Alistando todo

En unos días me voy de vuelta a la Sierra Tarahumara, pasé allá el mejor año de mi vida y ahora que termine la carrera, quiero aprovechar para visitar a las familias que conoci estando allá.

Ademas... estar lejos de EAR me ayudará a pensar las cosas con más claridad, tengo que pensar realmente QUÉ quiero en mi vida... sé lo que el me ofrece, cariño, diversión, una hija, muchos retos económicos que resolver, mucho esfuerzo, sé que podríamos funcionar muy bien como pareja, nos llevamos bien, somos bastante compatibles en casi todos los aspectos, sus defectos los encuentro fáciles de aceptar y tolerar (uno puede aceptar que una persona es de x forma pero no tolerarlo)... pero... no sé si quiero vivir con esa responsabilidad en mi vida en estos momentos.

El hecho de que tenga una hija antes no era problema, porque el no pretendia quedarse con la custodia... ahora que el quiere pelear custodia completa... la situación cambia bastante...

No quiero ser el segundo lugar en la vida de mi pareja. Si llego a tener esposo y decidimos tener hijos entiendo que estos ocupan un gran lugar en la vida de la familia y la pareja, pero creo que es importantisimo reconocer que los hijos estan por corto tiempo con uno, que no podemos vivir sólo por los hijos y que tu pareja siempre debe ser lo más importante en la vida de familia, de otra forma, empieza a caerse todo en pedazos, porque ¿qué harás una vez que tus hijos sean adolescentes y no quieran siquiera verte?, ¿qué harás cuando estos se vayan de casa? la idea es seguir viviendo en pareja, así que la pareja debe ser más fuerte que cualquier otra cosa dentro de una familia, para que esta se mantenga unida... de menos eso es lo que creo yo, eso es lo que en mi familia sucedio, hasta la muerte de mi padre y eso es lo que yo creo que es correcto. En casa de EAR la situación familiar no es estable, la madre con sus hermanos viven en EUA, el padre en México, hace 6 años que conoci a EAR todo era estable, vivian todos bajo el mismo techo... pero desde hace 4 años que no viven en la misma casa.

Creo que si me quedo con EAR... el nunca me verá como la #1 en su vida, creo que nunca verá a nadie mas que a su hija de esa forma, así tenga otros hijos después el. Y eso es algo de lo cual tendría que hablar con él, mis condiciones para estar con él, para entrar en su vida como una pareja estable, para tomar el papel que el me pide que tome, para asumir toda la responsabilidad que eso lleva... tengo que tener la esperanza de que una vez siendo estables, estamos juntos y entre los dos se toman las decisiones y que su hija es suya, pero esta en mi vida tambien. Tal vez soy muy egoista al pensar así, pero no puedo concebirlo de otra forma para que esto funcione.

Y cómo podrá demostrarme esto... bueno, mi primera condicionante sería... tu hija no duerme contigo en las noches, nunca, este yo o no, tu hija debe tener su propio espacio, ahorrar lo suficiente como para poder ampliar un dormitorio más en la casa y que ella goce de su propio espacio, para que el y yo en caso de que suceda, podamos tener nuestro espacio. Nada de dormir en la sala, ni en colchones inflables, ni sleepings ni nada improvisado, cada quien su dormitorio, cada quien su cama. Sino, no le entro. Entiendo que adore a la niña, es fácil encariñarse de ella, yo la quiero bastante, pero no por eso encuentro correcto compartir la cama padre-hija y en ocasiones padre-pareja-hija...

Vaya... creo que...

creo que si la estoy regando y gachamente, digo... no es como que crea que EAR esta enamorado de mi, ni nada por el estilo, pero hay cosas que de pronto te hacen ver la realidad... esto estaba en su perfil

Me enkuentro ya solo , mirando tu fotografía , y yo me pregunto ke kual fue el motivo de tu partida.
Donde kedaron tus promesas, si me has dejado x otro amor, si te has marchado x otro amor.
Y yo me pregunto, x ke te fuiste tu de mii.
Una kasa triste , rekuerdos kolgados sobre la pared.
La cama es fría, tu aroma no existe, tu kalor se fue.
Y mis ojos kristalinos, no pudieron mas y lloraron!

Mas pronto cae un hablador que un cojo

Y lo sé porque sali con uno por un buen rato jajajaja, en realidad, el siempre se echaba carrilla de eso... por eso me atrevo a decirlo.

