. Ya me cansé de no estar aquí para mis amigos, ya me cansé de escuchar resumen de 6 meses mientras compartimos un café o unas chelas, ya me cansé de ser una extraña en su realidad.

Quiero encontrar mi lugar en el mundo... tanto viaje me abrio los ojos, tanta belleza, tanto dolor... yo quiero un pedacito de tierra que sea para mi y mi familia donde nos podamos llenar de alegría, donde pueda transformarlo todos los dias creando cosas hermosas y donde nos podamos consolar de el miedo, el frio y el dolor que no podemos evitar.

Estoy cansada de navegar sin rumbo, dejando que la corriente me arrastre. Estoy lista para trabajar por algo que deje huella. Estoy lista para poner una piedra en la tierra y quedarme ahí. Y crecer desde ahí.

Pero no puedo. No todo depende de mi...

Me desespera y me frustra... quiero llorar... cada que pienso que me tengo que ir, que tengo que tomar un avión y que no estaré aquí por otros 6...8 meses, no puedo evitarlo y lloro.

No quiero irme.

Pero necesito irme, porque en este momento, no tenemos ninguna otra opción.

Tengo que encontrar la solución...

Flying...

Ever since the surgery, and that terrible flight, standing the pain and the frustration, anger and loneliness, I can not help but feel sad every time I am on a plane...

It's like my mind has a scar so deep inside, no matter why I am travelling, no matter who I'm with, no matter where I am going... I cry.

I can not understand why, I am healthy, I feel no pain, I am not scared... but that same feeling hunts me down and finds me 23000 ft above the ground... and I feel lonely, so very lonely... and I miss everyone, my husband, my mother, and even harder to ignore, I miss my father... for 11 years I've missed him, so it's hard not to cry whenever I think of him.

They say time cures it all... well it doesn't if anything, time has made me miss him more, need him more, regret it more.

...en esta isla

Que coraje me da estar aquí. Sentada en el calor, cubierta de granos que me matan de comezón... y aparte tener que aguantar a estas personas groseras, confianzudas y abusivas. La princesa de Shrek, es una de sus tías, come hasta hartarse, se sirve ron a placer, se mete a bañar usando mi jabon, mi shampoo y deja el asiento del baño salpicado de orines... sin pedir permiso nunca de nada.
Ella no ayuda en la casa y pasa todo el día repitiendo como sapo, sin siqueira discuplarse de sus sonidos guturales... me da asco y rabia, pero mas que nada impotencia, yo la correría de la casa... pero no es mi asunto, no es mi tía... es de él... y él la aguanta...

Así que yo me jodo.

All I want

All the time we want stuff... every day we want something new, this world has made us feel we are lacking stuff... we need more, more every day.

But all I want... is to lay down by your side every night, to see your smile and hear your laugh, to share a hug, to wish you a good night... and in those days we don't have time to spend together, I want to meet you in my dreams, see your bright eyes waiting for me.

All I wish for is to have days full of happy moments, sharing a good conversation with an old friend, watching the little ones of the family grow and explore...

All I need is happy instants that make me smile when I go to sleep. All I need is some peace in my heart and my mind so I can fall asleep...

All I wish for you is to have the same I want for myself. Nothing more, nothing less.



...


I'd be lieing if I'd fihish this here, I can't lie, I do want more... I want a home where we can lay down side to side, and I want a job that can allow me not to worry about mayor things and I can use my time in being happy... and I've always wanted little feet walking through the house... someday, we will share all that joy with little people that's half you, half me... then, I will want nothing more for myself but everything in the world for those little feet.

Necesito...

