A esto sabe Guadalajara

Bueno, pues siempre me la paso de turista en todos lados, he viajado un poco por Argentina, Uruguay, Paraguay, Estados Unidos, Bahamas, Santa Lucia y México... pero nunca había intentado experimentar lo que es ser turista en mi propia ciudad, una experiencia linda la verdad, he aquí algunas de las fotografías que tomé el día de hoy. ¿que cómo le hice de turista? bueno, no es tan complicado, soy pésima para moverme en el centro e hice lo que cualquier turista haría, ir a un centro de información turistica, obtener un mapita y si tenía cualquier duda, preguntarle a los locales... y literal, le preguntaba a la gente que atendía locales de por ahí, quien mejor que ellos para saber cómo moverse ahí si están todo el tiempo por el área. La verdad, la gente de Guadalajara muy amable, honestos comparado con otros lugares, ya que sino saben dónde o de qué estás hablando te lo dicen abiertamente "para qué mentirte, no sé" bien ahí! puesto que es sumamente molesto  viajar y hacerle caso al que aunque te puso cara de WHAT despues de un momento te contestó la primer burrada que se le ocurrió... y ahi va uno de ingenuo a creerle... que son sólo 3 o 4 cuadritas cuando son 10 cuadras más lo que te falta caminar.

En fin, ojalá les gusten, esta es la parte 1.

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Día de muertos

Autoretrato; celebrando la vida

27/10/2011

El sonido de las piedras bajo mis pies...

Extraño la soledad del bosque, la eterna compañía de los seres silenciosos que habitan en él.
El silencio...
Las hojas meciéndose en los altos encinos, el aroma fresco del verde, el sonido de mis pasos y el viento en mi cara.
El calor del pino quemándose en el fogón, el olor inconfundible del tascate al fuego, ese dulce sabor de un elote  recién cortado, tierno y jugoso.
El aroma de una tortilla de verdad, hecha con maíz de verdad por las manos de Celia.
La risa de los niños y sus palabras secretas.

Extraño la privacidad que te brindan los bosques, ellos sí te permiten que estés contigo mismo, ellos sí te permiten encontrarte con tus pensamientos, ellos si te permiten escuchar a tu ser interior.

Vivimos esclavos de la tecnología, de los horarios, del precio de la gasolina, de la comunicación por medio de celulares, tememos al silencio, somos adictos a la música, al Internet, a la cafeína, al tabaco, a las relaciones, al drama, al smog, a las drogas, a los medicamentos... para curar un simple dolor de cabeza corremos a tomar algo de los estantes, no importa qué, pero algo que funcione a la de ya!... siendo que en la mayoría de los casos un poco de agua y un momento de tranquilidad sería suficiente para deshacernos de él, pero no podemos darnos el lujo de parar, no podemos dejar de producir, somos máquinas, nos medimos en rendimiento, tenemos que hacer más, cada vez más en menos tiempo, tenemos que correr para tomar el camión, apresurarse para encontrar buen estacionamiento, correr al médico porque hasta enfermarse es un lujo! apresurarse para hacer los pendientes a la hora de nuestro break para comer, correr para llegar a tiempo a trabajar, correr como todos y perder horas en el trafico, madrugar para alcanzar a hacer la mitad de las cosas que queremos hacer durante el día, así que al final del día te das cuenta que tu lista de cosas por hacer crece y crece junto a tu frustración y cansancio.

Por eso hay que tomarse un tiempo para huir... huir de todo lo externo y encontrarse a si mismo... si esto significa viajar, si esto significa meditar, rezar, si es deshacerte de malos recuerdos, si significa cambiar de trabajo, empezar de cero en un lugar nuevo, meterte a estudiar algo, aprender algo de arte (a tocar un instrumento, a pintar, esculpir...) si significa expresarte o bailar como loco o correr por el bosque, si huir significa nadar desnudo... lo que sea necesario para romper con esa rutina que te carcome el alma... ¡hazlo! y date cuenta que aún respiras... si, ¡estas vivo! ¡siéntete vivo!

A veces falta recordarnos a nosotros mismos que todo es una elección y aunque no elegimos lo que pasa al rededor de nosotros, si elegimos qué sentir, qué hacer y qué pensar con eso que pasa... si, tú elegiste levantarte temprano e ir a trabajar y cumplir con tus deberes dentro de la sociedad, ¡tú lo elegiste! o ¿acaso no recuerdas que te presentaste a una entrevista de trabajo para estar ahí? tus elecciones te han llevado a ser quien eres hoy. Las cosas no siempre son como quisiéramos, pero siempre se puede mejorar... tomate un momento para ti cada día, aunque sea para permitirte sentir frustración, aunque sea para llorar leyendo una novela, permítete sentir y ser ese ser humano tan complejo y olvídate de reportes, números y lo mal que está la economía... mejor habla con tu pareja y ríe con ella, ¡deja de sólo tener sexo y haz el amor con los sentimientos a flor de piel!... vela como si fuera la última vez que la fueras a tener a tu lado, porque nunca sabemos cuando eso será cierto... bésala rico, disfrútalo como cuando tenías 16 años... no dejes de hacerlo nunca, porque así es como envejece el espíritu, cuando olvidamos lo maravilloso que es estar vivos.

Te llevo conmigo siempre

Sólo quien lo ha vivido lo puede entender, perder a tu padre siendo joven... duele.

Asumo que perder a un ser querido siempre es doloroso sin importar la situación, pero creo que el haber tenido a un padre durante la infancia y perderlo... no tiene comparación. Tengo muchos amigos que nunca tuvieron papá, así que no les hace falta... me siento mal por ellos, porque no conocieron lo que es tenerlo, pero a la vez les tengo envidia porque no tienen resentimiento ni dolor.

Todos los días le extraño, hay días más duros que otros... últimamente pienso demasiado en ti papá. Me arrepiento de todas las veces que me molesté por tus "platicas" y tus cuestionamientos, a veces los padres no saben cómo acercarse a uno cuando esta joven, a veces por temor, a veces por no saber cómo afrontar las cosas para evitar crear mas conflicto. Yo era una adolescente cuando mi padre murió y creo que no es la mejor etapa para grandes cambios... tanto conflicto que había en la comunicación entre nosotros hace que ahora me arrepienta de lo que pensaba y sentía... si bien dicen que todo pasa por algo, y sé que las cosas serían muy diferentes si aún estuvieras aquí (y agradezco cómo se han ido dando las cosas porque estoy muy feliz con mi vida) te extraño cada día.

Te extraño y no es cierto que el tiempo cura las heridas, cada año siento que te extraño aún más. Cada año hay eventos que desearía que estuvieras aquí para ver, para que me dieras un abrazo en mi graduación de la prepa, para que bailaras conmigo en vez de mi tío, para que te sintieras orgulloso de mi cuando salí con el mejor promedio de la carrera, para que hicieras planes de visitarme a los barcos donde trabajo y soy tan feliz. Desearía que estuvieras aquí para mi boda, que caminaras conmigo de la mano por el pasillo hasta entregarme en el altar, para que no me dijeras adiós a mi, sino bienvenido a tu nuevo hijo.