En fin... hable con EAR sobre la situación con su hija, que no quería ser su madre sustituta y no se cuanto, pero... pues esta semana fue como decir que SI quiero ser todo eso para ella.

Ya saben, iba por la calle y en una tiendita vi unos libros para colorear de princesas, ¿y qué pensé? no, no pense en mis sobrinas, pensé en MD, si, la hija de EAR... y lo peor, qué hice? si, le compré uno y un estuche con un lápiz de princesas tambien. No tengo remedio. Esque es imposible no encariñarse con los niños.

Esta semana fue... complicada emocionalmente, un par de malas noticias al inicio de la semana, cansancio mental de la escuela -por cierto, ya termine la carrera, felicitenme! jajaja o mejor, ofrezcanme trabajo! lic. en turismo- y en el trabajo me encontré con una semana llena de horas al teléfono con clientes enojados! -ah pues si eso es mi trabajo, que horror, siempre es así, pero esta semana hubo un poco más llamadas de lo normal-.

Lo bueno de esta semana, es que descanse el jueves, día en que MD se va con su mamá, dejando a EAR completamente disponible, así que me fui con el, viernes fuimos a trabajar temprano los dos y saliendo de nuevo nos fuimos a vagar, nos juntamos con unos amigos suyos a jugar cartas, sábado yo no trabaje ni fui al servicio, así que en cuanto EAR salio del trabajo nos encontramos, MD y yo hicimos el super mientras EAR se encargaba de arreglar unos papeles y asuntos con tarjetas de credito y envios de dinero, así que ya sabran, fin de semana, el supermercado atiborrado de gente y también de chicas que dan demostraciones de todo, MD queria probar de todo, y pues... a mi que! que pruebe! si para eso estan regalandolos jajaja asi que se lleno de quesos, palomitas, papitas y una señorita que daba demostraciones me siguió por todo el pasillo para ofrecerme el nuevo producto... zanahorias bebes empacadas con aderezo en porciones ideales para los niños, y me dijo, "para que le pongas en su lunch" y yo con cara de WHAT!? dije que no, mientras MD tomaba la muestra y luego se la regresaba a la señorita diciendo "no me gusta el aderezo" y ¿qué se le ocurre decir a la demostradora? "pues llevaselo a tu mami" jajajaja me empece a reir moviendo la cabeza diciendo que no, MD dice... "esta muy lejos" y obvio, yo tuve que intervenir ante la mirada extrañada de la ñrita que no soy su mamá...
Es bastante obvio que no es mi hija, no nos parecemos en nada! es bastante morenita y yo soy tan blanca que pueden ver a través de mi -no, no estoy flaca, solo transparente-

Total... el super fue cansado y divertido, la pase jugando con MD en los pasillos y bromeando con los productos que se le ocurria agarrar, dandole el avionazo cuando decia que le comprara algo.

En casa de EAR, todo fue tranquilo, le entregue el cuaderno para dibujar y me dijo "muchisimas gracias, que linda que me trajiste esto para mi" frase que me saco una sonrisa y me dejo los ojos cuadrados, viniendo de una niña de 4 años.

En la noche, EAR le dice a MD que es hora de bañarse, motivo de berrinche, por lo que le digo, si quieres yo te baño... y claro, el berrinche se acabó, me jaló y fue por su toalla y en dos minutos estaba en la regadera, al día siguiente de nuevo me pidio que yo la bañara... Al parecer no le gusta que EAR la bañe porque la talla muy fuerte, tampoco le gusta que EAR la peine porque le jala el cabello... cosas que yo no hago y cuando EAR le dijo que trajera el cepillo para peinarla se lo llevó a el, pero se sentó en mis piernas para que yo me encargara de eso.

¿mama sustituta?... chale...