... creo que necesito ayuda... pero es tan dificil pedirla...
quisiera que algún amigo mio venga a mi rescate y me con un abrazo lo solucione todo... ¿imposible?

tal vez no...

pero siento que este estilo de vida me ha apartado tanto de mis amigos y me mantiene tan al márgen de sus vidas, que no merezco acudir a ellos sólo porque creo que necesito de ellos ahora, y qué de las miles de veces que tal vez ellos me necesitan a mi, pero estoy tan lejos que ni siquiera me entero de lo que sucede en sus vidas...

no lo merezco, siento que no merezco el derecho a pedir ayuda... así que espero el milagro de que a alguno de ellos se le ocurra extrañarme lo suficiente como para venir a visitarme, no pedirme que salga de mi casa, porque no lo he hecho en semanas... y no tengo ánimo de hacerlo.

ja... que ridícula soy, me conozco a mi misma, sé que aún si estuviera frente a un amigo no le pediría ayuda, no tengo el valor para hacerlo, nunca lo he hecho, ¿por qué habría de hacerlo ahora?

nah... estoy bien, esto también pasará.

No pasa nada. Tranquis...

El mejor invento desde inicio de los tiempos...

...bueno, según entiendo eso fue el fuego (aunque eso es un descubrimiento, no invento, pero bueno... tal vez la rueda entonces, dejémoslo en... el mejor invento para las mujeres)

-con esto advierto que si eres un hombre asqueroso, quisquilloso, o simplemente no te late leer cosas relacionadas con hormonas y periodos femeninos, no sigas leyendo... escribo muchas otras tonterías que puedes leer, saltate este y lee lo que sigue-

Hablando del invento, es una cosa que ha facilitado mi vida muchisisisisimo... no sólo eso, los peores días que he pasado en mi vida emocionalmente, normalmente conllevan a que llegue mi periodo, y sino hay una razón externa, entonces son mis hormonas que se han vuelto locas y conllevan a un periodo...¿extraño? si bueno, sigue leyendo...

Vamos por partes, no funciono muy normal que digamos, tengo 27 años, osea que soy señorita desde hace... 15 años... jajaja es un shiiiingo, que vieja estoy! bueno... y podría casi contar las veces que he tenido mi periodo porque siempre he sido extremadamente irregular... llegando a pasar hasta 2 años sin ver ni señas ni amenazas de que llegue, en pocas palabras, he sido una mujer muy feliz y ecuánime (casi siempre...).

En estos, 15 años he pasado por manos de varios doctores... 5 en total (ginecólogos por si no están entendiendo) algunos me han dicho que estoy en perfectas condiciones, que no tengo nada y no encuentran nada extraño o inusual en mis análisis, ecos, estudios, etc. alguno me dijo que tenía muchos quistes pequeñisimos en los ovarios, para lo cual tomé anticonceptivos por casi 2 años... con  esto prometía que esos pequeños quistes iban a desaparecer y que mi cuerpo reaccionaría solito, puesto que ya se habría "acostumbrado" a funcionar de forma cíclica...

Esto no funcionó... en cuanto dejé los anticonceptivos, mi periodo desapareció... me he dado cuenta que situaciones emocionales MUY fuertes lo desatan, y uno de mis doctores (uno mas inclinado por tratamientos naturistas y alternativos) me explicó que estaba "bloqueada" que nunca había aceptado el hecho de ser mujer, que mi desarrollo fue muy rápido y que incluso mi sobrepeso era una forma de mantener a los hombres a margen... ¿no entienden? bueno... si una niña de 11, 12 años es acosada constantemente en la calle y molestada por hombres y adolescentes haciendo comentarios y señas obscenas, obviamente no estará feliz y hará un "bloqueo" emocional a su "lado femenino" lo cual según esta persona, me llevaba a estar "traumada" y buscaba la aprobación de hombres que no se vieran inclinados hacia mi por el aspecto físico, sino emocional. Lo cual... tiene bastante sentido, pero sus tratamientos implicaban años de terapias extrañas, talleres y a final, todo se resumía en "aceptación"; aceptar quién soy, aceptar que soy mujer y aceptar que al ser mujer los hombres se sientan atraidos... cosas que a mis 27 años, no termino de aceptar jajaja... curioso, no? y eso que estoy casada y he tenido multiples relaciones estables y no estables...