Me acuerdo que era tu princesa, tu gatita cariñosa y consentida cuando era pequeña, recuerdo que por las noches te ponías a cantar en el vestidor con tu guitarra y yo me sentaba a tus pies a escucharte, aún escucho las mismas canciones, aún intento llegar al tono en aquella canción que querías que aprendiera a cantar...

Te recuerdo desde que era muy pequeña, tengo claros recuerdos de cuando aún vivíamos en la otra casa (yo aún no cumplía 5 años) y de vez en cuando, cuando tu llegabas de trabajar me llevabas contigo por un helado, a mamá no le gustaba porque solía ser de noche, pero tu siempre me llevabas por helado de mandarina, aún es de mis favoritos... y recuerdo aquella vez que me llevaste a comer tacos y pediste por mi, recuerdo que me hiciste probar tacos de seso y de ojo jajaja aún recuerdo la textura chiclosa y desabrida del ojo... ¡que orgullo te daba saber que no me daban asco esas cosas! regresamos a casa y le platicamos a mamá que escuchaba asqueada.

Yo era tu niña...

Perdóname por todas las veces que contesté mal... por todas las veces que me sentí fastidiada con tu interés por mi vida y mis actividades, por todas esas veces que no contesté a tus preguntas o contestaba "no se"... estoy segura que si estuvieras aún aquí mi vida sería muy diferente. Tal vez nunca me hubiera ido a la Sierra Tarahumara (la cual considero hasta la fecha la mejor experiencia de mi vida, el mejor año que he tenido... y a veces temo que no haya nada que lo pueda superar)... tal vez nunca hubiera desarrollado esta... "adicción" a las relaciones personales, tal vez sería más equilibrada con mis parejas, tal vez no hubiera corrido con los hombres al punto que lo hice, tal vez no hubiera tropezado tantas veces, tal vez las cosas hubieran sido totalmente diferentes... pero agradezco cómo ha surgido todo, no ha sido fácil y la verdad es que cada piedra ha dolido, cada caída me ha marcado, pero agradezco eso, puesto que por todos esos retos y dificultades, que a veces yo misma me provoqué, soy quien soy el día de hoy, soy fuerte e independiente, soy responsable y aunque tengo miedo de muchas cosas, no me detengo. Tal vez no sería yo si aún estuvieras aquí, tal vez yo sería otra yo... una mas cobarde, mas dependiente, menos "aventada"...

Ahora que no estás y entiendo la falta que me haces día a día, aprecio más a mi mamá. Porque es lo que me queda, porque sé que sin ella, me desmoronaría un millón de veces. Porque muchas veces me hago la fuerte para que ella no vea lo torcida que estoy... aprendí que lo más difícil es arrepentirse de cosas que no se pueden solucionar, así que en vez de buscar estar lejos de ella todo el tiempo, procuro mantenerla entretenida con cosas bobas de mi vida, para que sea parte de ella siempre, aunque no le comparta cosas demasiado importantes, siempre la mantengo cerca e informada, quiero hacerla sentir importante, pero no quiero asustarla... por eso cada favor que pide lo hago sin dudarlo, sin molestarme, sin pretextos... por eso cuando me molesta algo no sólo azoto la puerta, procuro hablar para que entienda lo que pienso y siento y no se sienta rechazada, por eso cargo las bolsas del mandado cada que salgo con ella y no la dejo hacer ni el mínimo esfuerzo... quiero consentirla, porque sé que las mamás, tal como los papás, no duran para siempre... y no quiero arrepentirme de un solo minuto a su lado.

Te extraño papá.

Me estoy volviendo loca

Bueno pues... ALLY y yo tuvimos un mal entendido hace unos días, he aquí lo que pasó:
En la mañana del 4 de este mes me llama temprano en la mañana para platicarme que se esguinzo la muñeca y que le habían dado un par de días libres del trabajo para que reposara, yo estaba ronca porque había tenido mucha tos los días pasados, pero ese día en la tarde me sentí mucho mejor y decidí acompañar a mi mamá a visitar a una de mis primas. Estuve ahí varias horas, en ese transcurso, ALLY volvió a llamar a la casa, contestó mi hermano y después mi hermano me confesó que no le había entendido casi nada a ALLY, en fin... me enteré de su llamada hasta que mi hermano regresó de checar con su novia, por ahi de la 1:30 am del dia 5. Así que decidí esperar y al día siguiente le envié un mensaje diciéndole:

-hola amor, mi hermano me aviso que llamaste muy tarde en la noche, como sigue tu muñeca?
-mejor, fui al medico. Que no estabas enferma de tos?
-si, estaba, gracias por preguntar, ya estoy mucho mejor, me fui en la tarde con mi prima.
-¿segura que fuiste con tu prima?

en ese momento... me puse histérica, si hay algo que no tolero dentro de una relación son los celos y el chantaje, así que le contesté:
-si! estoy segura que estaba con mi prima, por qué cuestionas eso? que no me crees? si tu sabes mejor que yo entonces dime tú dónde estaba yo!

un par de minutos después de haber enviado ese mensaje no sentía que había quedado suficientemente claro, así que le llamé a su celular y ni lo dejé hablar al inicio... mi speach fue algo así... "cómo es posible que te atrevas a cuestionar algo tan sencillo? qué me gano con mentirte? acaso no confías en mi? bien sabes que cada que estoy con mis amigos te lo digo, incluso te digo que no pasaré la noche en casa para que estés advertido de mis planes, por qué habrías de cuestionar algo tan sencillo!?"
a lo que el contestó que como sonaba bastante enferma pues le sonaba raro que me hubiera salido de la casa por la tarde y después me reclamo que me llamó el día anterior y que no me digne a mandarle ni un mensaje! y bueeeno, entonces le repetí que mi hermano llegó muy tarde a la casa y que no había querido despertarlo llamándole tan tarde, en fin... los dos nos calmamos un poco y yo le dije "ALLY, necesito que confies en mi" y en eso, TUUUUUU....
se cortó la llamada, se le acabó el crédito a su celular, así que no me quedó de otra mas que calmarme y enviarle otro mensaje diciéndole:
"ALLY, lo único que quiero es que entiendas CUÁNTO TE AMO, confía en mi"

No hubo respuesta ese día, lo cual es muy normal, conseguir crédito para celular o llamadas estando en el barco no es como caminar a un oxxo y pagar por una recarga... así que esperé... y esperé... y es fecha que sigo esperando... si, hoy es el día 13 del mes... ya han pasado varios días y yo le he estado enviando mensajes random, de lo que estoy haciendo, que lo quiero, que lo extraño, en fin... lo normal...
pero hace dos días que le pedí "llama por favor, te extraño demasiado"y... aún no hay señales de vida, ni mensajes, ni llamadas, ni emails... nada de nada. Ayer le volví a enviar mensajes pidiéndole que llamara... hoy otra vez. Es hora en la que el ya salió de trabajar (lo común, aunque hay veces que termina mas tarde).