Para acabar el fin de semana, ayer domingo fuimos a una discada al pueblo jajajaja si si... EAR vive en las afueras de la ciudad en una colonia nueva de un pueblo, total, la reunion estuvo divertida y comimos rico, en la noche, EAR y yo estabamos un poco ebrios, tal vez por eso le preguntó a MD...
EAR: ¿oye, D es familia?
MD: no, ella es como familia diferente
EAR: ¿por qué?
MD: porque ella tiene otra casa a la que va con SU familia
EAR: entonces, cuando D viva aquí conmigo, ¿será familia?
MD: clarooo!!
EAR: ¿y tu quieres que sea familia?
MD: si

EAR voltea a verme después de esa pequeña conversación y yo, hice como si no hubiera escuchado nada, sacando el colchon inflable para que la situacion del fin de semana pasado no se volviera a repetir. Dormi acompañada un rato, desperte a media noche sola, me volvi a dormir y desperté acompañada. EAR tiene conflictos con decidirse con quién dormir, pero de menos aceptó que no es buena idea dormir los tres juntos.

Después pienso en todo... en el conjunto de las cosas y piendo "nada de esto tiene sentido" ni siquiera estaremos juntos. No habrá futuro, no habrá familia, no habrá nada. Es EAR, sé cómo terminan las cosas, las circunstancias son muy complicadas, además, yo me voy a ir en un par de semanas y aunque regreso, creo que cuando vuelva a GDL él no estará aquí, se habrá ido a EUA porque su madre sigue viviendo allá y no esta muy bien de salud ultimamente... temo volver y no verlo. Pero de menos estoy consciente de lo que pasa en esta historia. No estamos destinados a estar juntos, y si es así, lo lograremos hasta que tengamos como 60 o 70 años ya que nada más pueda importar, ni hijos, ni ex esposas, ni el sexo, ni el nivel socioeconómico, ni la escolaridad, ni nada.

Me castra sentirme sola

Bueno... novio ya no tengo, la verdad es que lo extraño bastante, pero no en el sentido de pareja, sólo lo extraño, pasar el tiempo con él, extraño lo bien que se sienten los abrazos ricos y hasta cierto punto, extraño la rutina que teníamos para los fines de semana, cenar el viernes, dormir juntitos, en la mañana ir al tianguis, desayunar, hacer la comida, arreglar el depa, lelear y ver peliculas...
Me quejaba un poco de la rutina, pero ahora la extraño.

Por otro lado... estoy saliendo con alguien... EAR... si... regañenme todos! lo sé! ¿después de todo lo que pasó?¿cómo eres capaz de caer en los mismos errores?

pero bueno... las cosas ahora son diferentes, quedamos que NO somos pareja... somos "amigos con derecho con goce de exclusividad hasta decidir lo contrario" ya sea decidir que sí somos pareja, o decidir que dejaremos de ser exclusivos, pero con eso de que hay tantas enfermedades y demas, por eso tendremos que aclarar las cosas antes de cambiar ese estatus.

En fin... los últimos dos fines... me he quedado a dormir con el, aclaro, dormir, sólo eso, por... cansancio, por falta de privacidad, por lo que sea, no ha pasado nada... y que por qué falta de privacidad, bueno, él tiene una hija, tiene 4 años y pues, los ultimos dos fines, EAR se la lleva los sábados a dormir con él, eso significa jugar el rol por un ratito de mamá sustituta o "amiga" como me dice la niña... si, así me dice, cuando se le olvida mi nombre me dice, "oye amiga, ven a ver esto..."

El fin de semana pasado EAR puso un colchon inflable, ahi se durmio la niña y ya como a las 6 de la mañana, el se fue al colchon con la niña para que no se sacara de onda al despertar, hasta ahi, todo bien. Este fin, la hueva o... tal vez las ganas de EAR de sentirse dentro de una familia funcional y bella, decidio no poner el colchon inflable, así que en una cama matrimonial, dormimos 3... empezando por que la niña ronca como mi ex! y tuvimos que dormir atravezados, asi que los pies nos colgaban a EAR y a mi. Obviamente, el se acostó en medio de nosotras dos, olvidamos que la niña dormia ahi, hasta que eran como las 7am, me desperte al baño, regreso a la cama y la niña estaba medio despierta y se habia trepado como changuito del cuello de su papá mientras este dormia. En fin, me volvi a acostar y EAR me abrazó, pero la niña empezó a intentar alcanzarme con sus brazos, para apartarme de su papá... le dio un ataque de celos y EAR y yo no sabiamos si ponerla en su lugar o simplemente reirnos de su repetina actitud. He convivido bastante con la niña, pero EAR siempre se limita en sus demostraciones de afecto frente a ella...

