Infinita tristeza

Y creo que nunca se irá por completo... esta sensación de haber fracasado... esta sensación de no haber sido suficiente... suficiente mujer, suficiente pareja para alguien.

8 años juntos... y aún así, dejaste de quererme... tonta yo que aún te amo. Pero me amo más a mi misma y sé que me haces daño si te mantengo en mi vida porque ya no me amas.

Duele... duele saber que nuestra niña nunca existirá... que fue sólo un sueño.

Duele saber que nunca veré tus canas a mi lado, ni te veré envejecer.

Duelen esos sueños, esos anhelos, que de pronto se esfumaron y sólo quedan los "hubiera".

Duele... pero también se puede vivir con dolor.

Adios

Es hora de tirar los sueños a la basura, prenderles fuego y esparcir la ceniza para no volverle a ver.

Lo intenté, lo juro que si... pero hay un momento en el que el dolor le gana al amor y uno no puede seguir adelante. Tengo que decirle adiós.

Le llamé para preguntarle algo y me dijo que le daba igual... cuando le pedi que me pagara lo que me debe de dinero me dijo que si, cuando le pedi el divorcio dijo que si y le pedi que se fuera del pais... tambien dijo que si.

No hay vuelta atrás.

Adios.

DUDAS

So... it's been 2.5 months since I asked him to move out... why did I do that? well... summarizing...
Ship life, everything was great, we married, it all seemed perfect, moving to Mexico... first big mistake (he arrived depressed 1st year was tough) he then found the motivation, found a job and... second and biggest mistake... he cheated, he cheated big time, like he actually had a relationship with someone else... not just "I got drunk and had sex with a stranger" cheating style... but "I've chosen names for our future babies" kind of cheating. then... I was depressed or better said, I've been depressed, still am. He got tired of "trying" which I didn't even notice and suddenly, I was living with a stranger that avoided me and tried his very best to stay away from me... so I eventually got tired of that and asked him to leave the house... he promised he'd try his very best to get me back... but he hasn't done much. He has helped me out a couple of times when it comes to stuff from the car, but... is like having a mechanic that I can trust to take my car for days and bring it fixed...that's about it... and that's where we are at.
What is going to happen? I honestly have no idea... I wish for things to go back to how they were on ships, but I know that will not happen... I wish for him to put some effort and prove he loves me... but deep down, I'm pretty sure he doesn't love me anymore, and that is what hurts the most... knowing that the man that chose me to be with him for the rest of his life changed his mind and doesn't even want me around anymore... that all the love he had for me ran out and I don't deserve to be loved, or that it is not worth it to love me...
Yup... I'm depressed

Otros brazos

No fueron tus brazos, ni el latir de tu corazón, ni fueron tus labios, ni tus grandes manos, ni tu rostro, ni tu pecho, ni tus largas piernas, ni tus esculpidos músculos, ni fue tu rizado cabello... no fueron tus ojos los que me vieron anoche.

no... no estoy bien

Cada vez que me llamas y dices mi nombre, cada vez que en un texto me llamas por mi apodo, cada vez que te apareces en mis sueños...

No estoy bien. Quiero dormir y no despertar, quiero renunciar a todo, en mi mente planeo una y otra vez como deshacerme de todos mis bienes materiales para poder salir de aquí.

La casa no se siente igual... yo no me siento igual... me siento incompleta, rota.

Y todo esta bien...

Todo esta bien... hasta que escucho una canción que me rompe
y todo esta bien, hasta que alguien me pregunta por ti
pero es que todo esta bien, hasta que de pronto... vuelves a mi mente y nada esta bien.

Is it worth it?
Is it really worth it to hang out a little longer?
is it worth it waiting for my turn to come?

Quite often I believe it's not... what am I waiting for?
actually... for nothing...

Why am I still here?

It's actually pretty simple. I am a teacher. I am weather I like it or not, weather I conciously choose it or not, a strong influence in my 90 students... the ones that finished last year and the 76 from this year...

If I do it... it´ll send them a message saying "sometimes, it is ok to do it"

It is not ok. But it is what I want... so, should I?

OCHO

Una pata de elefante presiona mi pecho, no se va. Ahí está, fija, quita, presionando. Una sola.

Hoy... son ocho años desde que entraste a mi vida... se puede decir que buscabas la salida desde hace seis, pero como un gato de casa, no me atrevía a abrir la puerta y dejarte ir.