Sino llama dentro de las siguientes horas... me conozco... me pondré histérica. Si si... ya llevo dos días que me agarra la locura y lloro por un rato, me desespero y después vuelvo a la calma... desearía ser una mujer normal y poder echarle la culpa a las hormonas a esta frustración que siento, decir "son las hormonas, estas exagerando" y bueno... tal vez sí estoy exagerando, ¿qué tanto son 8 días sin comunicación con tu prometido?... ja...! una parte de mi es sarcástica, la otra me quiere convencer de que es cierto, tal vez no es tanto.

Y parece que no puedo vivir sin drama... digo, no es que esto sea tan grave (creo) tal vez sólo no ha tenido oportunidad de conseguir crédito para su celular ni para tarjetas de teléfono dentro del barco... tal vez ha estado trabajando tan duro que llega rendido a su habitación y duerme profundamente hasta el día siguiente... tal vez esta molesto, mucho muy molesto... no es típico de él este tipo de desapariciones...

Pero hay que mantener la calma, todo son pruebas y si mi futuro esposo y yo no podemos superar esto... tal vez tenemos que trabajar mucho más de lo que creemos en nuestra relación... o tal vez, ¿es mejor quitar el dedo de la brasa antes de que la herida sea mas grave?... ¿se hará mas grave?...

A mis abuelos

No tuve la oportunidad de decirte adiós,

de besar tu mano por última vez
sentí tu partida, te sentí pasar,
nunca mas...
¿por qué no despiertas?
¿qué esperas para levantarte?
Te llevo siempre conmigo
tu recuerdo, tu sonrisa
tus manos
tu voz y tu mirada
tus consejos e incluso tus regaños...

Recuerdo que me enseñaste a escribir en cursiva, tenias manos fuertes cuando yo era una niña, en la palma de tu mano abierta escribiste con un lápiz "v", quede impresionada y recuerdo tocar tus duras palmas, te reiste y después esa misma tarde me enseñaste cómo podías girar un trompo con punta de metal en tu mano y en la uña de tu dedo... eras mi héroe!
Aun recuerdo el olor de tierra mojada y macetas de barro de la terraza de aquella tarde... Tita siempre tenía flores hermosas, en macetas por toda la casa decoraban y olían a limpio y fresco y en la cocina en un jarrón alguna enorme rosa... sus favoritas eran las amarillas.
Aun recuerdo el olor de polvo y humedad que había debajo de la mesa del comedor, donde me escondía con mis hermanos antes de la hora de comer... y decidíamos salir cuando llegaba el aroma del pollo horneado que Tita nos preparaba... ensalada de zanahoria y de manzana con pollo horneado, sigue siendo uno de mis favoritos.
Los extraño abuelos... hace muchos años de la partida de Tita... apenas un año de Tito... sé que se reunieron y sé que nos ven y nos acompañan, pero extraño la calma de su casa, las historias de gente que nunca conocí, extraño los aromas, la suavidad del cabello de Tita y verla maquillándose todos los días, y extraño peinar a Tito y jugar haciéndole peinados extravagantes en el poco cabello que le quedaba, tomar sus manos frías y frotarlas para darles calor... escucharlo decir "ay mijita, que Dios te bendiga" y los besos tronados de Tita...

Futuro

Amor
Libertad
Sensualidad
Tiempo
Orar
Nosotros
Todo
Respeto
Optimismo
Yo
Valor
Original
Loco
Noble
Enamorada
Ya!

Porque si

Lindo lindo parpadean,
estrellitas en el cielo
allá arriba están volando
con alitas de murciélago

Últimamente me he acordado mucho de AL mi "ex mejor amiga" si... aquella que cuando me pidió consejos con su chico se puso tan celosa que decidió terminar la amistad de años... ella alguna vez me lo dijo "eres mi única amiga"...

en fin, me encontré un CD que me regalo hace chorrocientos mil años, esta lindo... decorado con letreritos, florecitas y mamada y media... y dice FRIENDS 4 EVER al centro... viles mentiras. Si... sigue afectándome, a veces sueño con ella, a veces me dan ganas de darle un abrazo, a veces me dan ganas de patearla para que reaccione, pero después de tanto tiempo no hay nada que hacer. A veces sé que chismea en mis fotos de facebook o cosas por el estilo, ha dejado un par de comentarios en estos años, pero si contesto, ella no escribe nada después. A veces me gusta pensar que me extraña más de lo que yo la extraño a ella, la verdad es que era una amistad un poco rara, bueno... ella era un poco rara, o un mucho en ocasiones, pero era una amistad incondicional... SI CLARO, hasta que se le metieron ideas raras a la cabeza.

Que lástima... me gustaría ir a visitarla después de mis viajes y enseñarle mis fotos y hubiera sido la primera con quien hubiera ido corriendo a enseñarle el anillo de compromiso que me dio ALLY...

Creo que sólo ella entendía la locura que te puede causar el dolor... creo que en eso nos parecíamos mucho, ambas nos volvimos un poco más locas a raíz de la muerte de nuestros padres, su papá murió años antes de que yo la conociera, así que ya estaba loca jaja... mi locura empeoró ya que nos conocíamos, pero creo que había una complicidad entre nosotras que lo decía todo con una mirada. La entendía a pesar de que todos la señalaran como rara... a pesar de que yo también la creía rara a veces.

bueno bueno, dejo aquí la lista de canciones que me dedicaba con ese disco:
GROOVE AMANDA - MY FRIEND
FIVE - CLOSER TO ME
THE CRANBERRIES - JUST MY IMAGINATION
FRIENDS - I'LL BE THERE FOR YOU
INDIA ARIE- VIDEO
KYLIE MINOGUE - IN YOUR EYES
MOENIA - DEJAME ENTRAR
NELLY FURTADO - I'M LIKE A BIRD (ACOUSTIC)
THE CALL - WHEREVER YOU WILL GO
JEANS - DIME QUE ME AMAS
NEVE - IT'S OVER NOW
KINKY-SOUN THA MI PRIMER AMOR
MICHELLE BRANCH - EVERYWHERE (ACOUSTIC)
MAGNETO - AL SUR
SOPHIE ELLIS BEXTOR - MURDER ON THE DANCE FLOOR
PANTEON ROCOCO - LA DOSIS PERFECTA
STEPMOM - AIN'T NO MOUNTAIN HIGH ENOUGH
CAFE TACVBA - LAS FLORES
KABAH - LA VIDA QUE VA
DISNEY - ZIP A DEE DOO DAH

Extraño a mi hermanote

... Lo extraño demasiado...
si si, ya se que ambos somos adultos y cada quien esta haciendo su vida y... él está en Paraguay y... tiene 7 años que no vive en casa y que ya debería estar acostumbrada...
pues no!

lo extraño!!!

