Ser adulto

 Desde que tenía 14 o 15 años, me prometí a mi misma no sernunca un "adulto" no ser como lo que yo percibía de los adutlos, en aquel entonces... mi punto de referencia era la edad, 18 años. Debía terminarlo todo antes de cumplir 18 años. Y llegó el día en que cumplí 18 y no me sentía ni un poquito más adulto que a los 17, así que seguí adelante... y llegaron los 20, 25... y seguía sintiendome igual. Tengo 35 años, soy un adulto hecho y derecho, pero no soy lo que esperarían de mi a esta edad. No soy esa percepción que yo tenía de adulto cuando era una adolescente. 

Soy organizada, responsable, respetuosa... si, pero no soy aquello que yo detestaba de los adultos... ¿Acaso es esto una justificacion ante mi "yo" adolescente de seguir viva? tal vez si ¿acaso será que trabajo con adolescentes para buscar algo y sanar a esa adolescente que yo era? tal vez si... 

Me fascina trabajar con los chicos y no soy ni el extremo del profe que se cree chavo, ni ese viejito que juzga y no comprende otros puntos de vista. Estoy feliz con el tipo de adulto que soy... medio adulto, medio niño. 

Tal vez mi "yo" adolescente y mi mente radical no podía comprender que había otras formas de vivir. Hoy, le quiero decir a esa chavita, que esta bien, que vamos a estar bien, que aunque no es fácil, se puede ser feliz, se puede realizarse, siempre hay puertas, ventanas o ranuras por donde colarse para ser uno mismo, que se vale querer ser diferente, pero también hay que tener agallas para serlo.

Mi coleto de ojos verdes

 Llegaste a mi vida cuando menos me sentía lista, solo buscaba un pasatiempo, una sonrisa, un poco de distracción... pero llegaste y te instalaste en mi corazón, me enamore tan rápido y tan profundamente de ti, que me dí cuenta de lo equivocada que estaba antes... sólo así puede funcionar una relación, cuando ambos se sienten tan enamorados, tan ilusionados como tú y yo.

Estoy segura de que esto va a funcionar, a pesar de que apenas va año y medio de conocernos, siento que te conozco tanto! siento que tú conoces tanto de mi!

Te amo y no puedo esperar a convertirme en tu esposa.  

16 again...

Y cómo me gustaría tener 16 otra vez…

Muchos elegirían volver a tener el tiempo de descansar después de clases, de tener la libertad de salir, de todos esos primeros, besos, novios, experiencias nuevas, de todo ese descubrimiento… yo… quiero volver a tener 16 para vivir el último momento una vez más, sabiendo ahora que sería el último.

Qué no daría por volverte a ver, por saber que queda poco tiempo, por sentarme a tu lado a escuchar historias y en vez de pensar “esta ya me la sé” haría mi mayor esfuerzo por memorizar cada detalle de lo que decías, por volver a darte aquellos abrazos que me sentía obligada a dar y darlos con gusto, sintiéndolos… qué no daría yo por volver a estar en tus brazos y sentirme protegida! Qué no daría yo por saber que ese sería el último y que lo tengo que aprovechar!

Me encantaría volver a hacer aquel último viaje en familia, los seis en la camioneta mientras se avecina la tormenta, me encantaría revivir aquel campamento en que aún estábamos completos, cuando aún estabas ahí.

Poca gente de mi edad entenderá lo que digo, poca gente tiene esos lamentos… que dicha y que envidia que ellos aún estén completos... tu partida se llevó una pieza de mí, de mis hermanos, de mamá… no sé si ellos hayan encontrado cómo llenar ese hueco, pero en mí, aún hace falta… está a nivel de mi diafragma y está abierta esa herida, se ven hasta las costillas de aquel pedazo que te llevaste con tu partida.

Este año, son 16 años… eso significa que se cumple la mitad de mi vida sin ti… a partir de ahora, la mayor parte de mi vida la habré vivido en tu ausencia… que triste pensamiento!

Tu bien decías que ante la muerte a todos se les olvida al tercer día, que todos siguen con su vida, pero te faltó explicar que aunque la vida sigue, nunca es la misma.

Hoy te extraño, como todos los días… pero hoy me duele hasta los huesos. Te amo Pá… mantengo la esperanza de que la muerte sea una etapa permanente pero no de ausencia, espero verte otra vez…

Nuevos Aires

En Mayo del año pasado, yo sentía que vivía sola. En Agosto se hizo mi realidad. Estamos en Abril y él por fin lo aceptó.