Siempre quise tener hijos... de pequeña quería doce... si, doce. Me enteré cómo nacían y me dio algo de miedo, pero veía lo bien que le iba a mis tíos con seis y pensé que mejor sólo seis. Seis hijos quería... después me di cuenta de lo caro y complicado que puede ser todo y me conformé con la idea de tres. Tres hijos quería... después me di cuenta que para mi sería muy complicado quedar embarazada y cada año que pasa y cada mes que no me siento mujer, me pesa la idea de que no podré tener ni uno... Uno.

Bien dicen que si amas a alguien hay que dejarlo en libertad... hace cuarenta y dos días abrí la puerta y decidiste no volver. Hace cuarenta y dos.

Busco distraerme con todo, con nada, con cualquiera... todo para no pensar. Todo para no tener que ponerle palabras a lo que sucede. No estoy lista para hablar, no estoy lista para aceptarlo, no estoy lista para que esta sea mi realidad... pero es mi realidad. Todo.

Is this my rock bottom?

so... I married believing we'd last... I married believing I was the most important person in the world for someone else... and I believed that I couldn't find anyone else to share such a caring, trustworthy comforting love.

I guess I was wrong all along. The man I married turned out to be a lying, cheating and careless man...

But the dumbass here is me... because I believed all those things, because despite the first, I allowed him to do it two, three, four... so many times.

And I kept forgiving him... or at least trying to forgive him.

We've been apart a couple of weeks... when he said goodbye, he promised he'd get me back, he'd show me he loved me, and that we'd work things out because we are meant to be together... stupid me, I believed him again...

And two weeks have passed and I know I can not count on him... and for sure he hasn't proven that he loves me nor he cares about me... he only cares about "making extra cash and working"...because he says he is always busy doing that, yet in our time together, I never got to see or enjoy of a little extra cash and he kept paying the minimum amount of things around.

Is there someone else?... maybe

It doesn't even matter...

What I know is that he doesn't care.

Am I so hard to love? Am I not worthy of love?
well... maybe not... 

PUTTING A FOOT DOWN

Tal vez debí haber hecho esto hace poco más de un año, sé que habría sonado mucho más lógico para la mayoría de la gente... pero así soy yo... de corazón blando, reacción retardada, rumiante de mis pensamientos y aferrada cual sanguijuela.

Le pedí a ALLY que se fuera.

Ya lo había hecho antes... pero llegaba el punto en el que rompía en llanto, él me consolaba y terminaba por no irse. Ahora no. Me mantuve firme y no salio otra frase de mi boca que no fuera "salte de la casa" no lo llamé hogar, no lo llamé nuestra casa... salte de la casa, no es tu casa, es mía. Mantenerme firme no significa que no estuviera llorando por dentro, cada que lo decía, una parte de mi deseaba que el me tomara en brazos, me besara y me hiciera olvidar todo... pero no lo hizo...

Regresó al par de días, abrió la puerta sin tocar, ni avisar... le pedí las llaves, "esta no es tu casa para entrar y salir como quieras"... lo invité a sentarse a platicar, me ignoró y se puso a lavar ropa, arreglar el auto, etc. Así que me acerqué a hablar con él y le platiqué las 3 opciones que yo había pensado.
1.- Te vas por una temporada, haz lo que quieras, que yo haré lo mismo... en un mes nos sentamos a platicar y decidir si se convierte en algo definitivo o reconsideramos seguir.
2.- Te vas ahora mismo, sólo necesito saber dónde vas a estar para poder mandarte los papeles de divorcio y que los puedas firmar.
3.- Te quedas, pero nos sentamos a hacer compromisos y en 1 mes vemos que tal nos fue y si necesitamos hacer ajustes.

El contestó que aunque le gustaría quedarse, entiende que yo no lo quiero aquí... pero siguió entretenido en el auto... así que mientras el trabajaba, le empaqué algunas cosas para que se llevara y las puse en la puerta, fue hasta entonces que entendió que era en serio. Se molestó cuando le volví a pedir la llave y a regañadientes me la entregó.

Mientras subía las escaleras para empacar me dijo "sólo estaba intentando evitar esos momentos difíciles que tuvimos al principio cuando el dinero no era suficiente" empacó y al bajar con sus maletas le dije "pero se te olvidó que la razón de estar juntos nunca fue ser ricos, sino que nos amábamos" y subió todo a su auto.