Y hoy me di cuenta de algo

Estaba yo muy tranquila, esperando a que ALLY se conectara para platicar... y alguien taggeo a mi ex... la curiosidad mato al gato, abri la foto y el comentario decia "de chaperona con mi amigo YASH y su novia Ale"... en la foto, mi ex con una chela en la mano mientras juega hockey de mesa con una chica... ¿es ella Ale? ¿o es la "chaperona"?... la siguiente foto muestra la misma escena, pero una chica diferente... asi que la amiga o... "Ale" pero ya vi a la novia... la nueva novia de mi ex.... mi ex ex jaja... y se preguntarán... ¿y eso qué? pues no se! pero sentí horrible! sentí mi corazón palpitando fuerte en mi pecho, calor en el rostro, tensión en las manos y un nudo horrible en el estomago que llegó hasta mi garganta e hizo que mis ojos empezaran a llorar!!!

Pero... debería estar todo bien! terminé con YASH hace un año! y... no sólo eso, despues volvi a estar con EAR y ahora tengo a ALLY en mi vida y... soy feliz con ALLY!!!, ALLY me ha dado tanto! cómo es posible que ver a YASH con una chica me afecte!? ademas... vamos, conociendo a YASH, no estuvo "soltero" mas de una semana despues de que terminaramos nosotros... pero una vez que supo que estaba limpio, creo que corrio a conseguir una chica! y bueno, siempre ha obtenido lo que quiere de las mujeres, no es ningun secreto...

Y bueno... después de darle vueltas a esto un momento, me doy cuenta que si. Extraño a YASH, extraño esa pequeña y cómoda rutina que teniamos, extraño la forma en que me demostraba que confiaba en mi, extraño estar acurrucados en el sillón y que me hiciera sentir lo mas importante en su vida, lo extraño... aunque siempre supe que no me amaba, el mismo lo dijo muchas veces, "te quiero, pero... no puedo decir nada que no sienta" no me amaba.

¿de qué sirve reir junto a alguien todos los dias, de qué sirve cocinar para alguien todos los dias, de qué sirve tener una comoda rutina, de qué sirve estar junto a alguien todo el tiempo, sino te ama? ¿para qué quería una relación en la que el compromiso financiero fuera más fuerte que el moral? ¿de qué me sirve un hombre a mi lado que me desea y me respeta, pero no me ama?

¡Por eso es que terminé con YASH! porque él no estaba enamorado de mi! porque el me dijo muchas veces que él era incapaz de amar, aunque estuvieramos bien, aunque me tuviera cariño y apego, aunque viera el potencial que había en nosotros... era incapaz de amar!!

Y fue entonces que entendí... que aunque extrañe cosas del pasado, estoy justo donde quiero estar y tengo exactamente lo que toda la vida pedi. AMOR. Amor de verdad.

Y un par de horas después llama ALLY... y escuchar su voz... oh Dioooos! me hace llorar de felicidad saber que lo tengo para mi, que... encontré alguien que está tan loco como para amarme, alguien que aunque ve mis defectos, los acepta y no pretende cambiarlos... y lo mas genial de todo, es que es mutuo... si, mi negro hermoso no es perfecto, pero así como es lo adoro!

¿qué sería de mi sin ti? ... y dejo de buscar, porque ahora eres una realidad. Te amo ALLY, eres lo mejor que Dios creó en este mundo para mi.

PRIMERO DE JUNIO!!!

Ahora si se siente cerca! ya casi me voy!!!!!!

El dia 13 de este mes vuelo a Miami, el 14 vuelo a Sta. Lucia... y ahí es donde veré a mi ALLY... aaaaah lo extraño horrores!

ya casi, ya casi...

Sorpresas al telefono... de nuevo

Bueno, pues no es cosa rara, pero me llamó Javier, es un chavo con el que salí cuando viví en la Sierra Tarahumara, yo tenía 18 años, él 15, 16 años... algo así. No estuvimos mucho tiempo juntos, apenas unos 3 o 4 meses, cuando nos prohibieron salir.

En su momento... me rompió el corazón tener que terminar por factores externos y que no nos quedara opción alguna. Al año siguiente, volví, lo visité y no dijo nada... nos miramos por largo rato, pero él no dijo nada. Le dejé una carta despidiendome de él y le dejé mis datos por si alguna vez estaba por acá, para que nos vieramos.

Han pasado ya varios años de eso (ahora tengo 25, saquen calculadora que los dedos no ajustan jajaja) y de repente le gusta darme la sorpresa y llamar para preguntar cómo estoy, cuándo vuelvo a la sierra y para contarme que le iba bien en los estudios. Ya los dos dejamos de estudiar, y el año pasado que fui a la sierra despues de varios años de no ir, tenía intención de buscarlo, verlo en persona y saber cómo le estaba llendo. No fue posible. Me dijeron que estaba en un pueblo diferente y que estaba casado con una señora varios años mayor que el que ya era viuda de su primer esposo... nuestros amigos me decian "uuuy! se te fue, ya esta casado y viviendo en Turuachi", así que por no causar problemas a nadie decidí no buscarlo, el último día pasamos por Turuachi y estiré el cuello por fuera de la ventana de la camioneta para ver si de casualidad llegaba a verlo... no lo vi.

Y ayer llamó a mi casa, mi hermano me había dicho que había llamado ya un par de veces cuando yo estaba trabajando en los barcos y sólo le habían dicho que estaba trabajando fuera del país y que no había forma de contactarme.

Y la llamada fue algo asi...

-¿a donde estoy hablando?
-¿a donde quiere hablar?
-ps a Guadalajara
-si, aca es, ¿a casa de quien?
-ps de Dee Dee
-soy yo
-Ahhh eres tu?! soy Javier!
-no mancheeeees suenas super diferente, ya todo un señor
-ps si ya estoy grandote jaja
-y como te va?
-bien, aca trabajando por la barranca de Sinaloa
-ah caray... que no estabas viviendo en Turuachi?
-estaba, pero ya no
-oh... y que tal te va?
-ps a veces bien, a veces mal, como todo, hay sus ratos, ¿y tu qué haces?, te llame en semana santa y no estabas
-si, lo que pasa es que estoy trabajando en un barco que sale desde Estados Unidos
-ahh si me dijeorn que estabas por alla en el norte, pero no supe bien donde
-si, esque no hay forma de contactarme por teléfono, sólo internet y ahorita estoy de vacaciones, por eso me encuentras
-ah...
-oye! me dijeron que ya estabas casado! cómo te va?
-jajajaja si... ps estaba, pero ya no, y que, tu estas casada?
-no, no estoy casada todavia...
-ps ya estas vieja no?
-jajajaja mira que cabron! si apenas soy un par de años mas grande que tu, viejo tu! escuchate nada mas
-jajaja si si... si me acuerdo... y eso es lo malo, que todavia me acuerdo... uno cree que tomando se olvida, pero no es cierto... no mas se hace uno viejo
-ah...
-si... pues todavia me acuerdo
-yo tambien
-bueno Diana, pues a ver cuando hay chance de que platiquemos un poco mas, me tengo que ir, te cuidas
-tu tambien te cuidas Lu... (y ya estaba hablando con el tuuuuuuuuu de que habia colgado)

...¿reclamo? "y eso es lo malo, que todavia me acuerdo"

Malditos sueños

Seguramente les ha pasado... estas soñando algo interesante o muy lindo y ¡te despiertas! intentas dormirte lo mas rápido posible para seguir soñando con lo mismo y ver qué sigue, pero nunca funciona...