Y la verdad, me molestó demasiado esto. No. No quiero ser madre sustituta de nadie. No, no quiero ser el "enemigo" de una niña de 4 años por "robarle a su papí"... si llego a tener hijos, quiero que estos me quieran como su madre, no que medio me odien o me vean como competencia por la atención de su papá.

La verdad es que este fin fue una probadita de realidad. No, no quiero nada de eso.

No sé si quiero tener hijos o no, no ha llegado la persona con quien este segura de querer hacerlo, pero si tengo que ser mamá, quiero que sea de alguien que de verdad es mi hij@ o que ha sido criado para verme como su madre, no como la amiga de su papá.

Que horrible... y claro, mi nueva suegra, perdón, mi ex ex ex suegra, ahora "suegra" de nuevo me adora y esta hiper agradecida que esté de nuevo con su hijo.

Y yo estaba, cómoda y ligeramente menos sola, lo cual esta chido, pero después de hoy... no sé qué hacer.

1864.39

1864.39 es lo que me gasté hoy. ¿y a quién le importa? pues en realidad sólo a mi.
Pero quiero compartirlo... no importa quién lo lea.

El jueves noté algo extraño por jmm... ps por allá. Nada demasiado raro, crei que ps... era sólo una pequeña herida hecha por sabra dio que cosa!

sexo rudo jajajaja algun esfuerzo, tiron, o simplemente que algo me habia lastimado, x... todo tranquilo.

Viernes estuve fuera todo el día, sabado también, pero llegue a mi casa en la tarde... algo ya no estaba bien, dolia más, me revise y las cosas NO estaban en orden, así que hice cita con mi ginecologa, domingo era practicamente insoportable el dolor, lunes... volver a la escuela, caminar es un suplicio.

Obviamente, me revise, investigue y recorde cada paso y senton que he dado que pudiera haber provocado semejante barbaridad...ahi!

No les dare mucho detalle, pero yo jure que me habia dado herpes... cómo había llegado ahi, no tengo la menor idea, demasiado tiempo que no habia estado con mi ex novio, no ha habido nadie mas... o casi nadie mas...

Bese a un chavo hace unos días... si, regañenme! infiel? no. No tengo novio. Y bueno... un beso no hace esas cosas allá!

En fin... estaba 100% segura de que era herpes, todo parecia apuntar a eso, aunque no tuviera la menor idea de cómo había llegado ahí... la primer cita disponible era el jueves y hoy lunes ya no aguantaba ni un momento mas, gracias a Dio me llamaron de parte de mi doc. me avisaron que tenia una cesarea el jueves y que tenia que reagendar para lunes o viernes!

Hoy tenia que presentarme a mi ultima clase del semestre de Habilidades directivas, entregar trabajo final y demas... pues nada me importó, a ver como le hago luego, pero no podia esperar mas, corri a mi casa a darme un baño y llegue con mi doc.

Platique de cosas generales, de mis ovarios poliquisticos, de mi tratamiento hormonal y despues... tan tan tan!!! doctora... fijese que tengo... mmm algo raro alla...

Jajajajaja claro que no hablo asi con mi ginecologa, hay que decirle a las cosas como son, pero escritas se ven muy agresivas jajaja me censurarian mi blog.

Bueno... pasate a revision, ya sabes, batita, chequeo de bubis, vientre y posición de escoces... dedos frios... pato... y la doctora poco le falto para decir NO MACAYOOO!!! en pocas palabras me dijo que tenia una infección bacteriana marca acme, para mi felicidad y tranquilidad, sólo una infección, nada de herpes... porque sabían que el herpes es cabronsisimo, se contagia muy facil, no siempre presenta signos y duele hasta la quinta?!

Bueno... mi infeccion duele como si me hubiera sentado en una brasa... pero tiene cura, inyecciones para unos cuantos dias, medicamento para un par de semanas, gelecito para lavar... en fin, sali con un arsenal completo... que dificil es cuidarla... pero lo vale.

CONSULTA 400.00
PAPANICOLAO 200.00
3 INYECCIONES 301.70 (C/U)
PASTILLAS PARA 15 DIAS 232.19
GELECITO PARA LAVAR 127.10
total... 1864.39

ah y eso que mi doc me regalo los anticonceptivos para este mes!!!!!
pero creanme, cada peso lo vale.

¿cómo llegó ahi? no tengo la menor idea, pero mientras se vaya, no me quejare!