Se despidió con un abrazo largo... y me dijo... "entiendo que necesitas tiempo, haz lo que debas hacer, sal, diviértete, yo aquí sigo para ti, cualquier cosa que se te ofrezca del carro, la casa, dinero... mi parte de la renta, llámame y vengo, voy a estar al pendiente de ti y quiero que sepas que estar separados no cambia nada, sigo siendo tu esposo... vas a ver, te voy a recuperar"

No le dije nada... se fue, escuche la puerta, escuché el auto y me desmoroné...

Una hora después me marca y me dice "hemos pasado por tantas cosas juntos, esto es sólo un pequeño reto, hemos superado cosas peores, hemos estado más tiempo separados y siempre nos ha mantenido juntos nuestro amor, vas a ver, en un mes vuelvo por ti, pero mientras tanto, sabes que si me llamas ahí estoy para ti, no le pagues a nadie por hacer trabajo en casa yo con gusto te ayudo, sabes que te amo, no llores, no te lamentes, nada se esta perdiendo".

Sólo le contesté... "ok"

Desaparecer

Estoy lista... lo he pensado por muchos años, lo he planeado, he rezado, he deseado... siempre ha estado en mi mente, a veces es una voz muy bajita... pero siempre está ahí.
Convertirme en polvo, ser nada... volver a ser nada.
No es que sea mucho hoy... pero aún respiro.
Hace más de 20 años que lo llevo pensando... desaparecer... esta vida parece demasiado... estoy lista para convertirme en nada de nuevo.
Pero hasta para dejar de ser se requiere valor... ¿lo tengo?

Cada día

Cada día mientras no estas, construyo mis expectativas de qué podremos hacer cuando llegues... te espero con ansias... hasta que cae la noche y me recuerda la hora... y aun no estas aquí... y cada día me entero que elegiste pasar la tarde con alguien mas, haciendo alguna otra cosa... lejos de casa, lejos de mi.
Cada día rompes mis ilusiones... cada día me ilusiono, me desilusiono, me enojo, me frustro... me duele.
Pero aquí la pendeja soy yo... porque te lo permito... ¿por qué te lo permito?!!!
Porque te amo demasiado? Porque no me amo lo suficiente? tal vez, sólo no quiero tirar a la basura todos esos sueños que he construido en los que estas tú... en los que tú eres parte esencial.
Hoy te escribí una carta... creo que nunca la vas a leer.
Hoy tenía pensado borrar el pasado y empezar de nuevo... en este momento... creo que no te mereces que te quiera así...

UN SUEÑO

Me desperté con las memorias tan frescas que aún podía oler el mar...

Los sueños son raros, locos, no tienen sentido... pero a la vez, tienen tanta razón!

Estaba en una gran casa discutiendo con ALLY y nos empezabamos a pelear... una verdadera pelea, golpes y lanzando cosas, pero nada dolía.

De pronto estoy en un auto con dos de mis amigos y me llevaban a otro lugar, donde encontraba a un ex JM, y yo lanzaba algo (no sé qué ni por qué) y le golpeaba en la cabeza y empezaba a sangrar mucho, me acerco a ver y de pronto era ALLY con la cabeza abierta, hacia presion y en cuanto soltaba, volvia a sangrar, llegamos al doctor y de pronto, lo dejo en una camilla y somos prisioneros.

Estamos en unas barracas hacinadas, vestidos en overoles blancos y naranjas, lo tomo de la mano y salimos por una escalera a la superficie de un barco de vela, el empieza a tomar comida de platos abandonados mientras caminamos, la mete en sus pantalones. Llegamos a un buffet y el se sirve un plato rebozando, a mi me coloca una pieza de pollo y me dice, "tu asi estas bien, eso es suficiente", me molesto al ver su plato y el mío, dejo el plato y tomo la pieza de pollo y me alejo caminando.

Mientras camino por la cubierta del barco, de pronto hay un espacio que falta (como cuando uno cambia de un vagon de tren a otro) y se ven animales marinos nadando en el espacio, toco el agua, esta fresca, limpia y clara...  camino sobre una tabla que esta entre los dos lados de la cubierta. Al llegar al otro lado, esta lleno de turistas, estoy admirando el mar y me recargo en unas cuerdas y de pronto la vela del barco cae.

Estoy en un pequeño bote otros dos chicos, pero no estamos sobre el agua, es como si fueramos en una montaña rusa por la tierra hasta chocar en una cueva, a lo lejos, puedo ver que estan rescatando a todos los turistas del barco de vela, me urge llegar con ellos, empiezo a correr, pero veo que hay un dinosaurio mecanico que sacan del barco y se cae aplastando gente, me detengo...