Bueno, pues hace unos dias soñé con EAR, si... mi ex (sip, ese ex con el que anduve hace como 8 años, me puso el cuerno, se caso, se separo, volvimos, nos separamos, volvimos y ahora si se acabó) bueno... el caso es que soñé con él, en mi sueño estabamos viviendo en el barco donde trabajé, el dormitorio era muy diferente, mucho mas parecido al cuarto que teniamos cuando yo me iba a dormir con él, el caso es que eramos compañeros de cuarto sin ser pareja y que él tenia sus cosas por todas partes y a mi no me dejaba espacio de nada, era sucio, desordenado (cosa alejada de la realidad... es hombre, si un poco mas desordenado que yo, pero no se distingue por ninguna de estas dos características)en fin... soñé con el y estaba muy molesta con él, desperté, me fui a mojar la cara, despavilarme un poco y me volvi a acostar... y volvi a soñar con él... ahora estabamos en el MISMO CUARTO, pero discutiamos todo el tiempo, me volvi a despertar... bajé a la cocina, tomé un poco de agua, escuché una canción para poner mi mente en diferente sintonía... Y VOLVI A SOÑAR CON ÉL... y si, seguiamos peleando... desperté exhausta en la mañana, las ojeras de mapache (de por si siempre tengo) parecian maquillaje corrido de lo obscuras que estaban.

¿qué significan los sueños?... ¿tendran alguna lógica?... seguramente si algun psicoloco lee esto me dirá que sigo molesta con él... pero no, en realidad estoy muy agradecida de que haya terminado y que esté en una etapa diferente, que tenga a mi lado a alguien que nunca soñe tener a mi lado, a alguien mil veces mejor de lo que había tenido antes, a alguien que si se merece ese lugar en mi vida... y por todo eso, estoy agradecida con EAR, porque sino hubiera terminado de esa forma, tal vez nunca me hubiera dado la oportunidad de conocer a ALLY...

Y pasando a otros temas... ¡AMO LA TEMPORADA DE MANGOS! jajaja ¡son exquisitos!

"My Favorite Artistic Advice"

Tales Of Mere Existence

Distance sucks

Bueno, pues hay muchas cosas que no sé, pero lo que si sé es...
1.- Estoy enamorada
si, por segunda vez en mi vida lo siento, fuerte y definitivo, tan fuerte que quita los miedos... ¿la primera? fue EAR cuando tenia 18 años... la segunda Ally a los 25... si, tengo 25! superenlo... en fin, ¿seguimos?
2.- Haría cualquier cosa por estar con él
...y trabajar en barcos no ayuda mucho... aunque lo conocí gracias a este trabajo y me encanta lo que hago, las constantes despedidas y los largos periodos sin él complican toda la situación, así que estoy considerando opciones para mejorar esto.
3.- La distancia apesta
Ya había estado involucrada en relaciones a distancia, EAR cuando me fui a la sierra tarahumara... tan no funcionó que el se encargó de hacerse papá en ese tiempo, la segunda FJMM cuando él se fue a vivir a Colima después de un año de relacion, duramos otro año pero la comunicación era muy pobre, así que... simplemente dejé de quererlo, dejé de esperarlo y cuando me di cuenta que ya no era importante en mi vida, terminé con él... y la tercera, aquella etapa en la que "volvi" a distancia con EAR, sabiendo que era un hombre "libre" de nuevo, separado y abandonado por su esposa e hija, pero a distancia, así que lo único que había era comunicación y sueños, duramos un año con llamadas diarias y cartas que ahora deberían ser quemadas... y tal vez lo haga si tengo el valor... o tal vez las entierre, aún no lo sé.
A lo que voy es... las relaciones a distancia son difíciles, no hay besos, abrazos, no hay roces, no hay miradas, no existe otra forma de decir "te amo" mas que con palabras... y eso convierte en un reto toda la situación, hay que hacerse creativos para que el "te amo" suene verdadero a través de el teléfono, que se pueda sentir la intensidad a través de una pantalla... y a veces, el "te amo" termina sonando a rutina (lo cual, apesta!)
4.- Todo tiene solución, excepto la muerte
Bueno, esto es lo que decía mi padre... "no te preocupes, todo tiene solucion excepto la muerte, y sino tiene, para qué preocuparse?" esta frase hace sonar como que mi padre era un vagabundo despreocupado, nada mas alejado de la realidad, vivía con un nivel de estress tan alto, que yo creo que eso fue lo que lo mató... pero bueno, siempre buscaba ser positivo y relajado en sus palabras para no demostrar su verdadero sentir... en fin, estoy divagando... a lo que voy es; si, la distancia apesta, peeeero... ¿tiene solución?... si las cosas "malas" de la distancia es que faltan cientos de cosas en una relación y lo único que quedan son las palabras... hay que elegir muy bien las palabras que se comparten, para que a pesar de la distancia, se viva ese sentimiento, se comparta esa emocion y esos "te amo" no sepan a poca cosa.... porque decir "te amo" nunca debe ser poca cosa, nunca debe ser por rutina, ni por compromiso, sólo hay que decirlo cuando de verdad se siente, cuando la emoción te desborda, cuando... cuando es de verdad.

Y bueno... otra "solución" sería que yo buscara trabajo en Santa Lucia o que él buscara trabajo aquí en México y vivieramos juntos y batallaramos como todas las parejas para tener suficiente dinero para pagar comida, renta, agua, luz, gas, etc, etc... y que le chingaramos bien y bonito por un rato hasta encontrar un ligero respiro... pero ¿es lo mejor para nosotros? tal vez, tal vez no. Si somos "privilegiados" ahora por tener el empleo que tenemos (en lo personal, yo adoro lo que hago, él no tanto, es mucho mas pesado lo que él hace) pero ambos estamos ganando bien, mucho más de lo que podríamos hacer en México o en Santa Lucia... lo único que tendriamos que hacer es ahorrar, ahorrar todo lo que se pueda por un par de años, aguantar la distancia en nuestras "vacaciones" planear con tiempo los barcos que solicitamos para estar juntos la mayor parte del tiempo que se pueda y cada que coincidamos en vacaciones ir a visitar y a conocer la familia, amigos y cultura del otro... lo cual es nuestro plan ahora... y en cuanto tengamos suficiente capital, establecernos (en México, Santa Lucia... Canadá, Timbuctú o donde sea) y poner un pequeño negocio del cual podamos vivir comodamente sin preocuparnos por no tener suficiente este mes para pagar el teléfono, gas, internet o cualquier cosa... también me gustaría que ambos pudieramos darnos el lujo de tener trabajos de medio tiempo o que en nuestro negocio podamos delegar suficientes responsabilidades en nuestros empleados como para darnos tiempo de estudiar algo más... yo muero por estudiar gastronomía, diseño de interiores, arte... él quiere estudiar una ingeniería y sé que le encantaría poder entrar a una escuela de música...
¿acaso es posible tener todo lo que uno desea tener?... y no me refiero a posesiones, ni él ni yo buscamos lujos ni una mansión, sólo vivir tranquilos, siempre juntos y haciendo las cosas que disfrutamos hacer.