Tuve una cirugia recientemente y cuando me abrieron, me revisaron todito, vieron que todo era "normal" arreglaron lo que no, y en la revisada, vieron mis ovarios y me hicieron el comentario que tenía unos cuantos pequeños quistes en los ovarios, pero que no me deberían causar ninguna molestia ni estragos, ya que eran insignificantes...

Bueno, pues quedó confirmado, tengo quistes, pero si son pequeñisimos y son pocos, ¿por qué tanto pedo? bueno... tal vez el doc hippie tenga razón y sólo sea trabajar a nivel emocional y se acaban los problemas... tal vez...

Mi último doctor, y que espero realmente quedarme con él siempre, siempre... me mandó hacer análisis diferentes a los que otros me habían mandado hacer... y descubrió que mis niveles de testosterona eran muy altos... señal de SOP (Sindrome de Ovario Poliquistico) y ató algunos cabos sueltos con los análisis... y aunque no presente ningún otro sintoma mas que irregularidad, confirmó SOP... a lo que me recetó un tipo de anticonceptivos que regulan los niveles de testosterona, en 6 a 9 meses se debería notar la diferencia después de suspender el uso de estos anticonceptivos...

Habrá que ver si funciona o no, de momento, para ALV y para mi, es un paso más para poder ser padres algún día...

Y de mientras, ahora que cada mes como reloj tengo mi periodo... cosa a la que NO estoy acostumbrada y ni ganas me dan de acostumbrarme... pues me volveré loca una semana antes de que llegue (me deprimo horriblemente...) y durante aunque me sienta bien fisica y emocionalmente, es una incomodidad terrible... toallas sanitarias, tampones... son una verdadera pesadilla... no es cierto que no se sienten, que no se notan, que no te manchas... es una constante preocupación de el estado de "allá abajo" que me vuelve loca... tal vez muchas mujeres están acostumbradas a esto, estan "impuestas" pero ¿yo? yo no, y no quiero.

Pero he encontrado algo que me acerca mil veces a tener un día "normal" durante "esos" días... sonará asqueroso para muchos, extraño para muchas... pero para mi y muchas más mujeres de lo que yo sabía, es una total bendición... copas menstruales... si, incluso el nombre es asqueroso, lo sé, pero es más higienico, más cómodo, más liberador, más discreto... casi te olvidas de que estas en "esos" días.

Si... es necesario tener entendimiento de anatomía básica, si, es necesario tocar más y conocerse más y aceptarse más... y hacerse a la idea de algo diferente, porque para estas "copas" no hay publicidad, no son rentables para las compañias porque.. ¿qué creen? son reciclables... así es, compras una y puedes utilizar la misma por 5 o ¡hasta 10 años!!!

Bueno, vamos con el aspecto ecológico... todas esas toallas y tampones NO son biodegradables... son como pañales de bebé en miniatura contaminando todooooo! que asco! Además que contienen quimicos que para "controlar olores", "atrapar más líquido" o simplemente para que el material sea "más blanco" y te haga creer que es algo más higiénico... esos químicos son nocivos para la salud, y luego imagina... los pones "ahí"!!! adentro de uno mismo! y además, los tampones te pueden llevar a padecer del Síndrome de Shock Tóxico... sino les da miedo leyendo eso, no sé qué lo hará... 

Y bueno, vamos mencionando por qué odio los productos que hay comercialmente:

• Toallas sanitarias ¿acaso hay forma más asquerosa de vivir? pasas horas acumulando fluidos y sintiendo que salen y sintiendote mojada... Te tienes que estar revisando que todo esté en su lugar, que no se note que traes un pañal... ahora, cambiarlas en un baño publico o algo por el estilo es una tortura... tooooodos los que estén cerca se van a enterar, el ruido que hacen esos papelitos y plastiquitos que tienen... el olor que acumulan, ya que tus fluidos han estado saliendo de ti y ahora están en contacto con el aire, lo cual, no sé si estan enterados, pero el aire oxida las cosas y... guacatelas!  ¿suficiente? si... bueno, pero como NO se deben usar tampones para dormir, pues no queda de otra mas que alternarlos... lo que me lleva a....