Despierto.

Therapy

a treatment that helps someone feel better, grow stronger, etc.
Does it fix it?
Does it work?
Do I feel better?
Do I feel hope?
...maybe
for now... it's helped me leave an open window to the possibilities... though I am not ready to open the door.

TORN

En el silencio, en la soledad, en la lluvia y los relámpagos a lo lejos... paz.
En el dejar ir, dejar ser y dejar de esperar... paz.
En el cansancio, en la aceptacion... paz.
En el saber que hacer... paz.

En la duda y la desesperación, en la eterna duda y la frustracion... tu.
En el luchar, escarbar, indagar y descubrir... tu.
En el dolor, el abandono y la confusion... tu.
En el silencio incomodo... tu.
En la decepción... tu.

¿Acaso no esta claro?
¿acaso requiero algo más?
¿acaso hay algo que siga en duda?

...y entonces ¿por qué me siento dividida?

La decisión mas difícil...

Y crei que decidir perdonar era dificil... ha pasado un año desde que me enteré... he intentado trabajarlo, expresarlo, ocultarlo... se me agotan las ideas y ya no sé que hacer. Le sugeri ir a terapia... su respuesta fue "¿para qué? si quieres ir tu, ve, yo no tengo ningun problema" después de unos días me dijo "si quieres, vamos"...
Conforme pasaban los meses yo más me deprimía... él me dijo que los primeros 6 meses fueron los más duros... me dijo "no comias, no dormias, no pensabas con claridad..." cosa curiosa... creo que me siento peor ahora, aunque si como, si duermo y por fin puedo pensar... y he ahí el dilema... ahora pienso con claridad.
Siento, pienso, hablo... analizo, recuerdo... y entiendo que debo tomar una decisión... pero ah que difícil decisión! dejar a alguien cuando aún lo amas... suena loco, suena ilógico, pero creo que es lo más sano para mi.
Me siento atrapada en una relación donde no hay amor... el jura que lo hay, pero yo no lo veo, no lo siento.
Tal vez la del problema soy yo... tal vez soy tan mala pareja que lo aleje tanto, que buscó algo más... pero por peor pareja que alguien sea, creo que nadie se merece una traición... mejor decir, "no estoy feliz aqui, no estoy satisfecho, con su permiso que me voy" mejor tener las agallas y no mentir ni engañar.
Todavía hoy, espero el momento en el que el tenga las agallas de decirme... "ya no te quiero"... aunque aún lo amo, ruego escucharlo de su boca para sentir que tengo permiso a ser libre... pero de él, sólo escucho el silencio.
Parecemos compañeros de cuarto, no pareja. Parece que estoy condenada a escucharlo roncar, a compartir pedos en la noche y olvidarnos de nuestra existencia durante el día... ojalá pudiera olvidarme de su existencia, pero esta presente a todas horas... y ahora más, que estoy de vacaciones del trabajo y no tengo a mis niños que me llenan de alegría y ocupan mi mente... sólo me queda la soledad.
La casa en silencio...
Debería ir a ver a mis amigas, ir por una nieve con algun amigo, visitar a mis sobrinos, hacer algo... pero no logro convencerme a mi misma, no sé qué hacer...
Y cuando creo que por fin mis palabras llegaron a el, que por fin entendió lo que necesito... que por fin entiende, hay uno o dos días maravillosos... pero se acaba muy pronto y volvemos a la rutina... una rutina en la que yo no soy parte de su vida...
Y lo he intentado, de muchas maneras... le he mandado mensajes, canciones, le he mandado videos, he hablado con el hasta el cansacio, de buenas de malas, de todas formas... le he procurado, lo he evitado... y nada realmente funciona.
¿Acaso es el tiempo? tal vez sólo es el amor desgastado de uso... 8 años tal vez sea demasiado... ¿acaso es que el amor caduca? ¿se va haciendo rancio?... yo creería que no... mis abuelos pasaron mas de 50 años juntos... mis padres más de 20... de verdad sólo la muerte les pudo separar... o... ¿el amor moderno no dura? como los autos... estaban hechos para durar una vida, ahora sus cubiertas de plástico no estan hechas para resistir los golpes, sino para desmoronarse...
El cree firmamente que esto es sólo una mala racha... que estoy medio paranoica y va a pasar... yo digo, que este dolor es demasiado profundo, no veo mejora ni esperanza... y ya me cansé.