Él quiere una familia... yo muero por una familia... él no tiene miedo a que lleguen los hijos "ya" yo... sé que no será tan fácil por mi situación hormonal, pero tengo pavor de que lleguen antes de tiempo, antes de tener algo con qué mantenerlos, algo que ofrecerles, él dice que es cosa de trabajar duro y que él se encargará de que nada nos falte... pero yo prefiero tener casa y negocio asegurado antes de ir por esos pasos.

En fin...
La distancia apesta, pero hay cosas peores... como el estar con alguien de quien no estoy enamorada, así que HOY, aunque no lo veo, estoy mil veces mas feliz que hace unos años, que aunque practicamente vivía con mi(s) novio(s) no tenia este sentimiento.

In love...

Bueno, pues no sé que me pasa, tal vez me van a echar carrilla y me dirán que tengo corazón de vecindad... que me enamoro super fácil... o no sé qué otras tantas cosas podrán decir...
pero estoy enamoradisima! se siente genial! lo amo, lo adoro, mi negrito! mi niñoooo

Si... pues pase 3 meses con el, si, sino estaba trabajando, estaba con el. Con ALLY, asi lo llamaré de cariño aqui (ATV) mi ALLY... hace todo lo posible por mantenerme feliz, su mayor placer es verme reir o que me ria en sus brazos...

Son pequeños detalles los que hacen la diferencia, es el nivel de compromiso que tiene conmigo, es el interes profundo en quien soy yo, qué quiero, qué he vivido, es... es recibir su llamada a las 10 de la mañana, mientras estoy descansando en el cuarto, y el esta "trabajando", para escucharlo decir "estaba pensando en ti, me hace tan feliz tenerte en mi vida, me urgia decirtelo, te amo!... ahora si, deja volver a trabajar"... es ver una nota en mi puerta diciendo "me escape del trabajo 5 minutitos para verte, no te encontre... llama en cuanto regreses", es escuchar que toca a la puerta, abrir y que me de un fuerte abrazo y un beso y que se vaya corriendo porque deberia estar en el trabajo.

Es... es verlo dormido cuando llego a la cama, ponerme la pijama en silencio, y verlo despertar cuando me acomodo a su lado y que me bese, ver su rostro medio dormido intentando despertar mientras me pregunta cómo me fue en el trabajo, que quiera saber de mi aunque este cansado, que quiera estar despierto a mi lado aunque se tenga que despertar temprano al dia siguiente para trabajar.

Es llegar sudada, cansada y despeinada y escucharlo decir "mi hermosa pricesa! que suerte tengo de que seas mia!!"

Es escucharlo tocar en mi puerta despues de una discusion y que el unico reclamo que me pueda hacer es... "¿por qué te fuiste? ahora las decisiones son de dos, no me puedes dejar solo si algo te molesta, tienes que hablar, yo escucho"

Es... saber que soy su todo, saber que él lo es todo.

Es soñar y planear, es reirnos de nosotros mismos, es elegir nombres para nuestros hijos que aun no estan siquiera cerca de llegar, es emocionarnos con la idea de tener vacaciones juntos, de viajar, de conocer, es soñar con pasar todo el dia en la cama juntos, de cocinar para él, de que me lleve a pasear, soñar con una vida normal, fuera de la vida en barcos...

Es odiar las despedidas, es llorar al pensar en lo lejos que estamos, en lo mucho que falta, aunque sea solo mes y medio... es odiar tanto estar lejos que estaria dispuesta a dejar el trabajo que amo, conseguir algo en tierra para tener estabilidad, es considerar casarnos en Bahamas para que la empresa haga todo lo posible por mantenernos juntos siempre, es soñar con una boda de verdad en México, en Santa Lucia, en donde sea... pero de verdad. Es discutir si perderé mi apellido como él acostumbra o agregaré el suyo al mio como se acostumbra aqui... es planear donde vivir, de qué vivir... es soñar, platicar susurrando a las 3 de la mañana, hacer el amor toda la noche, bailar y reir en la obscuridad...

Cómo me piden que no esté enamorada de él... cómo podría alguien resistirse a tanta felicidad...

Ya no tengo inspiracion para el amor...

Bueno... parece que tengo lo que había pedido alguna vez... (trabajo, familia, amigos, amor...)

Alguien con un nivel de adoración al cual no me puedo resistir, alguien dispuesto a todo, enamorado, entregado, alguien que este dispuesto a hacer las cosas funcionar, a poner todo de si mismo por estar bien como pareja, alguien que esta dispuesto a viajar conmigo, a conocer a mi familia y hacerse parte de esta, a incluirme en su familia, en su vida, sus amigos, en todo... alguien que no guarda secretos y me tiene respeto y admiración, alguien que quiera formar una familia conmigo, que este dispuesto a trabajar día a día y que este consciente de que las relaciones son de dos, que el trabajo es de ambos y que esta dispuesto a todo, dispuesto a todo por mi.

Si... tengo justo lo que cualquiera podría querer... y aunque estoy feliz de estar con él, y me gusta mucho, nos llevamos bien... no puedo entregarme al 100%... ¿por qué es que tengo tanto miedo? ¿es acaso lo que aprendi despues de YASH y EAR? ¿es acaso eso lo que voy aprendiendo con los golpes y 7 años de relaciones?... ¿temor? pero ¿temor a qué? ¿a ser feliz? ¿a no serlo? ¿al dolor que viene cuando termina?... todo termina, asi llegue a casarme con alguien, todo termina, alguien se muere y ya no hay vuelta atras jaja... obviamente.

Pero no entiendo... nunca antes había sentido temor en una relación... ¿será porque nunca nadie había hablado tan enserio las cosas? porque las propuestas de matrimonio podian ser facilmente ignoradas y aplazadas a... "cuando termine la carrera lo platicamos" y ahora, ya terminé la carrera, ¿con qué pretexto aplazo las decisiones?.

ALLY me tiene en un pedestal... pero ¿cómo es que siente esto por mi, si apenas llevamos 3 meses juntos?... ¿cómo es posible que esté tan seguro de aquello que otros no pudieron ver en años de relacion conmigo?... todos se dan cuenta de lo "ideal que soy para madre y esposa" ya que terminan conmigo, todos se arrepienten de haberme dejado ir, de no tenerme más a su lado, pero en algún momento decidieron huir de mi. Algunos por miedo al compromiso, otros por flojera de una relación de verdad, otros... simplemente me cansaron y yo decidi terminar. Entonces... me encuentro con alguien que NO tiene ese miedo al compromiso y yo soy la que se asusta, yo soy la que quiere meter freno y volver a esa etapa de relaciones de cuando tenias 17 años y la única preocupación era quién decidirá qué pelicula veremos en el cine.