Cuando le pedí que se fuera, él no quería irse... y al irse, juró recuperarme. Pasaron 6 meses y seguía sin hacer nada. Un día en su cansancio y desesperación me escribió "move on"; así fue su despedida, pero entonces yo entendí que no debía mantener viva la esperanza y de verdad era momento para dar vuelta a la página. Me tomó varios meses entender cuál debía ser el siguiente paso, me quedé congelada en mi rutina, dejando las cosas pasar.

En Enero decidí salir de nuevo, conocer gente, darme la oportunidad de sentir, de emocionarme, de experimentar cosas nuevas, pasé las tardes entretenida platicando con decenas de hombres, algunas tardes tomando un café, una cerveza... pero nadie me hacía sentir... hasta que llegó uno con quien creí era imposible tener tanto en común; por un momento creí que era un amigo mio jugandome una broma, contestando mis preguntas como si leyera de un script que previamente memorizo para agradarme... era muy extraño, ¿acaso era posible que alguien pensara tan similar a mi?

En unas horas pasó de ser un extraño a sentir que por alguna extraña razón, pertenecíamos juntos. Hablamos por horas! y cada vez me convencía más que debía estar con él... aquel Coleto de ojos verdes me hacía sentir que... me hacía sentir! mariposas en el estómago, manos impacientes, rodillas temblando, corazón palpitando fuerte en el pecho, pupilas dilatadas, nervios, felicidad, ansiedad, impaciencia! y yo creyendo que todo eso desaparecía con la adolescencia!!!

Al par de días nos vimos... estaba tan nerviosa! pero cuando lo vi... y nos dimos nuestro primer abrazo me dio paz... nuestro primer beso, una explosión! Hace un mes de eso y cada vez que voy a verlo me siento igual de nerviosa y siempre después de saludarlo me lleno de paz.

Me permite ser yo misma y vaya que "yo misma" es complicada y tiene que mejorar... no tengo filtro y he llegado a herir sus sentimientos... y lo peor es que no entiendo bien por qué los herí... pero así fue...

Me dan ganas de volver a viajar, de ver la otra parte del mundo que me faltó por ver, me dan ganas de planear, me dan ganas de escaparme con él, de dejar esta vida y empezar algo nuevo.

Me hace muy feliz.

Ahora... vamos siendo realistas...  ¿es esto para siempre? ¿debo invertir emocionalmente en esta relación? ¿debo planear? o... ¿debería verlo como mi rebound? La verdad es que no lo sé. No sé la respuesta a ninguna de esas preguntas, ni a cientos más... pero a veces está bien no saber y sólo dejar que las cosas sucedan... ya será momento para ver qué planes vale la pena concretar, ya será momento para entender si esto durará o si será sólo alguien que me ayude a reparar este roto corazón... que si me veo o no a futuro a su lado, que si es muy pronto, que el aspecto legal, que si el ex aun no lo supera, que si la familia... ya veremos qué sucede, un día a la vez. Hoy, él es mi mejor regalo.

Dolor de garganta

Conozco mi cuerpo... cuando me invade la tristeza, cuando me trago mis palabras, me enfermo.

Tengo mas de un mes enferma de la garganta... no estoy diciendo algo, pero no sé cómo ponerlo en palabras.

Esto es lo que dicen los diccionarios

Nudo: Miedo, falta de confianza en el proceso de la vida
Problemas: Incapacidad de hacerse valer, alguien que se traga su colera, creatividad sofocada. Negativa a cambiar.

Viejos patrones

Y hoy cai en cuenta de lo que estoy haciendo con mi vida...

Hace muchos años estuve en una situación emocional similar y ahora me di cuenta de esto, gracias a 3 hombres diferentes.

La última vez que me vi en una situación similar fue justo después de la muerte de mi padre. No entendí qué hacía sino 3 años más tarde... lo bueno, es que ahora me doy cuenta "pronto".

Y bueeeno... qué es eso tan malo que estoy haciendo con mi vida, pues apenas me doy cuenta que es una lista jaja pero aqui va:

1.- impulsividad
2.- actitud defensiva
3.- tristeza disfrazada

¿Será hora de ir a terapia...? aunque bueeeno, la vez pasada no me fue tan mal jaja pero, son muchos los riesgos que estas malas mañas me pueden traer y el darme cuenta de qué sucede en mi me hace sentir que merezco algo mejor.