• Los tampones... antes los amaba, debo reconocerlo... te permiten estar un par de horas sin preocuparte, pero si se "llenan", escurren... y volvemos al punto de que sentirás que algo sale y te mojarás... y bueno, si vas a nadar y tienes un hilo que sale de tu cuerpo... eso de sentirte suuuuper libre, no es totalmente cierto, he visto fotos de monton de chavas con un sospechoso "hilo" colgando de su traje de baño... ¿que no se sienten? bueno... esto no es del todo cierto... si hay una ligera sensación de tener "algo" dentro... y para colmo no se pueden utilizar en los días de poco flujo puesto que al ser absorbentes, no sólo absorben aquellos fluidos "extras" sino que también se llevan toda la mucosidad y lubricación natural y te pueden dejar peor que el Sahara ahi dentro... lo cual puede ser muy doloroso al querer retirarlos... y bueno, el Shock tóxico y los blanqueadores que tienen... 

Tal vez sea yo la que no sabe vivir con su periodo, tal vez soy yo una quisquillosa, delicada y exagerada y sangrona (jajaja) pero no creo que sea la única mujer que opina esto... y ¿la buena noticia? es que ¡hay otra opción!!! y no, no se trata de inyecciones y tratamientos hormonales para NO menstruar...

Vamos aclarando, esto no es un comercial, yo apenas descubrí esto y resulta que cuando platiqué con mi mamá, ella ya sabía que existía algo así y nunca se atrevió a probarlo, y de mis amigas... la mayoría no tenían la menor idea, y el par que sí sabían, estan tan enamoradas como yo de estas cosas, que no han vuelto a usar ningún otro producto.

Decidí probarlo y compré un par en linea... marcas diferentes, para comparar... les dejo aquí los links y una pequeña comparación.

FEMMECUP & ME LUNA

FEMMECUP no maneja tallas, es "unitalla" y equivale a una talla M de otras marcas. Está hecha de silicón suave grado médico e hipoalergénico, con un pequeño . Fabricadas en el Reino Unido, pero todos los complementos que se incluyen en el paquete, son hechos en el país en que se vende... esto me encantó, la caja, flyer e instructivo, todo impreso en México y la bolsita con manufactura por una organización llamada "Los sesenta ancianos que producen" además que una parte de lo que pagas se dona a una fundación llamada "Cim*ab" que luchan en contra del cáncer de mama.

ME LUNA maneja 5 tallas diferentes, 3 resistencias del elastómero termoplástico medicinal con el que están fabricadas, es antialérgico y con 4 formas diferentes de agarradera (para sacarla). Fabricadas en Alemania. Según entiendo no hay un distribuidor de esta empresa EN México, así que es mas bien por medio de empresas que las compran desde Europa y las distribuyen aquí, yo la compré en Mercado Libre porque el sitio oficial está en inglés y alemán... pero como guía, encontré un distribuidor de España que tiene toda la información en este sitio "Copas menstruales"

Bueno, por mi parte es todo... si quieren más información pueden entrar a los sitios de estas empresas y hay muchas más para que comparen. Como sugerencia me han dicho que no vaya por las marcas más baratas... que vale la pena la inversión.

Y... encontré muy útil, completo e interesante este blog por si gustan saber más de las ventajas y desventajas que estas copitas nos ofrecen como alternativa, Mi experiencia personal (no lo escribí yo, pero no encontré el nombre de la autora)

Un sueño...

Saben... me gustaría haber nacido en otra época, una en la cual el hombre proveería sin necesidad de preocuparse de que la mujer trabaje... no es que no quiera trabajar, me encanta mi trabajo, pero me gustaría que siempre fuera sólo una elección y no una obligación... me gustaría poder decir que tengo trabajo de medio tiempo, y la otra mitad de mi tiempo la dedico a crear; a cocinar, hornear, a dibujar, pintar, coser...

 

Ultimamente no me puedo sacar de la cabeza las ganas que me dan de ser ilustradora para cuentos

ja... pero tal vez sea demasiado tarde para eso...

se vale soñar, no?