¿Será acaso que por fin tengo trabajo de verdad? ¿será que tengo miedo a dejar mi vida "profesional" y cambiarla por una familia? no... no creo que sea eso. Mi mamá me crió para ser esposa y madre, si, esa es la verdad... como buena familia mexicana conservadora y de buena posición económica, la mujer se cria para que estudie y sea una mujer educada, que sepa cocinar, cuidar de una casa y que sea buena con los niños... exactamente lo que soy, a excepcion de la educación jajaja sigo siendo medio indiorante en muuuuuchos aspectos. Quiero seguir estudiando... si, quiero estudiar gastronomia por dos años, terminar esa licenciatura y después estudiar diseño de interiores y después estudiar artes graficas y... quiero estudiar francés, italiano, portugues, aleman, en fin... quiero ser estudiante toda la vida y de tiempo completo... eso simplificaría todas las decisiones a... "cuando termine la carrera lo platicamos"... seguir aplazando las decisiones importantes, seguir aplazando el hecho de enfrentar que soy un adulto, que tengo 25 años... si, 25. Mi mamá ya tenía dos hijos a esa edad... y por no irme tan lejos, mis primas que son apenas unos años mayores que yo ya estaban casadas y con bebé en camino a mi edad... si no es que cambiaban pañales a estas alturas. Asi es como se supone que deben ser las cosas en mi familia. Terminas la carrera, trabajas un año ahorrando para la boda y casa, te casas, trabajas un año mas en pareja hasta terminar embarazada y pasar a ser mamá de tiempo completo... tal vez conseguir trabajo de medio tiempo o montar un negocio familiar para no ser empleada de nadie... ¿es eso lo que se supone que sigue después de terminar mi carrera?

No!! yo no estudié MMC... nada de eso, yo quiero trabajar, quiero un negocio familiar, si... o un negocio personal. Quiero montar mi cafeteria/restaurante/bar o lo que sea en una ciudad turistica... quiero... quiero tener un gato y un perro y una plantita a la cual echarle agua todas las noches cuando llegue a casa... pero tambien quiero alguien que me diga "que bueno que ya llegaste mi amor!" o... "que rica te quedo la cena"... quiero eso que tenia con YASH, esa compañia, esa convivencia... pero... entonces, a qué es a lo que le tengo miedo si eso es lo que quiero... ¿al titulo? a decir... "estoy comprometida", "estoy casada"... miedo a ser una SEÑORA! no mames!!!! pavor a ser una ñora!

¿es eso lo que me detiene?...

Tal vez no es eso... tal vez sólo es la velocidad a la cual se han ido dando las cosas... y si, que PINCHE MIEDO tengo!

y aún asi, quiero verlo, quiero abrazarlo y nunca nunca nunca dejarlo ir. Si... quiero estar siempre con él, lo quiero a mi lado y sueño sus sueños, escucharlo hablar de conocer a su familia, de viajar juntos, de tener hijos con el... me gusta como suenan sus sueños, cuando los escucho sonrio bobamente y digo SI, ES LO QUE QUIERO... pero me quedo sola por unos momentos y empiezo a pensar... y sino funciona, y si es sólo un enamoramiento estupido, y si es sólo uno más a la lista... y si... y sino es él... ¿entonces quién? sino es él... ¿encontraré a alguien que esté tan dispuesto a todo como el cuando yo haya dejado el miedo a un lado?... sino me arriesgo, sino lo intento, ¿alguna vez dejare el miedo a un lado? digo... porque no pasa de enamorarte, subir a tu nube y bajar de un jalón como me ha pasado otras veces... y no pasa nada. Si, duele, si... lloro demasiado, pero no pasa nada. No me muero, ya lo he comprobado, si EAR no me mató, nadie lo hará.

El miedo ayuda a preservar la vida... es un instinto natural que nos hace huir de situaciones peligrosas, que nos ayuda a reaccionar... ¿pero qué pasa cuando el miedo hace que te trabes y no reaccionas? es como... cuando escuchas un ruido extraño estando en el bosque y crees que llegará alguien o algo a atacarte, tienes tanto miedo que no quieres salir a investigar... y cuando por fin reaccionas o alguien mas lo investiga, te das cuenta que sólo eran ramas de un árbol golpeandose por el viento... hay veces que nuestros miedos son estupidos... hay veces que el miedo te salva... ¿qué tipo de miedo es este que tengo?

...¿qué hacer?

Tal vez, lo único que pasa, es que perdi la inspiracion de enamorarme tonta y perdidamente, tanto dolor y frustraciones me han hecho dura de nuevo y busco reprimir ese enamoramiento para no sufrir después...

Tal vez no lo quiero lo suficiente como para decir "si, me aviento de un peñazco por ti" o lo equivalente a "si, acepto casarme contigo" jajajaja.

Tal vez no lo amo lo suficiente como para tomar ese riesgo... tal vez llegará alguien que aunque lleve una semana con él, es tanta esa emoción, es tal el grado de entrega de mi parte... que diré, si, me caso y me mudo a donde tu quieras, mañana mismo si es necesario.

Ahora... también me puse a pensar, el será muy adulto, muy maduro por la cultura en la que creció y estará listo a formar familia y a todo lo que quieras, pero es mas chico que yo, varios años mas chico que yo... recuerdo cuando tenia su edad y me enamoré... hubiera hecho cualquier cosa por ese amor.

Tal vez por eso los matrimonios de antes duraban más... se casaban chicos y se enamoraban estúpida y perdidamente... se casaban pronto, tenían hijos pronto y duraban toda la vida juntos... tal vez ahí esta la clave; aprovechar ese momento de enamoramiento estúpido para relaciones de cuento de hadas, antes de que te lastimen tanto que te amargues y no sepas dar el paso cuando se de una buena oportunidad.

Redemption song, great cover

Playing for change

Random thoughts VIII o mil ochomil, ya ni se

My bunker would be perfect if you would be here...
you? but who are you?...

Your warm body
Rough hands
Softest lips
yeah, every man has that, again, I miss no one but anyone

Quiero que me cargues por la casa mientras buscamos el mejor lugar para besarnos
si es que me puedes cargar jajaja

Quiero un beso... largo, delicioso, que llegue hasta la medula de mis huesos

A los 25 uno extraña los besos de los 15... esos que con apenas el primer roce hacen que tu piel se erice y tu cabeza de vueltas

Rica soledad...