Vamos marchando a terapia... hacer horas extras para poder pagarla... esto de mantenerse sola es complicado, ¿algún roomie se apunta a vivir con esta loca?

La despedida más dura

Hoy la tristeza me golpeó el pecho y se instaló.

Viendo niños correr, reír, mamás y papás abrazándolos, corriendo detrás de ellos... se me llena el pecho de tantos sentimientos encontrados. Me causa infinita felicidad verlos, pero también hay un vacío enorme que empiezo a aceptar que es permanente.

Siempre he soñado con ser mamá. Siempre he planeado mi vida como madre... pero mis planes no han salido como lo esperaba... ya tendría tres hijos en este momento... y no tengo ni uno y creo que es momento de aceptar que no llegarán.

Hoy me intento despedir de ese sueño... se ve demasiado lejano... practicamente imposible... y el aferrarme a ustedes me duele a diario. Los dejo ir.

Adiós mis niños, aquellos que nunca sentí, aquellos embarazos que nunca me causaron achaques, aquellas patadas que nunca senti dentro de mi, aquel dulce aroma de bebé recien nacido, aquellos ojos verdes, aquella piel tostada, aquellas sonrisas que me motivan... es hora de aceptar que nunca llegarán.

Los amo. Les doy libertad. Los dejo ir y que nazcan en otra familia... que elijan a otra mujer como madre, tal vez en otra vida los encontraré...

How difficult is it to live with me?

Well... for starters, I am a perfectionist. I always like things tidy, clean, organized, visually pleasant.

I am very picky with scents... the scent of something so normal for others can make me gag or have a terrible headache.

When I am hungry, as many people... I get easily annoyed... yes, hangry.

When I am annoyed, I tend to shut down.

When I feel hurt I cry... and if I feel in danger I react agressively.

When I am tired I feel silly or I get annoyed; depending on how tired I am.

I worry a lot about stupid little things that sometimes keep me up all night.

So... that's me! a short list of defects that I know I carry around.

Cerrar ciclos

Y si.. el 2018 apestó y gacho. Laboralmente, economicamente, amorosamente y emocionalmente ni se diga, nunca he estado al borde de terminar con todo como este año que termina. Nunca mis pensamientos suicidas habían sido tan recurrentes... nunca había hecho planes tan reales. Pero aquí sigo.
Me duele dejarte. Si. Pero es lo correcto para mi, de eso no tengo duda. Me duele que no me ames, si, pero yo me amo a mi misma lo suficiente como para convencerme de seguir intentando... ¿intentar qué? no lo sé aún... pero cuando menos seguir viva, sonreir aunque sea de vez en cuando y compartir una buena carcajada con alguien.
Mis planes a futuro se esfumaron, quedar embarazada, ver a mi bebé nacer, criarle, amarle... guiarle e incluso regañarle cuando lo amerite... hacerlo todo a tu lado, verte envejecer... los viajes, los planes de citas... las sorpresas... todo se esfuma.
Algo nuevo debe aparecer... no necesariamente alguien, pero nuevos sueños que pueda construir.
Siempre quise ser mamá... pero no estoy buscando ser madre soltera ni nada por el estilo... creo que sería muy egoista de mi parte aferrarme a tener hijos sin tener un sistema de apoyo... muy tonto también.
Pero hoy estoy segura que en cuanto se firmen papeles y vea tu boleto de avión a donde sea que te quieras ir, me libero por completo de la carga, de la culpa.
Estoy esperando que sea fecha de que abran las instituciones de gobierno para ir a firmar papeles y así olvidarme de ti.

Infinita tristeza

Y creo que nunca se irá por completo... esta sensación de haber fracasado... esta sensación de no haber sido suficiente... suficiente mujer, suficiente pareja para alguien.

8 años juntos... y aún así, dejaste de quererme... tonta yo que aún te amo. Pero me amo más a mi misma y sé que me haces daño si te mantengo en mi vida porque ya no me amas.

Duele... duele saber que nuestra niña nunca existirá... que fue sólo un sueño.

Duele saber que nunca veré tus canas a mi lado, ni te veré envejecer.

Duelen esos sueños, esos anhelos, que de pronto se esfumaron y sólo quedan los "hubiera".

Duele... pero también se puede vivir con dolor.