Y como empezó, se acabó

YASH entro a mi vida rápido, de golpe, llegó a curar heridas y a sacarme muchas sonrisas, a llenar mis dias con su presencia, y yo a robarle su espacio, no me gusta estar mucho en mi casa, así que su departamento era un excelente escape.
Despues de poco más de un año, nos dimos cuenta que no estabamos avanzando, que no queremos las mismas cosas y ninguno está tan enamorado como para sacrificar algunas cosas y cambiar los planes por el otro... después de esto, ¿cuál es la solución?... terminar.
El lunes pasado lo hablamos, nos dimos cuenta que no tiene mucho sentido estar juntos, pero ¿es eso cierto? tal vez... lo único que sé en este momento, es que lo extraño muchisimo, que si supiera que existe una ligera posibilidad de que él me acepte de vuelta en su vida, iría a el inmediatamente rogando que me tomara de vuelta en su vida...
Pero a pesar de lo que siento, mi mente cree que he hecho lo correcto.
Malditos conflictos que traen el corazón y la cabeza todo el tiempo ¿habrá algún momento en que se pongan de acuerdo?

confesandolo...

Siempre habia gozado de cierto anonimato al escribir en este blog, pocas personas conocidas saben que existe y ninguna de mis parejas se había enterado de la existencia... había, porque yo le dije a mi actual novio que escribía en un blog hace un buen rato. Eso me ha limitado un poco, no me puedo quejar amargamente de el ni de otras cosas porque puede que lo llegue a leer. Pero saben... ya no me importa eso.

Se siente horrible no ser correspondido, esa es la verdad, y no importa si el llega a leer esto, es lo que siento y segun recuerdo, odia que me quede callada las cosas. No lo haré más.

Llevamos casi un año juntos, yo hace unos meses, después de un excelente día con él, decidí confesarle algo y le dije... "chaparro, te amo"
a lo que contestó "a cabron, ya se me quito el sueño"
Tras unos segundos de silencio me di cuenta que se había quedado dormido, o había decidido hacerse el dormido para evitar cualquier confrontacion debido a su respuesta.

Intrigada e indignada, un par de semanas después, se lo volví a decir. Su respuesta en aquel momento fue "te quiero muchisimo, pero..." y cuando me pongo medio sensible a veces necesito hablarlo, y sigue siendo la misma respuesta.

Obvio a la tercera entendi. -vaya que somos tontos los humanos jajaja bueno, yo en estas cosas si lo soy, y que? en fin-
¿y qué ha provocado eso? bueno... sencillo, ya no sueño con él. No me refiero a literalmente soñar, sino a intentar imaginar un futuro en el que se incluya su nombre en mis planes, procuro borrarlo de todas las oraciones conjugadas en futuro. No es que haya dejado de sentir ESO por él, sino que al ver que el no esta ni cerca de corresponderme... pues uno tiene que reprimirse un poco, sólo porque sabes que esto va a terminar y entre más alto vueles, más duele. Creanme, he estado en ese punto, no quiero volver a caerme desde una nube sin paracaidas... ahora sólo llego al techo del edificio y decido bajar un par de pisos.

Perder duele demasiado, y en una relación sin sueños ni planes a futuro, parece que lo único que puedo planear es que lo perderé ¿Cuándo?, aún no lo sé, ahora todo parece ir bien. Sólo bien. No puedo decir que es excelente, no puedo quejarme, pero tampoco cumple al 100 con mis expectativas de el principe azul... (y bueno, había quedado claro para mi hace varios años que no existe nada parecido a un príncipe azul, pero que me conformaba con uno verde, si... algo parecido a un shrek, siempre y cuando sea mí principe)

así que sí, lo confieso, amo y me reprimo porque no me aman... ¿gacho no?
en fin...