No me llevo muy bien con mis compañeros de trabajo... La cultura de los americanos y canadienses es muy diferente a la de los latinos y... Me siento vieja a su lado jajaja no por la edad, sino por la actitud que tienen ante el trabajo, la salud y las fiestas. Todos los días se embriagan, no tienen estudios profesionales, para ellos esto es un trabajo temporal y "por diversión" y aun sabiendo que están enfermos de algo siguen pisteando todos los días, desvelandose y ligan con todo mundo.
Si si... Puede que suene divertido. Pero no es la vida que quiero para mi.

Los niños de 6 a 9 son lo peor... Tienen demasiada energía pero aun no aprenden a canalizarla y es sumamente difícil tener su atención por mas de 5 minutos, ademas que muchos aun se encuentran en una etapa en la que requieren demasiada atención y constante necesidad de aprobación y son encimosos y rogones.

Los "chicos" me dijeron que tengo que salir mas porque sino me voy a cansar de la vida en barco... Pero son demasiado inmaduros, se embriagan siempre y al día siguiente solo hablan de cuan ebrios terminaron la noche anterior... De huevis...

Me gusto mucho una chica de Grecia, ella trabaja en el spa del barco... Es bonita con ojos hermosos, simpática, muy risueña, cariñosa, no fuma y bebe poco... Ojalá sea un poquito gay jajajajaja

La cama es bastante cómoda y ya me acostumbre a dormir en la parte superior de la litera.

Hoy ya no sentí mareo en tierra jajajaja

Me compre unas pulseras que presionan un punto para no sentir mareo ni nauseas cuando el barco se mueve mucho. Bueno, así como nauseas nunca he sentido, pero si me llega a doler la cabeza.

Quiero ir a la playa!

Hoy me dieron una forma para solicitar el crucero que yo quiera, los de europa piden como básico un segundo idioma, lo cual me resulta perfecto. Habrá que considerar las opciones.

Quiero limón!!!!!!!!

Primero de Diciembre 2010
Mi abuelo esta muy enfermo... Si, ya se que tiene 98 años, si, ya se que tiene varios años batallando y si, se que mi abuela lo espera desde hace 7 años... Y se que lo mejor es que deje de sufrir, pero es el hombre que mas amo, es el cariño mas puro y sincero, es por quien siento el agradecimiento mas profundo...

Mi siguiente tatuaje... Libertad y paz en honor a mi abuelo Don Gabriel.

Cómo puedes conseguir sentir la soledad rodeada de gente las 24 hrs. tal vez la soledad no me ha podido encontrar en medio del océano, tal vez estoy feliz así y no necesito más compañía, tal vez eras tú quien me hacia vivir en soledad acompañada. Perdona, no es que seas tú. Tal vez, a tu lado siempre estuve sola y nunca lo quise ver...

Hay 3 chicos asechandome, los tres son de color y curiosamente los tres son de la misma isla, St. Lucia. Tal vez en esa isla los estándares de belleza sean diferentes a los impartidos en el mundo occidental; tal vez ahí tengan preferencia por las chicas llenitas y blancas como yo, en vez de flacas y bronceadas como todos los demás parecen preferirlas.
Jajaja ni siquiera me se sus nombres, uno es Gazay o Bazay... Los otros dos, ni idea.

Pensando...

a veces pienso en lo que me dolio decir adios, pero a la vez, me doy cuenta que ha sido lo mejor que he hecho por mi misma. Cuando decidi no quedarme ni un minuto más cerca de ti, cuando por fin me liberé... son muchos años de recuerdos, muchos años de sufrimiento, de luchar, de esperar, de soñar, de construir, pero doy gracias a Dios que hayas decidido derrumbarlo todo, no hubiera tenido yo el valor de dejarte, no hubiera tenido el corazon de abandonarte sin mas, pues lástima me dabas... pero es mejor asi, qué será de ti... no lo sé, espero estés bien, aunque dentro de mi deseo que te des cuenta que nunca encontrarás a alguien que te quiera tan incondicional y estupidamente como yo, nadie que te aguante todo y te apoye en todo, nadie nunca te dará eso que yo hacia por ti. Lo único malo son las cicatrices, el miedo a entregarse, el miedo a confiar en las palabras... si tu dijiste alguna vez "vente a vivir conmigo" y a las semanas te arrepentiste, qué pensar cuando alguien me dice "eres el amor de mi vida, casate conmigo" el miedo de emocionarse con la idea y darte cuenta unos meses despues que todo es una mentira, que todo es una farsa... tu hablabas de formar una famiila, de tener hijos, de viajar juntos... miedo da ahora, escuchar a alguien decirse enamorado de mi, haciendo esos mismos planes que tu soñabas cuando estaba a tu lado... familia, hijos, estabilidad? viajar? de verdad...? sera posible? no se, ya no creo nada. Pero tal vez asi es mejor, tal vez si dudo... sino me entrego al 100%... entonces no saldré tan lastimada, no habrá cicatrices tan profundas como las que tu dejaste... pero, y si es verdad todo esto y yo por miedosa estoy frenando... siempre es una apuesta dura el amor.

No entiendo

Bueno... pues en mi trabajo conoci a un chico... si, de verdad es muy "chico" tiene 19 años... él dice estar perdidamente enamorado de mi, al grado que me pidió que nos casaramos... me preguntó si quería el anillo de una vez...

Pase dos meses conociendolo, y la verdad es que no me sentia ni la mitad de enamorada de lo que él decia estar... pero en cuanto llegó el día en que dejaría de verlo, empece a llorar y se me llenaban los ojos de lagrimas cada que pensaba en el mientras esperaba en el aeropuerto...

Me di cuenta que lo quiero más de lo que me gustaba admitir y que tal vez, tambien yo estaba tan loca por él como él lo estaba por mi...

O de menos eso es lo que decía... porque desde el 10 estoy aqui en casa y no he recibido ni señas de humo de él... decepcionante, frustrante y confuso... entonces qué? tiro todos los planes a la basura? irnos a viajar al caribe a conocer a su familia este verano? casarnos? poner un bar a la orilla del mar? viajar por México? escribirnos cartas? tener comunicación cada semana para aligerar la distancia? pedir siempre trabajar en los mismos barcos? extender o acortar mis contratos para ajustar a sus vacaciones y sus contratos poco flexibles? tener dos changuitos juntos? si si... tu quieres uno, pero sé que te voy a convencer para el segundo!

Qué hago con todas las frases grabadas en mi mente diciendome "eres todo lo que he pedido", "se trata de apoyarnos en todo momento y yo siempre estaré ahi para ti", "te amo", "te voy a extrañar demasiado"... todo con tu acento de jamaiquino...

No es que seas jamaiquino, pero así hablan todos en el caribe...

Nunca había estado con alguien como tú... mucho mas chico que yo, mucho mas enamorado que yo (bueno si, pero no me gustaba que estuvieran mas enamorados que yo, en ti me encanta)... nunca habia estado con un extranjero (no una relacion "formal"), nunca me había fijado en alguien de color, nunca había querido un futuro a lado de nadie...

Te extraño demasiado! y no sé qué hacer conmigo! no sé qué hacer con mi mente!! no sé qué hacer con estos sentimientos!!

contactate!!!! me volvere loca!