 

Pues mi sueño es... cuando deje los barcos y por fin viva en tierra, hacerme de un pequeño estudio donde pueda "crear" a placer...

 

Y tal vez, algún día se presente oportunidad de hacer algo de dinerito extra con eso... y así, si llego a tener un trabajo mediocre y frustrante en una oficina pitera... aún así sería feliz si puedo hacer cosas lindas durante el día.

 

Tal vez esto es muy mediocre de mi parte, muy cobarde... aunque otros lo llamarían muy realista... llamémoslo, precavida por el momento. No puedo dejar mi trabajo ahora, y en realidad no tendría sentido, no estoy lista para dejar de viajar, todo esto me sirve como experiencias y en todo caso, ayuda a mi creatividad el conocer tantas cosas/personas/lugares diferentes. Tal vez sólo justifico el miedo que tengo a no tener las cosas seguras...

¿opiniones?

Poco a poco

Bueno, pues todo va mejorando, me siento más tranquila... ¿qué si algo cambió? no... nada ha cambiado, sigo esperando a que me paguen lo que me deben, sigo de parasito sin trabajar (ya tengo fecha, pero todavía le cuelga un rato) y sigo sin regresar a mis clases de francés, ni ninguna actividad...

Pero yo estoy bien.

He estado dibujando, cosa que no hacía desde hace mucho tiempo, desde que salí de la prepa no había tenido el tiempo "apartado" para hacerlo, con clases, trabajo, novios y demás obligaciones no había ni momentos propicios, ni inspiración. En los barcos he hecho alguna que otra cosa... y ahora me encontré una pequeña libreta que decidí llenar con pequeños bosquejos y cosas sencillas... una motivación para seguir dibujando, pero sin la presión de hacer un cuadro espectacular ni nada digno de colgarse, eso me permite dibujar lo que se me antoje y cómo se me antoje. Decidí dedicarle al dibujo, sólo tinta y lápiz, no preocuparme por matices, colores, ni nada... los materiales más sencillos... y aunque apenas empecé hace una semana, noto la enorme diferencia que hace en mi tener un momento para crear en el día. Espero poder seguir haciendolo.

Tengo esta idea... motivación o... fé se le podría llamar, de que todo lo demás estará en orden en mi vida una vez que vuelva a los barcos, porque volveré a trabajar, volveré a estar junto a mi esposo y porque podré tener una rutina que me permita hacer ejercicio, comer sanamente y lo más importante, seguir viajando y seguir estando motivada para conocer cosas nuevas.

En este tiempo he tenido mucho tiempo para pensar, pensar en el futuro y en el pasado... y hablando de esto, me han dado ganas de buscar amistades/conocidos de hace varios años... tal vez los problemas que hubo con mi "ex mejor amiga" ya no sean importantes... ni siquiera entiendo por qué fue que ella se alejó... ah si, espera! ella temía que su novio (ahora esposo) me fuera a preferir a mi que a ella o alguna cosa asi de loca y estúpida... y es cuando digo... ¿en realidad quiero tener en mi vida a alguien así de loco??? ¿a alguien que no es capaz de confiar en su mejor amiga NI en su pareja? tal vez no...

Y se me quitan las ganas de buscarla, aunque me gustaría saber que es feliz...

Quien sabe... a veces creo que ella sabe de mi, que ella sabe qué sucede en mi vida, incluso puede que lea esto...


También pensé en buscar personas que tal vez no fueron tan importantes, pero que me gustaría saber qué es de sus vidas, si tienen hijos, estan casados... en fin... pero son puertas que se conectan a otras personas que no quiero dejar entrar en mi vida, así que asumo que estamos mejor así. Ojalá que sean felices, que esten con salud y que vivan tranquilos.

Crap...

A una decisión de distancia y no mas no puedo salir del pinche hoyo...

Y al final, es sólo una decisión...

Yo decido quién soy, qué hago y qué quiero ser...
puedo ser cualquier cosa, sólo necesito decidirlo.