Stinky weekend

Si.. es puente, uno debería aprovechar y descansar o salir o hacer algo fuera de la rutina... y yo qué hago? discutir y trabajar.
El viernes trabaje mis 9 horas, llegue a la escuela en la noche y saliendo de la escuela, normalmente me voy con mi novio a cenar a algun lugar y nos vamos a ver una peli y a descansar... este viernes sali de la escuela y mi novio estaba viendo una pelicula... GI JOE obviamente malisima y aburrida la peli, le pregunté a donde iriamos a cenar y sólo contestó, "pues yo no tengo hambre" sin despegar los ojos de la pantalla, así que me senté a su lado un rato a esperar a que le diera hambre... y no, la pelicula seguia y seguia y el no se inmutaba, asi que le dije que yo sólo habia desayunado y que ya tenia muuucha hambre, que a dónde ibamos a ir, porque estaba consciente de que en el refrigerador no habia mucha variedad... como me contesto con otra pregunta me molesté y me fui a acostar un rato para que se me olvidara el hambre y el berrinche, que estoy consiente de que hice berrinche porque ya estaba de malas de tanta hambre que tenia, en fin... despues de un rato me digne a ir a la cocina a hacerme una quesadilla,le ofreci prepararle una y no quiso, asi que me sente a su lado a comerme mi comida-cena. No pasaron ni 5 minutos de que me habia sentado cuando el fue a la cocina a preparse SUS quesadillas y salchichas fritas que tanto le gustan... así que como seguia de malas y con dolor de cabeza -si, a pesar de que ya me habia comido mi quesadilla- le reclame que me habia mentido diciendo que no tenia hambre... me fui a dormir temprano... bueno y decir temprano es poca cosa, eran como las 9:30 cuando me fui a dormir, obvio, a las 3 de la mañana ya no tenia nada de sueño y no aguantaba estar acostada junto a mi novio roncandome al oido, así que me fui a ver la tv un rato y me volvi a dormir en el sillon.
Sabado en la mañana, desperte a mi novio temprano y lo lleve al dentista, si... lo lleve como niño chiquito porque le tiene pavor a los dentistas. En fin... la cita era a las 8, a las 9:30 empezaron a taparle una de sus muelas con caries... cabe aclarar que fuimos a un dentista que queda del otro lado de la ciudad de donde yo vivo y trabajo, pero queda "cerca" del depa de mi novio y yo entraba a trabajar a la 1:00. Mi novio odia las agujas... jeje nenita... y cuando lo anesteciaron a la dentista se le ocurrio decir que podia tomarme la mano y apretarme mientras lo inyectaba... ja ja claro, ahora tengo las manos con moretes de lo fuerte que me apreto el desgraciado! yo creo que ni siquiera le dolio tanto, sólo lo hizo por vengarse de que lo lleve al dentista. Total, salimos tardisimo del consultorio, corrimos al depa, porque ahi habia dejado yo mi carro y mis cosas para irme a trabajar, corri y cuando me subi a mi super vocho, me habia resignado a que iba a llegar tarde al trabajo, con lo cual perderia el bono de productividad que aspiro a obtener cada mes para pagar los chicles. Pero me molestó tanto la idea de darme por vencida y no apurarme que maneje cerdisimamente y alcance a llegar justo a tiempo, a la una de la tarde llegue a mi estacion de trabajo para registrar mi entrada, justo a tiempo.
Sali de trabajar a las 10 de la noche y mi novio tenia planes de verse con sus amigos y mis amigas salieron de la ciudad, porque sólo gente rara como yo se le ocurre aceptar un trabajo en el que te obliguen a ir los fines de semana... en fin! llegue a mi casa con la idea de que iba a estar sola (porque mi familia se iba a ir a disfrutar el puente a un pueblo cerca de aquí) y mi hermano con su esposa viendo la TV -... ah si, mi hermano vivio en Argentina y Paraguay unos años, esta recien casado con una paraguaya y estan de visita en mi casa- se supone que ellos tambien irian con toda la familia, pero como la esposa de mi hermano se enfermó de gripa, decidieron no ir para que no contagiara a los niños. Total, los planes de disfrutar la casa para mi sola tampoco salieron, así que me fui a dormir temprano, pensando que mi novio me había prometido llegar temprano al día siguiente para que nos fueramos a desayunar y a ver una pelicula en el matine antes de que me tuviera que ir a trabajar.
Domingo en la mañana, osea hoy. Llegó mi novio media hora tarde de lo prometido en una llamada un par de horas antes, le presento a mi hermano y bueno... mi novio llegó crudo, que crudo, crudisimo!! y pues obvio que me enoje, eso significaba que tampoco saldríamos hoy, que me habia esperado a desayunar con el siendo que hace varias horas yo ya tenia hambre y bueno, ademas que odio que tome de más.
Pasaron dos, tres horas y el seguia acostado en mi cama quejandose, vomito un par de veces y despues le empezó a dar fiebre, lo cual no es nada normal en el, es fuerte como caballo, se supone que yo soy la enfermiza... despertó para decirme que eso no era cruda así que fui a comprarle medicamento para tratar una posible infeccion estomacal. Y ahi sigue, acostado en mi cama, temblando y yo sin saber qué hacer. Entro a trabajar en una hora, no quiero que se vaya manejando a su depa -esta muy lejos- y salgo de trabajar de nuevo a las 10. No habría problema de que se quede a dormir en mi casa esta noche, pero mi hermano está aqui... lo cual complica un poco las cosas. En fin... he tenido mejores fines de semana, espero mañana sea un poco mejor.

Si... aqui sigo

Sigo despierta y sigo viva...
Digo, por si alguien se preguntaba porque no he escrito nada. El trabajo, la escuela y mi pareja actual consumen todo mi tiempo, no me quejo, estoy muy comoda asi, pero no me queda mucho tiempo de ocio.
Y sigo despierta, creo que hace varios meses no me desvelaba tanto, ni siquiera en este año nuevo jajaja me volvi viejita desde que entre a trabajar, a las 9 de la noche me estoy cayendo de sueño y hoy no es la excepcion, pero mañana tengo que entregar el resumen de todo un libro y aun me faltan unas 120 paginas, asi que para despejar mi mente, entre a lelear un rato y de paso avisarles que no me he muerto.
Tengo que seguir sino mañana no podré levantarme.
Saludos!

Inmortalidad del cangrejo

Soñé que estaba estudiando diseño de interiores, nos llevaban a mi grupo y a mi a una enorme casa en el campo, cada quien debia decorar una habitación y yo no tenia ni material ni dinero, así que junto a mi amiga Dulce, arreglamos un sólo cuarto, recuerdo detalles como el piso de madera obscura y muros cubiertos con cuadros de tela azul y una litera... no soy buena al describirlo, pero se veía bien. Como había hecho el cuarto con mi amiga, dormiría con ella ahi, pero resultó que la cama de abajo estaba ocupada, así que las dos nos acurrucamos arriba en la litera... y desperté en una casa en un árbol, acompañada de Vanessa -la ex de un amigo a quien ubico desde que eramos niñas por la escuela- y ella al parecer era lesbiana, discutia sobre mujeres con varios hombres que estaban sentados en el piso y escaleras de la casa del árbol mientras fumaban cigarrillos que se ponian negros al prenderlos...
en eso, timbró mi celular... mi novio me daba los buenos días después de una noche sin interrupciones.
Es la primer noche sin interrupciones desde hace varios meses.
Todo empezó con los problemas con EAR... me quedaba despierta hasta tarde dandole vueltas y vueltas a la situación, intentando razonar conmigo misma... en una lucha entre los sentimientos y la razón. Siempre preguntandome qué sucedia en realidad, porque a veces uno está tan ciego que no puede ver con claridad lo que es real.
Después se convirtió en un vicio... me acuesto a las 2 o 3 de la mañana, abuso del beneficio de ir en la noche a la escuela, me despierto a las 8 y puedo darme el lujo de volverme a dormir... pero llegué al punto en que no me siento bien, en que despierto dos o tres veces cada noche, pensando, siempre pensando y pensando... a veces nada importante, otras veces sobre cosas todavia menos importantes que nada, pero aun así, no puedo dejar de pensar. Mi cuerpo se siente pesado, me duelen las articulaciones, la cabeza, a veces parece que el cuerpo me estorba para descansar... me arden los ojos de tenerlos abiertos y aun asi, no puedo callar a mi mente para descansar, para dejarme vencer ante el sueño.
Cuando duermo con YASH es diferente... hago lo posible por callar mi mente, pero en cuanto me toca, me despierto exhaltada, hace unas noches me abrazó y me desperté tan enojada que me fui a dormir un rato al sillón... lo único que puedo decir, es que necesito descansar.
De día estoy un tanto irritable y harta de todo, no es que esté amargada, es que estoy cansada!
Sólo quiero una píldora mágica... las que he probado me ayudan a dormirme mas rápido, pero sigo despertando en la madrugada y paso horas para volver a callar mi mente. ¿acaso se me olvidó cómo dormir?¿es eso posible?
¿Alguien sabe de pastillas mágicas que me hagan dormir toda la noche?